小学1年级 - 记叙文 - 叙事 阅读指导

整人Girl遇到整人Boy(很长啦,不过很有意思哦!)

龙干桥小学6<1> JOKER

既然你诚心诚意地问了,那我就大慈大悲地告诉你:偶(我)就是举世无双人尽皆知嘿嘿,女生多学几招,加分喽~
既然你诚心诚意地问了,那我就大慈大悲地告诉你:偶
(我)就是举世无双、人尽皆知,无法无天的宇宙超级无敌小
魔女——原子弹。吾奉行为人处世之道乃:逢人必整,整了再
整,整死了还要整——总之一句话:大整特整。感谢妈咪给了
偶这么一个聪明的脑袋,让偶有足够的能耐与“敌人”僵持到
底,结果当然是……嘿嘿,要不怎么叫小魔女呢?
    在偶漫长的整人生涯中,最难应付的便是同桌兼死敌——
许旱蚊。他的整人技术与偶不相伯仲,把偶也整了好几回。告
诉你们,偶与他的事情是这样发生滴(的)——
                          (一)
    “如果佛主让我离开这里,我愿将佛经念一百遍……”我
正深情投入地唱着自编的小曲,荷包蛋一脸菊花地跑过来。
    “喂,原子弹,好消息,好消息……”她扯着我的衣袖显
得激动失常。
    “What’s?”我不解。
    “本人刚才从老班口中得到内部消息,明天第一节课——
调位!绝对可靠!”
    “Stop!stop!……”不等荷包蛋说完,我已是心花怒
放,高兴得眼睛And(和)鼻子都挤到一起了。老班真是仁慈
啊,总算可以让我离开这个鬼地方了。不说不知道,一说吓一
跳!本人的位置乃全班最烂的位置:前面的“体积”大,后面
的爱说话,左右两边成绩差,哎~~~~从我坐到这里的第一天
起,就幻想着能在我这痛不欲生的日子里的某年某月某日某时
某分某秒得到老天的恩赐——调位。如今,终于“守得云开见
月明”啦!∶)
    第二天在我的呼唤声中来了,由于我兴奋过度,一宿未
眠,现在都还带着黑黑的眼圈,而且破例7∶20就到了教室(第
一节课时间为:8∶50)。一个半小时终于熬过去了,最关键的
时刻到了,我的心跳立即从每秒60次,提升到没秒60000次了。
只待老班的金口御批,我便可以离开地狱,飞向天堂咯!^_^
    “Five、Four……”我紧张地倒记时,随着铃声一响,老
班进来了。不知咋的,我顿时觉得老班气质出众、魅力无限、
倾国倾城、沉鱼落雁、闭月羞花、人见人爱、花容月貌、美若
天仙、美丽动人……再加上她那颗仁慈、善良的心,我坚信,
像这样的老师已经濒临灭绝了。
    老班拿着那张新编的座次表,宣布新的座位。Oh,太好
了,和老航同桌!我与旧同桌“洒泪告别”,只见旧同桌留恋
地望了我的作业一眼,然后兴奋地握着我的手,说:“以后有
机会我一定要和你坐在一起!”我强迫自己点点头,然后转身
与新同桌问好。
    “Oh,老航——!”
    “Oh,老月——!”老航也不失时机,笑呵呵地迎上来。
    正当我们为老班的英明决策感到Happy时,老班朝我奸笑了
一下:“3组6号,许XX……”
    My God?!我立刻把绿豆眼瞪成了胡豆眼(示意图:⊙_
⊙),许XX神气活现地坐在了我的身旁。Oh,上帝、佛主、观
世音菩萨,我平时没少给你们烧香拜佛,没少叫阿门呢!为什
么这次,这次我会断送在老班的一句话里呢?
    Oh,我可爱(可怜没人爱)的老班,你为什么要这样打击
我脆弱的心灵?我才12岁啊!
