假如我在死神面前追忆此生。
很早的时候，我便知道，这个星球上的每个人总是会走向死亡的，我作为这个星球上那么普通的一个人类，芸芸众生中的一员，自然也是如此，所以我可以如此心平气和的坐在这里，看着外面的风景，说这些一会儿便要被孟婆汤消磨下去的事情。
风起了，叶落了，是个可以伤春悲秋的时候啊，我从小便喜欢坐在窗前，看地面上那些奔跑的同龄人，他们是那么的脆弱，却那么的有活力。
不像我，在最该年轻的时节死气沉沉，从此每个年龄都开始生活于悔恨之中，不断的假设，我要是能够回到以前的某个时期，我会如何如何。
我还记得，某年某月的某天，从遥远的故乡传来消息，爷爷去世了。我自以为早有准备，但眼泪唰的一下便流了下来，那是一种无意识的悲伤，是一个女孩终于知道，原来死亡可以离自己这么近。
我在这种无意识的悲伤中睡过去，等再醒来的时候，却感不到任何一丝的现实感。
我想，人不会这样就消失了吧，等我回家的时候，他还会坐在路边，拖着并不灵便的腿，看见我便急急忙忙的回家，拎着他破布的袋子，里面是一瓶水和洗干净的小柿子；或者他仍旧躺在小屋的床上，抬头看一眼我，哆哆嗖嗖让我给他点一根烟。
即使我几次踏过那条路，住过那间空了的屋子，我在离开那的时候仍然觉得他还在。
所以，如果我这就死了，会不会有人觉得，我还在遥远的地方上学，写着一些没什么读者的文字，走在被苹果梨树夹在中间的路上，吵吵嚷嚷的问凭什么这个PPT又是我，抱着快递蹦蹦跳跳，在书桌前琐碎的写一天的事，早晨又差点迟到了，医学院好远我不想去。
我幻想过许多许多的场景，我伸手拉过站在路上的孩子，我带着口罩跪倒在通向急诊室的路，我义无反顾的跑回摇晃的楼。
我在看《孤单又灿烂的神》的时候，面对崔医生死后回望被抢救过来的患者那句，那真是太好了，我泪如雨下。
我承认我是有那么一些英雄情结的，不是因为我多么想奉献，而是我终于清楚了，人活于世，金钱，权势那些虚无的东西，终归会淹没于灰尘当中，我就算是做了一方霸主又如何，古往今来那么多的皇帝，不仍旧埋没于史书之中。
很小的时候，我经常听见有多少多少的人，千辛万苦读过了书，跑去山村，支教，建设，帮一些跟自己毫无关系的人，我听见很多人说，书呆子，好傻啊。
我也不懂，为什么会有人为了别人奉献此生。
后来我终于懂了，不是因为读书读傻了，而正是因为他们读了那么多的书，有了寻常人所没有的开阔胸襟，才会这样的啊。
我是那样敬仰有知识的人，又是这样的怯懦。
我总是想，我倒是无所谓了，可我爸妈会如何的伤心和悲痛啊。
所以我想，我一定要写下几句话，告诉他们，如果你们真的那么感伤于我的离去，不如想想，你们的女儿终于离开了这个纷扰的尘世，实现了她的价值，她从世间走过，留下那么多的精彩，难道这还不够吗？
当然了，我知道这都只是幻想，按照一般的轨迹，我只会在垂垂老矣的时候，带着眼镜，坐在椅子上，面对一个又一个的患者，微笑的看着他们，说，没事，你相信我。
我坐在那椅子上，溘然离世，就像是和尚坐化于庙中，将军战死于沙场。
我对前来接我的黑翅膀的天使，或者黑白无常，微微一笑，我依旧无愧于此生。
人生有许多的哭泣，所以笑着生活才更需要努力。
我曾经那样的悲伤与厌世，认为原来世间的一切也不过如此，但我终于还是明白了，乐观，不是看不见悲伤，而是知道人世间有无尽的悲伤，还会相信欢乐的存在。
我早不是那个只有无尽悲观的人了。
我见过死亡的平和，她闭着眼睛，血压一点点的降下去，心电慢慢变平，医生说，她去世了，我回头看了一眼病床上的人，她其实一点都没有变，她仍旧那样的闭着眼。
我见过人对生的渴望，那人在心电图仪器出了问题的时候抓住我的手，睁着眼睛说着我听不清的话，我安慰她没事，我一遍一遍的说没事，她不再惊恐，她终究坚强的活着。
我从不畏惧死亡，我也不会因为死亡麻木。
我抓住每一点时间，读书，写作，思考，留下一些我曾经存在过的证据，我开始知道，所谓看透人间的人，从来都不是完全的悲观主义者，他们——
向死而生。