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　　疫情很严重，封校了，我们成了真正的囚犯。
　　活生生被囚禁了。快递站和外卖架都封了，食堂门前就排起了很长的队，歪歪扭扭蜈蚣一般蔓延很远。
　　健身房封了，图书馆封了，一开始无聊至极的大家还在草坡上野餐嬉闹，但很快草坪也以维修为由封了。
　　三月中旬，阳光已经硬了起来，刺得人眼睛生疼，而且很热，来不及蜕掉冬装的人只能像狗一样舔着雪糕解暑。超市也要排队的，抢水，抢方便面，连平日里无人垂青的难吃面包都紧俏起来。
　　到晚上了，接到通知的学生从鸽子笼般的宿舍楼里蜂拥而出，测核酸。被灯照射得白晃晃的夜晚，穿蓝色防护服戴白色眼镜的医护人员矗立在操场上。他们一天要看多少个猩红的喉咙和仰起的鼻孔啊。
　　无聊的网课，狭小的宿舍，漫不经心的我。好像被剥去了筋骨一样瘫软着，拖延着作业。
　　“今年考研人数怎么又涨了几十万？国家线怎么能这么高？能不能别卷了。”
　　“俄罗斯和乌克兰接下来要怎么办？哇我就说三战也不是不可能爆发。”
　　“我卷不动了，好想躺平……”
　　“你以后出国啊？那要小心国外疫情，他们非得搞群体免疫。”
　　“有没有人上分交友？一个人打没意思。”
　　“保研要求好高啊，我完了。我排不进前几。”
　　“你也想转专业吗？大二还来得及。要转到哪里去呢？”
　　“我二十几岁了从来没有谈过恋爱。没有人爱过我，我好焦虑。”
　　“我们好惨，唯一一代独生子女，又赶上战争和瘟疫。时代已去，我们几乎分享不到经济发展的红利，只有内卷了。”
　　“为什么找工作时hr要问我婚育状态，是因为我是个女生吗？”
　　“我找不到我喜欢的事业，更别提为这个事业拼搏了。”
　　“建筑行业早已式微，快跑，计算机最香。”
　　“好烦，好痛苦，好迷茫，我要往哪里去……”
　　我不想听他们谈这些了。我戴着耳机，滂沱的音乐里我像一条焦虑的鱼。
　　我恨他们谈这些。我恨的不是他们的谈论，而是恨这些事情本身，纷杂无序层出不穷，要掐死我。
　　现在已经是2022年春天了。我还没忘掉我2020年春天的幻觉似的爱。
　　我还是会想起她苍白的脖颈和深黑宽松的风衣，她爱听的后摇乐队，她跟我说牙疼，她喜欢看老电影。一切开始时都是蒙着赤金柔光的凤尾蝶，结尾时却都是腐臭冒酸泡的烂泥沼。
　　我在为2019年选错了专业自食恶果。
　　我从来没想过，2019会是我最开心的一年。这真是我未曾想过的事情。那个时候，一切还都是崭新的样子，生活散发着洗涤剂的芳香，将会挂在晴天的晾衣绳上。我充满了动力和期待，我相信气流始终会盘旋着上升。
　　我经常地、反复地想起那个酒吧，像黑塞《荒原狼》中那个“非狂人不准入”的酒吧。我想起我本来可以拥有的朋友。
　　那个令我心碎的酒吧，灯红酒绿，我曾认为是好朋友的人向我还没忘记的她表白了。
　　还有他们的朋友，路灯下游魂一般起舞，影子海马一般。跨年时候我们一起看法国反战文艺片。
　　那个酒吧里还有酷爱涅槃的吉他手，打唇钉的调酒师，EVA的巨幅海报……可是我不会再去看一眼了。
　　我反复地、经常地想起一切。一切泡沫未戳破前的瑰丽想象。想起我摇摆的精神状态怎样推远甚至刺伤那些对我本来很友善的人。
　　我想起我曾有可能拥有很多很多朋友。如果我不那么sensitive，不那么hysterical，不那么self-centered。但是这个世界没有如果。
　　现在我什么都没有，没有恋人，没有朋友，我斩断了一切与别人的联系。和别人交流使我殚精竭虑，我虽然无聊和孤独，但是我太累了。我到哪里去都是局外人，但是我已经不在乎什么了。只是想想就足够累了。
　　我悲哀地发现，封校和不封校，我的生活其实别无两样。我始终在囚笼里，无非一个大一点，一个小一点。
　　我始终要争抢供不应求的东西，无非有时靠运气，有时靠努力。
　　我是疫检合格的猪，盖上章，排好队。
　　春天的阳光除了会把花都催醒，还会很硬很尖锐地穿透我的皮肤，让我的心脏都开始发热。压抑不住地想要奔跑，想要喊叫，想轰轰烈烈地爱，想冲破一切囚笼。
　　这也许就是春天的魅力吧。
　　又一个春天。
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