遥远的向日葵

月亮忧伤 华枝春满,天心月圆。
「2022征文」我渐渐明白,我们不断努力生活,只是为了成为一个普通人。
  遥远的向日葵
  文/月亮
  2022年4月3日
  
  我渐渐明白,我们不断努力生活,只是为了成为一个普通人。
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  最近读了一本书,叫《遥远的向日葵地》,讲述的是一个女作家在新疆腹地逐水草而居,种菜养鸡的故事。在2004年,那个手机并不普及的时代,她与世隔绝一般生活在茫茫大山深处,远离尘嚣、出离世外。她用尽笔触描绘了一个无法用语言形容的美妙世界,洁白的云,金灿灿的向日葵,宛若银链一般的季节性河流,一望无际的夏日牧场。
  我和叶同学说:如果我还在上大学,我一定想拥有这样的生活。但是我现在想到的却是,那她的孩子该怎么上学呢?
  当造物赋予一个女性创造生命的能力,似乎她就不再是她自己,而逐渐成为了母亲的代名词。又或许一个人逐渐长大,失去的便是幻想的能力。曾经我希望自己能够住在四季如春的城市,靠写作为生,又或者周游诸国,身体和灵魂都在路上。那时的我不怕贫穷,甚至觉得贫穷会给人带来不一样的力量。
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  后来,我大学毕业了。在北京找到了人生第一份工作。
  我赚了一些钱,比我写小说带来的钱多很多,我见到了五光十色的世界,最喜欢去什刹海,在烟袋斜街买吉事果,吃庆云楼的烤鸭。和一群年轻的朋友彻夜狂欢,剧本杀、唱歌吃夜宵。和叶同学在夏夜徐徐的晚风中一起沿着凉水河散步,去奥森公园闲逛,参观各种名胜古迹,去不同的商场探店。工作很辛苦,我每周做饭的次数屈指可数,深夜去吃海底捞的次数越来越多,似乎只有食物才能抚慰一切疲惫。我买过很贵的包,人均两百多的餐厅想吃就吃,但其实我并不曾从中获得更多的快乐,不喜欢的工作给我带来的除了体面的薪水之外一无所有。
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  我在年前辞职了,给自己一些缓冲的时间,在深冬时去旅游,去重庆、去贵州,在苗寨里看一场雪。也申请了英国的研究生。但是工作的这七个多月的时间里,我似乎被改变了一部分。当你的身边充满了对伴侣的攀比、对奢侈品的追求时,当同事之间微妙复杂的竞争影响你时。覆巢之下焉有完卵,我被环境推动着向前走,感觉脑子里的线时刻绷的很紧。哪怕如今我辞职很久了,依然不能完全释怀。
  我曾在大领导组织的酒局上听他不堪入目的荒唐玩笑,我视如师父的主管拿我当作挡酒敬酒的工具,很多个深夜下班,我走出写字楼时看着霓虹灯闪烁的城市,看着车水马龙川流不息的宛如白昼一般的北三环,我觉得这个世界糟糕透了。
  看到这一次征文的题目时,我突然升出一丝感慨。似乎学生时代最喜欢说的一句话是“未来可期”,那时尽管没有处于最好的学校,平凡的我们似乎都觉得自己来日能够顶天立地、有所作为,那时觉得自己尚且年轻,未来还有如此多的可能。但是随着年龄的增长,我越来越不喜欢未来可期这样自欺欺人的词汇。就好像年轻时,不会有人把买房当作自己的梦想一样。
  认清自己,认清现实不好吗?那么多人用尽了全部力气也过不好这一生,大概努力成为一个普通人也没有什么不好。在北岛的诗中说“那时候我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰在一起,都是梦破碎的声音。”
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  我和叶同学在一起四年了,在漫长的光阴里我们熟悉了彼此的存在,自然矛盾也会伴随争吵。某一天我翻出了几年前写给他的邮件。2018年时我19岁,在新年的前夕我写了一封邮件,19岁的我和23岁的我相比,没有深刻的思考,没有老练的笔触,没有足够的知识储备。但那一年的我,有冲动有热情有向一切开战的勇气,有将生命献给爱情的决心。我们后来又聊了几次,日渐成熟的理工男,也开始有了他自己的世界观。

