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假如我在死神面前追忆此生

落俗不可避免,浪漫至死不渝。 潇湘小小

专辑:浙江寒春作文吧

如此悲痛,如此乐观,如此生活。
假如我在死神面前追忆此生。
很早的时候,我便知道,这个星球上的每个人总是会走向死亡的,我作为这个星球上那么普通的一个人类,芸芸众生中的一员,自然也是如此,所以我可以如此心平气和的坐在这里,看着外面的风景,说这些一会儿便要被孟婆汤消磨下去的事情。
风起了,叶落了,是个可以伤春悲秋的时候啊,我从小便喜欢坐在窗前,看地面上那些奔跑的同龄人,他们是那么的脆弱,却那么的有活力。
不像我,在最该年轻的时节死气沉沉,从此每个年龄都开始生活于悔恨之中,不断的假设,我要是能够回到以前的某个时期,我会如何如何。
我还记得,某年某月的某天,从遥远的故乡传来消息,爷爷去世了。我自以为早有准备,但眼泪唰的一下便流了下来,那是一种无意识的悲伤,是一个女孩终于知道,原来死亡可以离自己这么近。
我在这种无意识的悲伤中睡过去,等再醒来的时候,却感不到任何一丝的现实感。
我想,人不会这样就消失了吧,等我回家的时候,他还会坐在路边,拖着并不灵便的腿,看见我便急急忙忙的回家,拎着他破布的袋子,里面是一瓶水和洗干净的小柿子;或者他仍旧躺在小屋的床上,抬头看一眼我,哆哆嗖嗖让我给他点一根烟。
即使我几次踏过那条路,住过那间空了的屋子,我在离开那的时候仍然觉得他还在。
所以,如果我这就死了,会不会有人觉得,我还在遥远的地方上学,写着一些没什么读者的文字,走在被苹果梨树夹在中间的路上,吵吵嚷嚷的问凭什么这个PPT又是我,抱着快递蹦蹦跳跳,在书桌前琐碎的写一天的事,早晨又差点迟到了,医学院好远我不想去。
我幻想过许多许多的场景,我伸手拉过站在路上的孩子,我带着口罩跪倒在通向急诊室的路,我义无反顾的跑回摇晃的楼。
我在看《孤单又灿烂的神》的时候,面对崔医生死后回望被抢救过来的患者那句,那真是太好了,我泪如雨下。
我承认我是有那么一些英雄情结的,不是因为我多么想奉献,而是我终于清楚了,人活于世,金钱,权势那些虚无的东西,终归会淹没于灰尘当中,我就算是做了一方霸主又如何,古往今来那么多的皇帝,不仍旧埋没于史书之中。
很小的时候,我经常听见有多少多少的人,千辛万苦读过了书,跑去山村,支教,建设,帮一些跟自己毫无关系的人,我听见很多人说,书呆子,好傻啊。
我也不懂,为什么会有人为了别人奉献此生。
后来我终于懂了,不是因为读书读傻了,而正是因为他们读了那么多的书,有了寻常人所没有的开阔胸襟,才会这样的啊。
我是那样敬仰有知识的人,又是这样的怯懦。
我总是想,我倒是无所谓了,可我爸妈会如何的伤心和悲痛啊。
所以我想,我一定要写下几句话,告诉他们,如果你们真的那么感伤于我的离去,不如想想,你们的女儿终于离开了这个纷扰的尘世,实现了她的价值,她从世间走过,留下那么多的精彩,难道这还不够吗?
当然了,我知道这都只是幻想,按照一般的轨迹,我只会在垂垂老矣的时候,带着眼镜,坐在椅子上,面对一个又一个的患者,微笑的看着他们,说,没事,你相信我。
我坐在那椅子上,溘然离世,就像是和尚坐化于庙中,将军战死于沙场。
我对前来接我的黑翅膀的天使,或者黑白无常,微微一笑,我依旧无愧于此生。
人生有许多的哭泣,所以笑着生活才更需要努力。
我曾经那样的悲伤与厌世,认为原来世间的一切也不过如此,但我终于还是明白了,乐观,不是看不见悲伤,而是知道人世间有无尽的悲伤,还会相信欢乐的存在。
我早不是那个只有无尽悲观的人了。
我见过死亡的平和,她闭着眼睛,血压一点点的降下去,心电慢慢变平,医生说,她去世了,我回头看了一眼病床上的人,她其实一点都没有变,她仍旧那样的闭着眼。
我见过人对生的渴望,那人在心电图仪器出了问题的时候抓住我的手,睁着眼睛说着我听不清的话,我安慰她没事,我一遍一遍的说没事,她不再惊恐,她终究坚强的活着。
我从不畏惧死亡,我也不会因为死亡麻木。
我抓住每一点时间,读书,写作,思考,留下一些我曾经存在过的证据,我开始知道,所谓看透人间的人,从来都不是完全的悲观主义者,他们——
向死而生。
  • 大学 - 杂文
  • 字数:1604 投稿日期:2021-2-2 21:01:53

  • 推荐3星:[ALEXEA]2021-2-2 21:19:34