拾忆

点点 长春师范大学
找不到人生方向的时候,就看看来时的路。
   我从没想过,23岁还会读书,我以为大学毕业就会工作然后去一个很好很繁华的地方,嗯,就是这样,但是除了读书好像依然的一无是处,我不懂我的选择,我知道我的选择就是没得选择。
  这一年,顺利毕业,考研险过,去另一个地方读书,这些想都不敢想的事情,它还是在我这个倒霉蛋身上来了,我是很幸运,但是又很不幸,经常性没有目标,又不会与人沟通,习惯自己一个人笑,但是不会跟他人哭。成年人的崩溃。
  2021年下半年,可能接触的事情也比较多吧,庆幸新的室友,很和气,老师和气,同学和气,其实不过就是自己隐藏着不开心,互相体谅,大家都不十全十美,只不过互相忙着论文,实验,还有就是显微镜里那一方透着各种酒精和溶液气息的线虫,大青虫,各种虫。
  我是一个纯粹的文科生,我在上初二就知道自己肯定要学文,但是研究生的生活告诉了我,新的挑战,新的开始。从一开始看虫子会飞奔到卫生间狂呕到现在,一点一点的在里面查个数,翻种类,各种液体的名字,各种千奇百怪的化学反应,以及,叫不上名字的实验方法,以及被试剂弄脏的手和被烟呛出眼泪的眼睛。看不懂的论文以及写不出来深奥的综述,一切的一切都在嘲笑我的自不量力,但是没有办法,就得一如既往的去追寻,为了生活。
  似乎,每件事都对我有成见,无论是出门穿新鞋摔了一跤还是今天又多了一个听不懂的词汇,一篇论文有17个名词的生疏,都在无时无刻不在考量我的拖延症,考试最头疼的就是英语,以至于现在一考试肚子就钻筋的痛,但是这都没所谓啊,死扛是每个人的活路,就像我妈说的人活着都不容易,是不容易,但是我找不到快乐的方法,抑或说,我不能像小时候还有电视剧里的湘琴那样,给自己打气就雨过天晴,年龄不允许,我的心也不允许。
  室友每天各有各的难过,他们会因为谈恋爱吵架,会因为论文而苦恼,而我深切有自知之明的告诉我自己,我还不够优秀,我过得不够让自己幸福,我还在啃老,身边人都开始谈起了恋爱,甚至有的步入婚姻的殿堂,而我不敢想,我甚至觉得,我心里不够幸福,不够强大,所以我不会去给别人任何,当然别人也不会看见我的存在,我自始至终都明白自己的位置,所以,我在努力努力去惹人喜欢,但是适得其反,朋友说我活得累,室友说我说梦话都在讨论烧杯,可能压力很大很多很重,我每天像个怨妇一样担心,今天说话得罪谁了没,明天会不会又会惹谁不开心,可是我不能。
  下学期又快开始了,这一年最大的慰藉大概就是综述写出来个大框,除了英语,其他都开卷考,可是下学期的日子真的会好起来吗,我亲眼看着很多人比我努力也没考上,我觉得这是个功利性的时代,努力是没有用的时候,那才最崩溃。
  一年一度的想不开或者思考人生,回望一下来时的路,发发牢骚,吐吐苦水,我还会继续走下去,因为,我别无选择。
  《此文,大家会也在知乎见》
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字数:1124 投稿日期:2022-1-27 14:58:10

推荐3星:[DANXUE]2022-1-27 21:01:07