  我倏尔意识到,在这段关系里,我原本所以为的低成本的快乐和分享本来就不是高级的情感。那些关于未来的,关于人生价值的思考、美的理解、价值感的来源,关于努力的方向才是高成本的付出。大概最佳的伴侣之间,并不只有花前月下,我们应该成为人生的盟友,一起享受生活的酸甜苦辣。
  在反复思考的过程中,我有时会变得很低落,我觉得一切都变得很糟,我好像成为了自己不喜欢的那个人。有时我也会觉得疑惑,不是说成熟的人应该对待这个世界更加温柔吗?
  但时间会给我更多的答案,让我变得逐渐释怀。
  收到了梦校的offer、考完了托福,当生活中没有下一个明确目标时,我又开始重新读书了。在上班的日子里,我是没有时间读书的,下班八点多,吃完饭收拾好自己已经夜深,很快就要进入睡眠状态重复周而复始的生活。而现在,我有了充足的时间看书,那些关于哲学、战争、历史、文学的书又重新开始充斥着我的思想与灵魂,它们让我的内心不再贫瘠,逐渐安定。
  我下了一个app叫slowly,可以和全世界的人写信交朋友。我生硬地用英文写出一封又一封的简短信笺,通过软件发送给世界各地的陌生人,也收到了来自世界的信件。很多人的母语都并不是英文,但是我们都在努力给彼此讲述着自己的世界,我分享天津的欧式建筑和玉兰花,她告诉我自己最喜欢的明星是迪丽热巴。字里行间涌动着纯粹的快乐,我由衷的感激这些向我传递幸福感的人。
  现在的我其实很难被寻常事物所打动,但我永远折服于人类所能创造的文明。不管是伟大恢弘的建筑,还是音乐与艺术,这些复杂的人类创作都打破了国界,它们是人类史上一个又一个崇高的丰碑。而人与人之间的真挚情感,也是这个世界带给我的精神财富。是陌生人的相助、是家人间的不离不弃,如果世界没有了这些温暖,又将会变得何其冷漠呢。
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  和一位学生时代很要好的朋友出来玩,我们沿着海河一路走,那一天太阳非常好,天空蓝得像一块宝石,海河边有人在唱歌,弹着吉他唱一些动听的民谣。适逢春暖花开的时节,河水中、天空上盘旋着许多江鸥,有路人投喂它们食物。
  一切都变得很慢,我们举着奶茶慢慢散步谈心,听着音乐,看着流淌的河水还有灵动的生命。有小朋友们在河边的广场玩滑板,还会有小狗狗被牵着绳子跑来跑去,那时我觉得这个世界太好了,它这样温柔,又这样值得我深爱。
  或许生活原本并不糟糕,是我为快乐设置了太多的条条框框。
  人生的各个阶段也都该有不同的快乐,我过去的一个年长许多的同事对我说:其实我不羡慕年轻人,因为我也曾年轻过。享受生活的本来面目,也应该接纳不完美的自己。当我日益融入这个时代,不可避免的和世界交手,或许我可以以更平和的态度直面自己的改变。
  昨天和叶同学聊天,对我们的未来生活做了一个规划。我说,希望我回国之后可以落户在北京,拿到户口之后我们在北京买一套房子,买不到学区也没关系,远一点也能接受。叶同学补充说:如果是小三室就好了,一步到位省得以后置换。
  “我们都要找到好工作,钱多事少离家近!”
  “等疫情好起来,我们要每年都去旅游!”
  “养只猫吧,还是养只狗呢?”
  每当我们规划起未来时,那些原本虚无缥缈的飘忽不定的以后,似乎终于可以被我们握于掌心。也会在这样的时刻觉得,有叶同学这样的队友是一件很不错的事情。
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  我也从食物中获得过快乐,在重庆、在南京、在内蒙古、在西藏、在新疆。那些各色的食物,伴随着不同的人情风物,内蒙古干烈的风中充斥着羊的腥,新疆戈壁滩上长河落日,而在金陵城下,秦淮河六朝金粉,婉转悠扬。每一次行途都让我对这个世界依然保持好奇,渴望拥有、渴望获得。
  最后,感谢读研,给我能够重新选择的机会。我还能选择自己喜欢的行业,重新规划自己的人生,希望自己能够在留学的日子里交很多朋友,看很多风景,学一些技能,了解一些行业。我深知自己并非美玉,深知自己平庸平凡,所以希望自己更够经营好自己简单的生活,找到一些热爱的事物,维系自己和这个世界的联系。
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  《遥远的向日葵地》的结尾,种种原因之下作者只种了三年向日葵。但是她始终会记得那片金灿灿黄澄澄的向日葵,会记得湛蓝如洗的辽阔长空,会记得那片几百公里荒无人烟的寂静牧场。
  对于日渐成长的我而言,能给我耗费的青春已经逐渐稀少,我需要一段有结果的恋爱,一份有未来的工作,我被世俗牵着鼻子走,那些波澜壮阔的美梦已经不再是我生活的必需品,但是不管到了任何年纪,或许终将屈服于命运,我希望自己永远有爱,爱世界、爱生活。毕竟那些勇气、那些青春,曾经拥有过,就已经是非常幸运的事了。

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题外话:可能到了一定的年龄真的会觉得未来也没有那么多可期待的事情了。原谅我写的有那么一点点悲观,但是我相信生活依然永远有爱,永远会有很多值得期待的事情发生。有时候真的觉得能借此机会,写一点心里话是非常好的事情,欢迎大家和我交流,爱你们!


小学1年级 散文
字数:3322 投稿日期:2022-4-3 21:08:55
推荐3星:[DANXUE]2022-4-3 21:41:17


精品推荐人:DANXUE
审核:[风随年华]2022-4-3 21:50:43,1353641,DONG东