                          (二)
    数学卷子发下来了,我正伤心欲绝,偏偏左边有一只苍蝇
(而且是修炼成精的苍蝇精)在我耳边施展他的“嗡嗡功”。
    只见那苍蝇使尽全身力气,大声吼倒:“Oh,不会吧!式
子上得23,答时写成了32?我都没有错,你怎么说也是班上的
‘才女’吧,竟会出这样的低级错误,真是的,还有……”
    “你有完没完?!……”忍无可忍,无须再忍,“我叫智
者千虑,必有一失!蛋白质,这个都不懂……”
    “不只一失哦!我数数,这里把单位克写成千克,呃,还
有这里,正比例看成反比例,为啥错这么多哩?难道是眼睛度
数太高?不对呀,你那时明明戴了眼镜的呀!哦,我知道了,
肯定是你那聪明的脑袋被什么东东撞到了而造成严重性脑震
荡,因而智力急剧下降,这么严重的事怎么不给我说呢?左邻
右舍的,也好有个照应嘛!你说是吗?……”
    “@#¥%-*~#!……”平时那个伶牙俐齿的小魔女不见了,
取而代之的是一个脑袋超慢,嘴巴超笨的宇宙超级大白痴原子
弹。我生平第一次被人气成这番模样。打嘴仗虽是我的强项,
但山外有山,人外有人,强中自有强中手。不过请各位读者放
心,故事绝对不会因失败告终,否则就没看头了。我这个人一
向坚持原则,被人欺负,绝对会加倍报复的。
    以至于晚餐,我食之不能下咽也,狂翻自编自创的《葵花
宝典》,费了九牛二虎之力,拈出了几条奸计。
    第二天。
    “你好,许XX!”
    “昨天被老妈K了,我不好。”
    我没理他,继续我精彩的演讲:“许XX,昨天晚上我整夜
未眠。”
    “哦,难怪你有黑眼圈。”
    “你知道是为什么吗?”
    “不知道,也不想知道。”
    “就是为了你的名字!”
    “名字是我爹妈给了,有意见找他们,我做不了主。”
    “不是真名。”
    “假名吗?我有名字,还要个假的干嘛?”
    忍无可忍,我一把揪住许XX:“死——姓——许—
—的——我——看——你——是——寸——心——捣——蛋—
—!”
    “好了好了,我错了,X大姐饶命啊!”哈哈,许XX也有
求饶的时候!我大人不记小人过,放他一马吧!
    “对了,你到底给我说什么哦?”他问我。
    “给你了取了个跟我的‘原子弹’一样响亮漂亮的外
号。”
    “What?”他似乎很期待的咧!嘿嘿。
    “许旱蚊,意思就是许XX是只要干死的蚊子,十分讨厌,
而且,跟《白蛇传》里的男猪脚同音哦!Oh,说实话,现在没
几个起外号这么有深度了(超级自恋)。对了,你觉得这个名
字好听吗?”各位亲爱的、敬爱的、可爱的、惹人爱的读者,
不管许旱蚊怎样回答,希望你们能支持我,永远永远站在我这
方,说一声“很好听,非常好听,好听极了”,谢谢合作!
咯咯,只见那许旱蚊怒视着我,嘴都气歪了,鼻子像个大烟
囱,冒出“缕缕青烟”,(示意图:⊙:⊙)连话都说不出来
了。
    “嘿,许旱蚊同学,俗话说得好:‘自作孽,不可活。’
一个人,在被气的滋味是不好受的,既然知道了,以后就请
‘勿施于我’吧!请牢记这句人生格言,阿弥陀佛!”我双手
合并,朝他鞠了一躬,只见他突然倒地——晕了。
    哈哈,总算出了口恶气!
                           (三)
    次日,当阿Sir眉飞色舞、唾沫横飞地讲着马克思主义时,
突然,教室外一飞机飞过,许旱蚊的Mouth顿时成了“O”字
形:“Oh,Oh,此声莫非原子弹爆发前的预兆?”
    “@#¥%-*~#!……呃,你还真猜对了……>_<”我紧握拳
头,尽量抑制心里那种想K人的冲动(因为冲动的惩罚)。或许
是站在台上的阿Sir,否则许旱蚊现在将不在教室里,而在“二
门诊”的急诊室(F话,被K扁的)。
    看来老虎不发威,许旱蚊非得把我当成病猫!既然不能动
手,就将就将就,动口吧!
