生的世界，死的世界，只要带上“世界”二字，就与这一抽象得如真空一般的概念脱不了干系。抬起头来，仰望那或渺远或昏暗的天空吧，看看另外一个世界。
　　所以，是谁把我们带到了另一个世界？很小很小的时候，我就在想这个问题，可在无限的遐想中终是没想明白。
　　大概我刚出生那会曾祖母还活着，可当我赤裸裸地来到这个世界，在初度之辰踢着襁褓大声啼哭的时候，她则行将就木，好似不知何时就要去到另一个世界。
　　时间冲淡了一切，我不清楚曾祖母在与我相处的最后那段时间里感到快乐没有。我在呀呀地哭闹，我在蹒跚地走，我在跌跌撞撞中跑向一个光明的世界，曾祖母却永远活在了他人的口中，活在了往昔模糊的光阴中，活在了那个叫作“天堂”的地方。
　　不知何时我喜欢上了用被子蒙头。痛苦时，伤心时，闲来无事时，就这么用被子裹住头部，有时想，有时不想。纵然最后的结果往往是睡着，可这给了我一种莫大的归属感。
　　我死了吗？
　　我在黑暗中一遍又一遍地问自己。
　　这是犯蠢。
　　这是无聊。
　　这是做作。
　　醒来后的自嘲，也像这样罢了。可在我眼里，“死亡”是肉身的磨灭，魂魄是永存的，可它偏偏要沉湎于生前的所感，以至于被困在这名曰“死”的阴沉灰暗的箱箧中，既要求得生的欲望，又要谋取死的安宁，惶惶不可终日。
　　哪有什么天堂！每个人，睁着眼来到这世上，闭着眼匆匆离去，躺在棺木里，自由自在地想，去留恋，去忏悔，去咒骂，亦或是冷眼旁观，等待着旧世界与在反复的思考中诞生的新世界碰撞湮灭。
　　就像在这被子里一样。
　　在无聊的思考中，我硬生生的用这被子当方法论，盖住我眼中的全部世界，等待睡眠到来。
　　只是睡眠不能代替极乐世界，也不能代替从稚嫩蝉蜕剥离出来的血淋淋的人生观。唯有一点可以确信，我的确是看到曾祖母的，在另一个世界，在眼前。
　　梦，深邃无尽的梦，也抵不过眼前温柔热切的目光，曾祖母的皮肤粗糙干枯，身上的皮肉松弛着，脸上的却能拓出筋骨的痕迹。
　　“时间不早了。”本想阖阖眼的我，冥冥中听她这样说，倏忽醒了过来，看看周围的世界——教室，卧室，还是什么都没有，于是便清楚确是在真实的世界，并且在心中告诉自己——只是阖了阖眼。
　　
　　生的世界，死的世界，在这一刻好像都不重要了。
　　生的留恋，死的苦恨
　　生的绚烂，死的惨淡
　　生的欲望，死的无感
　　这些有什么用呢？
　　只是阖了阖眼。
　　死，是一个盛大的节日，可还不到时候；生，也是一个盛大的节日，可变成了一块又一块蛋糕。
　　我们就这样吃着一块又一块蛋糕，去迎接那个遥不可及的节日，可毕竟不到时候；等终于迎来那一天，我们理应吃最大的那一块蛋糕，可毕竟已经没法再吃了。
　　也许，我还是没想明白。