今年的清明节是我唯独没有跟爸爸在一起的一年。我不知道自己又哪根神经短路，莫名奇妙的拉着安以梦来上焚。
4月的天空已经热得叫人泪流满面了。
每年的清明节我和爸爸都会上山去祭奠那些埋葬在土里的魂灵。今年亦复如是。
我数着冥纸祭奠那个在我十岁离去的女人时，我仍然会感到一种时光流逝的疼痛从头顶直直地穿过骨髓，深入心脏。我的存在见证了一位亲人的离去，如果说幼小的心灵不能够承受死亡这个有着盛大意义的字眼，那么我必然会在一场又一场的战斗中独自长大。
墓碑上红绿的字分割的是两个世界的人，我想迟早有一天自己的名字也会变成另一种颜色，然后就可以长眠于此，什么都不用想，也什么也不用做。
至今我仍然不清楚为什么人如此惧怕死亡。甚至惧怕承认死亡。还记的她在生命的最后几个小时，仿若意识到了什么，一直不停的拉着我的手对我说话。她是一个很安静的人。我从来没有听她一口气说过这么多的话。然后我转身倒水的瞬间，她便睡了过去。
睡的很沉很沉，没有人可以叫醒她。
妈妈把我搂在怀里，呜咽说道，她只是睡着了，睡着了而已。
我知道，她不会再醒过来了。我话落，然后一个耳光很响亮的打在了我的脸上。小孩子乱说什么，闭嘴！爸爸吼我道。
那一刻的我便在想，为什么大人，还会自己欺骗自己呢？死了就死了。我们除了哭泣以外，烧点那些毫不起作用的冥纸，还能做什么呢？我麻木不仁。
如果是我，我看着墓碑上那个微笑的人儿想，我死的时候才不会白费力气。我要死的安安静静的，还要舒舒服服的。我不会让谁来打扰我最后一刻享受尘土熏陶。我什么也不会做。死亡到底是什么滋味？没有人知道。知道的人却又不能告诉你。
我想了很多。问安，“以梦，你说为什么人类如此惧怕死亡呢？”
他沉思了一会儿，“因为死亡的人再也不能做自己想做的事，再也不能看见自己所爱的人。再也无法去把握自己的东西。”
他说这话的时候冥纸烧的正旺，透过耀眼的火光，我看见安的脸。我知道为什么了。
“我们走吧。到处逛逛。”我拍了拍手上的灰尘对安说。
他呆在那没动。“怎么了？”我问他。
他忽然说，“西殃，我给你说清楚。我，不是你消遣寂寞的工具。”我愣在那儿很久。
“为什么，会这么说呢……”我喃喃的说道。回应我的只有被风吹的沙沙作响声。
你为什么，会这么说呢……
我坐在那个叫做DREAM×dream的咖啡馆里。在刚才故意吃了一颗巨大的辣椒之后，终于哭了出来，假装只是被呛到了，眼角跑出来的液体却怎么擦也擦不完。
我答应过你不哭的。可是，为什么你……
安，以，梦。告诉我为什么……
我恨你。手里厅装的啤酒瓶被我使劲揉成一团。然后手被某个尖细的地方割出了血。我忘了疼痛。忘了痛的滋味。
而我的心做不到——要我怎么做到？
天真的以为这个神祗派来的少年，会永远陪伴着我。而很多很多的“以为”，都是用来在往后的日子里面被推翻的。
因为还不懂什么叫永远，所以总用“永远”去以为。
现在懂了。
永远就是再也看不见你的下一秒。就是，我的永远。
只是想要看着你，只是想要触碰你。
却，被你阻拦在外。
这样简单的愿望，为什么仍旧不可以？
于是，越是想靠近，就越遍体鳞伤。
——我是不是打扰了你的生活？
—如果是那样
－我永远不会再让你看见我了
——我爱。