    我皮笑肉不笑地问许旱蚊:“喂,阿Sir的课最无聊,玩占
卜吗?”
    许旱蚊立刻来了兴致:“就是那个街头算命的小把戏?”
    “被F话——你到底玩不玩?”
    “好吧,反正没事干!”
    咯咯,他上当了!我按捺住笑,把题目写成纸条,扔到左
边。
    “NO.1、如果一列火车从你身旁经过,你希望它是多
久?”
    漫长的三十秒钟后,许旱蚊从左边用“一阳指”射出一团
纸球来袭击我,正中我的小小手。我忍着“剧痛”摊开纸条:
只见许旱蚊答:“5分钟。”哈哈,我大笔一挥:“这就是你还
能存活的时间,英年早逝不值得啊!阿门!”
    我边笑边递出纸条。许旱蚊大呼耍赖,要再出一题,于
是,我便搬出了第二题:“如果现在打雷,你希望是多大
声?”许旱蚊沉思片刻后,曰:“888分贝!”
    我差点没被口水呛死:“这就是你放屁的分贝!下回制造
二氧化硫之前千万要打声招呼,我还真想听听这天籁之音!”
这次,许旱蚊又气有恼,苦笑不得。
    “肺气炸了没?”我一脸胜利的喜悦。
    许旱蚊岂是轻易认输之人,于是乎,他“哼”了一声,
说:“再出一题,保证不上当!”
    “哦,好吧,听好了。NO.3、你一天减肥,愿意减多少
斤?”许旱蚊谨慎起来,“验算”了大半天,把可能的结果列
了2大篇,一直过了20分种,他才把那张有答案的纸递过我,却
见:“20斤!”
    我的肌肉都笑到抽筋了,差点没把前天的前天的早点吐出
来:“哈哈,这是你拉大便的斤数,吃了泻药了吗?提醒你一
下,下次上WC的时候,带好水泥,否则学校的WC会被你拉崩
的!哈哈∶)~~”哎,看许旱蚊气的,脸色比吃了泻药还难
看。
                          (四)
    今天清晨太阳很好,阳光很暖,小鸟在枝头唱《七里
香》,蝴蝶在花丛里哼《园游会》。但美好的早晨,不一定有
好事发生,果然——
    我背着包包来到教室,只见许旱蚊毫不吝啬的深情地唱着
新版《同桌的你》:“明天你是否会想起,昨天被扁的事
情……”
    My God!如果眼神可以杀人的话,那眼前这个超级大烂
人、人中败类一定尸骨无存了。
    “你不要这样的看着我……”我此刻只想对着老天爷大
叫:“Why?!(为什么)”
    “许、许旱蚊,为了我,不,为了大家Ear(耳朵)的健
康,请你把想当Super star(超级明星)的美好愿望暂时收
起,OK?”我一脸“乞求”。
    “要想让我收起嗓子很简单,只需要你的亲笔签名!~”
    “Why?”
    “我昨天翻了888本法律书,写了一份契约。”郁闷,原来
那家伙早有预谋。不过为了大家的Ear,我就当一次雷锋吧,谁
叫现在是March(三月)呢?
    “好吧!”
    只见许旱蚊拿出一张纸,上面工工整整地写道(平时写作
业也不见这么人认真,晕——):
                     “三八线”契约书
    NO.1、甲、乙双方以桌子见的缝隙为“三八线”,头、
身、手、脚、心脏、肝、肺……反正,全身上下每个部位都不
准超线(除呼出的二氧化碳)。有效时间:上课期间。
    NO.2、一旦超线,则让对方线23CM。有效时间:一周。
    NO.3、若超线不让线,则请对方啃冰淇淋一个,若在不愿
意便翻倍计算,依次类推……
甲方:许旱蚊
乙方:______(等待着原子弹的大名)
    “Why?23CM是咋来的。”我问许旱蚊。
    只见许旱蚊拿出一张Paper(纸),操起一支Pen(钢
笔),认真地算道——
    “通过我的口算+心算+笔算+计算+验算,已得出I and 
you(我和你)的桌子一共为99CM,按‘五五’分线,一人为
44.5CM,既然是‘三八线’,就将99CMA按比例分配,超线者则
为3份,没超者则为8份,那么,超线者的地盘为99×3/3+8=27
(CM),即该让出44.5-27=22.5(CM),四舍五入约等于
23CM。就这样简单,OK?”
