长大后很少会畅想未来，印象中这样频繁的期待，还是读书时代。那时候的我，会和小伙伴们在课间谈天说地，也会在入睡前天马行空。那时候的我，也像无数人一样，年少轻狂，大言不惭，坚信着青春就是奋斗的资本，未来是那么完美，那么甜蜜。
后来才明白，人生跌跌撞撞，哪有那么多的风花雪月，能坦然面对、保持热爱已然不易。
小时候，被问到最多的话题就是“你长大后想要成为什么”。上两周，正好教到同学们这个写话。范文上写着“我想要成为一名教师”，我当年也不例外。当教师有什么好的呢，书上说“教师不仅教学生知识和做人，而且受人尊敬，有知识、有文化”，而我那时候觉得，当教师很威风呀，很有成就感呀。
高三时，谈及未来，我还是想成为一名教师，但成为一名什么样的教师呢？教室后黑板报贴上的“文科十大专业就业前景”让我对未来逐渐清晰，我想要成为一名对外汉语教师。后来我也如愿选择了这个专业，它在我那不知名的大学里，叫“汉语国际教育”。
大三实习的时候我远在泰国，教着泰国学生学习汉语。去到泰国的第一个晚上，我哭了，陌生的环境让我不知所措，与父母电话里诉说着后悔的话语。我妈宽慰我，记住去时你曾说过的“不知道出国这个选择是对是错，但是起码我选择了我经历了我才有资格回答”，你还没开始，别就想着结束。后来，逐渐习惯、适应，也尝试热爱。泰国确实是一个很热情的国度，但是异国他乡，饮食和文化差异交织，魂牵梦绕的始终是故土。飞机起飞回国的那一刻，我告诉自己，再见了，我的未来不应在远方，我的未来不是它。
临近就业，我妈开始游说我当一名中小学教师了。我也曾在初中进行实习，调皮捣蛋的学生让我难以应付，心力交瘁，不好不好。于是我不顾爸妈反对，选择了与专业截然相反的工作。我以为迎接我的是新生，生活明朗，朝九晚五，周末双休，钱多事少离家近。但现实狠狠打了我一个巴掌。
我的第一份工作存在了八个月，我就挥手告别了。现在想想，要不是六个月的轮岗实习期迟迟不定下岗位，我可能早就辞职了。新员工需要在基层做起，其实我能理解也愿意接受。然而我无法接受的可能是每个月每个季度的强制任务，同事间尔虞我诈。以前总以为在银行上班很简单，就在柜台办办业务，后来才发现，没有人脉没有资源，空闲时间你还要打电话推销保险推销理财产品。领导时不时下来送温暖送关怀，字字句句无不在告诉你要想方设法快点完成任务。每天早会都要“打鸡血”，美名其曰“企业文化”。甚至于周末双休变成周末一休亦或是没有。压死骆驼的最后一根稻草大概就是公司轮岗要把我调到另一个县城的小镇上，山高水远的。
我不成熟不理智，也很天真，甚至很感情用事。那些我曾经幻想的美好未来与现在天壤之别。我被囚禁在这边隅一角，见不到想见的人，吃不到喜欢的食物，我怎么会把生活过成了这个样子？夜晚独处时我常偷偷哭泣，我怎么这么糟糕，我为什么不乖乖听话？
第一份工作消磨了我对未来的憧憬与热情，我开始明白，那些我眼中所见的精彩纷呈，未尝不是人后的边哭边熬。我妈跟我说，生活免不了酸甜苦辣，人生亦然。我就是吃过的苦太少了，所以自怨自艾，难以接受。那么多人，还不是在这个行业一如既往地干了大半辈子。“要不再考虑一下当个教师吧，感觉轻松又有假期，或者考公也行。”我不语，有些迷茫，也有些迟疑，但我听从了爸妈的建议，不过这一次我选择了小学教师。我想，总不会比过去更加糟糕吧。
从教快两年了，看到学生一点点的进步、童真童趣的笑脸，有着能够融洽相处的同事以及数量多多的假期，是喜欢，是幸福，是满足。但架不住班上的那么一两个调皮捣蛋的学生、言行奇葩的家长，是低落，是疲惫，是厌倦。周末在家还是会跟爸妈嘀咕教师不好，报怨这抱怨那。
