我从没想过，23岁还会读书，我以为大学毕业就会工作然后去一个很好很繁华的地方，嗯，就是这样，但是除了读书好像依然的一无是处，我不懂我的选择，我知道我的选择就是没得选择。
　　这一年，顺利毕业，考研险过，去另一个地方读书，这些想都不敢想的事情，它还是在我这个倒霉蛋身上来了，我是很幸运，但是又很不幸，经常性没有目标，又不会与人沟通，习惯自己一个人笑，但是不会跟他人哭。成年人的崩溃。
　　2021年下半年，可能接触的事情也比较多吧，庆幸新的室友，很和气，老师和气，同学和气，其实不过就是自己隐藏着不开心，互相体谅，大家都不十全十美，只不过互相忙着论文，实验，还有就是显微镜里那一方透着各种酒精和溶液气息的线虫，大青虫，各种虫。
　　我是一个纯粹的文科生，我在上初二就知道自己肯定要学文，但是研究生的生活告诉了我，新的挑战，新的开始。从一开始看虫子会飞奔到卫生间狂呕到现在，一点一点的在里面查个数，翻种类，各种液体的名字，各种千奇百怪的化学反应，以及，叫不上名字的实验方法，以及被试剂弄脏的手和被烟呛出眼泪的眼睛。看不懂的论文以及写不出来深奥的综述，一切的一切都在嘲笑我的自不量力，但是没有办法，就得一如既往的去追寻，为了生活。
　　似乎，每件事都对我有成见，无论是出门穿新鞋摔了一跤还是今天又多了一个听不懂的词汇，一篇论文有17个名词的生疏，都在无时无刻不在考量我的拖延症，考试最头疼的就是英语，以至于现在一考试肚子就钻筋的痛，但是这都没所谓啊，死扛是每个人的活路，就像我妈说的人活着都不容易，是不容易，但是我找不到快乐的方法，抑或说，我不能像小时候还有电视剧里的湘琴那样，给自己打气就雨过天晴，年龄不允许，我的心也不允许。
　　室友每天各有各的难过，他们会因为谈恋爱吵架，会因为论文而苦恼，而我深切有自知之明的告诉我自己，我还不够优秀，我过得不够让自己幸福，我还在啃老，身边人都开始谈起了恋爱，甚至有的步入婚姻的殿堂，而我不敢想，我甚至觉得，我心里不够幸福，不够强大，所以我不会去给别人任何，当然别人也不会看见我的存在，我自始至终都明白自己的位置，所以，我在努力努力去惹人喜欢，但是适得其反，朋友说我活得累，室友说我说梦话都在讨论烧杯，可能压力很大很多很重，我每天像个怨妇一样担心，今天说话得罪谁了没，明天会不会又会惹谁不开心，可是我不能。
　　下学期又快开始了，这一年最大的慰藉大概就是综述写出来个大框，除了英语，其他都开卷考，可是下学期的日子真的会好起来吗，我亲眼看着很多人比我努力也没考上，我觉得这是个功利性的时代，努力是没有用的时候，那才最崩溃。
　　一年一度的想不开或者思考人生，回望一下来时的路，发发牢骚，吐吐苦水，我还会继续走下去，因为，我别无选择。
　　《此文，大家会也在知乎见》