    My God(特别申明,此为我有生12年以来第一次这么大声
叫My God)!其原因为,没想到许旱蚊的数学成绩还真不是一
般的Good(好),而是Very Very Good!(非常非常好)这么
有水平、有质量的数学题,他也能想得出来,佩服,佩服……
我提起笔,在那张契约上签了我可爱的大名。
                           (五)
    没想到签下了那张该死的契约书,第二天就出事了——
“2组6号,请你上台把这个问题的答案写在黑板上!”Why?
Why!怎么会是现在?去讲台,许旱蚊的地盘是必经之路,那便
要兑现与许旱蚊的约定;不去,后果会更坏,绝对会被阿Sir请
去喝茶的,哎……许旱蚊朝我奸笑,还做了个“请走”的姿
势。老天,难道你真的要灭我?!经过了3秒钟的心理战争,我
还是选择了去。天灵灵,地灵灵,上帝,我乞求你,下辈子绝
对不能让我和许旱蚊认识,拜托了!下课后,许旱蚊忙拿着尺
子把我的地盘割去了23/44.5,可恶!
    “你干什么?练喷火功?”死党牛魔王用奇怪的眼神望着
我。
    “来,K根又大又甜的Banana!”风风也顺便递过一根香
蕉。
    “可恶,我又不是猴子,别讽刺我的地盘被瓜分!我,我
迟早要连本代利地讨回来!”我抢过Banana,狂啃一口(倒还
真的蛮像猴子的),然后为自己打气:“革命尚未成功,同志
仍须努力,原子弹,要加油啊!我要为民除害!”瞧,我是多
么伟大的救世主啊!
    听到我的话,只见牛魔王和风风一脸疑惑地望着我。
                         (六)
    经过好一番周折,“三八线”器乐终于取消了。
    许旱蚊已是第N次把他的猪蹄搭到我的凳子上了,还哼着怪
调(好像是JAY的《将军》,晕,原本这么好听的歌,哎……)
“许旱蚊,麻烦把你的“散魂铁爪”(犬夜叉的爪子,犬夜叉
又名狗夜叉)回到地球上,别脏了我的手提袋!”
    “手提袋?你的垃圾袋还坏了我的鞋呢!”
    我气得心肌梗塞,低头把他的鞋带扯成了死结,然后飞快
地抓起他的笔袋。许旱蚊直呼遭暗算,去接鞋带时又和桌子狠
狠地Kiss了一下。他摸摸头:“起大包了,痛死了,哎,我本
来就所剩无几的智慧细胞都被撞掉了!”我忍住笑,把许旱蚊
的笔拆成笔头、弹簧等几时个小零件,再装会笔袋:“让你见
识见识什么是真正的垃圾袋。”老航好奇地拉开笔袋,看到许
旱蚊的“笔”,不禁仰天长笑:“哈——哈——!!” 许旱蚊
抬起头,问老航:“练功走火入魔啦?”当他瞄准自己的笔袋
时,立马晕倒在桌子上。
    据说,许旱蚊用了1小时1分零1秒才装好那几支笔的。
                           (七)
    终于,老班又宣布调位。
    “呀!终于逃出那个女魔头的掌心啦!”虽然声如蚊吟却
飘到我的顺风耳里。
    “骂我什么?找死!”我阴森森地恐吓他。
    “K我?不识抬举,哪山来的燕子滚回哪山去!”
这时,可怜的许旱蚊,想抢救他的笔袋已经来不及啦!
    第二天调位,可怜的许旱蚊夹着书包,从我的左边调到了
我的右边。“哎!魔掌难逃啊!”只见右边传来沉重的叹息和
撞墙声。
  • 小学1年级 - 记叙文 - 叙事
  • 字数:8542 投稿日期:2005-6-28 11:41:00