当我不知道第几次从清晨的床上醒来，心中充满一种空荡荡的恐惧感的时候，我知道自己应该反省，并做出一些改变了。

　　

　　曾经这种感觉最频繁地出现在我的大三时期，那个时候，我准备考研，但并没有十分狂热的欲望去完成它，而是在挥霍少得可怜的课程提供给我的大把时光。刚刚从大二完成艰辛但成就感满满的课程设计后，我认为自己拥有足够的Time去迎接考试，迎接未来。

　　

　　所以我只剩下了考研这个明面上的目标，在声色犬马的游戏世界里将自我流放。

　　

　　没有父母、老师或者其他人在身边耳畔唠叨、相逼你，因为距离隔得太遥远，唯一的声音是通过电话或者微信来传递。谎言穿着华丽的衣服嘲笑缩在墙角的赤裸真相。

　　

　　在经历了亲友爱情的失望，遁进佛儒道的典义后，我变得十分“佛系”和“清静”，没有特别执着的目标，也失去了前进的激情。仅仅需要一个体面的理由我就可以混日子，得过且过，简称醉生梦死。

　　

　　这种情况一直持续到我上岗前。

　　

　　其实19年下半年到20年上半年真的是极其水逆的一年，想想我得了多少病：动了三次手术的骶尾部囊肿，高尿酸带来的足部浮肿，体检发现的某些激素奇高，耳鸣，智齿发炎，肩肌劳损，从内到外，从上到下，一个接一个，从来没有消停过。

　　

　　这是报应，还是打击？

　　

　　我已无暇在病榻之上思索多余问题，拖着伤残之躯在七月忐忑不安地回到了熟悉而又陌生的羊城。

　　

　　半年的浑浑噩噩，半年的彻骨寒池，终于爆发在七月的一飞冲天。

　　

　　沉默寡言，内向腼腆，这些过去我的标签在入职培训的一个月里彻底翻转，我成就了有生以来最璀璨的时刻，具体情形我已无意详述，但我体内觉醒了一股自信和力量，去完成我要达成的目标，去做看山顶风景的王者。

　　

　　然而之后回到单位，老同事们还停留在我最低谷的时候的初见印象，随后，我和其他新人开始了漫长而无聊的驻点工作，我报名了一个资质考试，继续用教辅书麻醉自己，每天按时上下班，浑水摸鱼，一切似乎没有发生改变。

　　

　　变化总是来得太突然，当团队人员被打散重新分配，我的工作也终于变成了外出跑项目的时候，我知道，我的机会不应该再停留于过去。

　　

　　人，为什么要奋斗。

　　

　　这是我在七月初入职，也是最苦得想要流泪的时候看的一个B站的励志视频的标题，当然还看过许多类似的。

　　

　　是的，我很苦，但他妈的这世界上谁不苦，今天我和同事去拜访区分公司，他们副总早餐直接工位上啃面包就牛奶，他们吃不起更好的吗，同事和我说领导其实比我们更辛苦，更忙。

　　

　　当你在打农药、挂副本的时候，别人在看法律规章、项目案例、行业前沿技术。

　　

　　当你熬夜追剧、上班摸鱼的时候，别人在填报表格、客户交流、处理人际。

　　

　　最后才发现，辛苦一年加运气刷来的等级和道具，不过别人十天半月的收入买号，而除此之外，你还剩下来什么，十年不说，三年之后，你是否原地踏步？被踢或者跳槽之后，你是否还有脸皮或者说可能性以校招生的名义去和社招精英们竞争？

　　

　　当你的年龄到了婚育之时，你有什么优势，什么资本来吸引甚至迎接你的另一半？

　　

　　当你的父母垂垂老矣，身患重病，你能拿出多少甚至能向谁去筹借一笔钱？

　　

　　当你看着别人现充，是否会羡慕？

　　

　　当你在拥挤的地铁站都站不稳，是否希望开上奥迪换个地方挤一挤？

　　

　　于是我懂了，这种空虚这叫危机感。

　　

　　危机来源于没有目标，导致没有动力，每天睁开眼就想着什么时候下班，怎么能把生命活成怒放的模样？

　　

　　所以我要争，我要争A的评分，我要争最快成长成为合格项目经理的人，我要争把资质考试一遍就过，我要争让部门的人能够认识和认可我，我要争能够控制自己对游戏和其他会导致我沉迷的欲望，我要争不对父母说谎，我要争三年之后存款拥有10W+。

　　

　　人，为什么要活得有意义。

　　

　　生我者父母也，养我者父母也，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，父母已年届半百，生命之旅还能伴我走过几程，三春之晖未报，何以自饱私情？

　　

　　世界有那么多的种类的爱，那么多的美好，为什么要龟缩在过去的阴影小天地圈地为牢，作茧自缚？曾经受过的伤它配一直伤害你吗，让你懦弱沉沦吗，它不配！

　　

　　虚假之物终为虚假，幻想之美终于幻想，精神胜利法不过是自欺欺人，真正的胜利者连史书都要编写。

　　

　　所以，人，请一定要活得有意义。