“那你后悔吗？”
“好像还行。”
“那还有什么好报怨的呢？知足常乐。”
如今是疫情爆发的第三年，这三年里，看到了人生百态。无数的工厂倒闭、工人失业，社会诚惶诚恐。3.21东航客机事故，更让我感慨生命短暂脆弱。再看看自己现在的生活稳定温暖，工作日闲暇时点个外卖下午茶，和同事们唠嗑八卦；上班虽早但下班准时加班较少，周末还能约上三五好友惬意小聚，怡然自得。望着每周给学校提供的健康码和行程卡截图上，备注着爸爸妈妈弟弟和我，便感觉沁人心脾，这不就是自己曾期待过的生活吗？虽比上不足但比下有余，还有什么值得抱怨的？人生无法提前预知到接下来将要面对的悲欢苦厄与阴翳，就像这突如其来的疫情，就像这料想不到的飞机失事；人也不能一直沉溺在幻想中的全然满足，比如想着我就像那人民币人见人爱。醒醒吧，就这样吧，挺好的，知足吧。不要再预设那么多的条条框框，不用事事优秀，合格就好。
于是自己被劝服了，不再做不切实际的梦，每天按部就班备备课、上上课、改改作业、写写材料，下班后追追剧、看看直播，虽然平淡但是井然有序。我似乎也算不忘初心，中间虽有波折，但坚持了自己最开始的梦想。我为此沾沾自喜，安慰自己平凡可贵。
盒子发来征文链接的那一刻，拜读了大家的作品，看到了学子们求学路上虽遇困难却不愿屈服的勇气，看到了打工人不易也要灿烂明媚的姿态。字里行间的那股冲劲，让我的内心并非毫不波澜，这些都是我曾经拥有现在却遗失的美好。疫情期间，虽看到无数人感慨人生苦短，期待解封的那一天勇敢地去爱去恨，去梦去闯；而我却只想安于现状，不思进取而不自知。寒窗苦读十余载，觅得一份安稳的工作后，似乎就满足于当下，然后开始掉入了人生的陷阱，抛弃了学生时代难能可贵的求知欲望。我总是逃避着也放纵着，一直欺骗着自己，我并非碌碌无为、得过且过，你看，我每样工作都按时完成了。是，我都按时完成了，但也就仅限于此，没有提高没有进步。
当我沉下心来阅读并思考，平静已久的内心开始热血沸腾。当下虽好，但过于安逸，最终结果只是不进则退。现在的我，没有勇气其实也不必打破一切、从头开始，但可以选择把时间和精力拿去充实自己，让每一天过得温柔美好而有意义。要么读万卷书，要么行万里路。
我希望自己能多听多看多思考。当我打开文档提笔空无言的时候，终究还是读的书太少了。电子书那么方便那就多打开，去阅读，去热爱，去感受生活感受世界。既然喜欢看综艺，那么多关注每期主旨，而不是看后直接翻过不做思索，乐呵一下就可以了。多为自己充电，留心观察日常生活中的小美好，学会记录也学会跟朋友们分享。
我希望自己能多学多提高专业技能。既然现阶段没有换工作的打算，那么就努力做得更好，利用好假期提升自己。观摩优质课视频了吗？希沃和八桂教学通运用得怎样了？是否进一步学习了班主任工作管理技能？与孩子、家长沟通交流能力有提高吗？
我希望自己能多尝试多体验多运动。世界很大也很美，不应该停止寻找与发现。疫情前很喜欢全家人一起去海边，感受潮起潮落；亦或是爬山，看旭日东升、夕阳西下。我也曾跟小伙伴到过高原牧场，呼吸空气中的淡淡草香。疫情后，我想去看雪，对于在南方长大的我来说，看雪落一场，是念念不忘。假期那么多，如果可以，多去体验一下祖国的壮美山川、地域风情，莫让时光蹉跎了理想与豪气。
日渐长大，那些曾经羡慕的憧憬的都只是一场梦，我希望自己能继续有条不紊、脚踏实地地过好现在的生活，也能每天都发现并抓住一点点的小闪光，去感受跟热爱这个五彩缤纷的世界。