繁华地带--亲人
匆匆的挂了电话，不知道什么时候我们也这么陌生了，那本是关心的语句，最后也被我们扭曲了原意。大概在去年的十二月份，那一场雪，模糊了记忆；我也被抛弃在遗忘的阁楼。时间，竟是如此快。
我们最终还是亲人，我们没有相依为命，但是那些血缘告诉我们，我们是亲人，是熟悉的亲人，最又陌生。
自述
1；
时间走得很快，快的我都没有看清他留下了什么。回忆也是如此简单，空白的一片。
总是习惯性的等候着，回应我的却是那呼号的风声，天黑了，似乎要我吞噬了。阳光你在哪里？
离婚，如此简单的两个字，就这样出现在我们三个人的生命中，拐角的一点，当我看见那红色的结婚证，换回来的却是绿色的离婚证，懵懵懂懂，离婚是什么?两个人的分离，或者是三个人破碎的幸福。五岁那年，你们就这样离婚了，甚至那时候的我还不懂得离婚的含义，只知道，你们将要远行，一条直线的轨道上，出现了两辆或者，在前方不远的榕树下，一条轨道变成了两条。你们一个向西，一个往东。只留下我，在原地在西东的中心点上慢慢体会离婚的含义。
你们在一条平行线上，却永远不会交叉。
我上学了，开始长大了，开始懂的离婚的意思；你们离婚，没有告诉我理由，我却偷偷的发现离婚判决书上的离婚理由，原因；因唐中国涉嫌家庭暴力，殴打妻子，逮捕入狱。拘留3年，并且判决其离婚。呵呵，原因是如此的简单，可是眼泪却落了下来。我不懂拘留的意思。却知道分离。我是一个父母离婚的孩子，我注定背负着父亲入狱的现实，此生，我注定了，无法精彩。这又怎么样呢？父亲，他还是我的亲人。
没有漂亮的裙子，没有美丽的芭比娃娃，在那个封闭的小山村，我就那样的长大了，像所有的农村孩子一样，我不懂得抱怨，甚至没有向你们奢求那唯一缺少的爱，那个时候，奶奶家里有3个孩子，我，二姐，哥哥，他们都有父母的爱，都有那属于童年的故事书，或者还有微薄的零用钱。在我眼中，那时候，这些东西是奢侈品，那个时候，总是喜欢看二姐看过的故事书，哥哥玩过的玩具，好在爷爷奶奶都很疼我，所以，我的童年并不灰暗，只是--它是黑白色的。缺少了那五颜六色的颜料，我的世界，照样完美。完美的可怕。
我就这样长大了，就这样慢慢的遗忘你们，以为我们再也不会有什么插曲，但是命运却无法让我安心。
2；
奶奶曾说过我傻，因为我在命运面前没有抱怨，没有死皮赖脸的求你们复婚。可他不懂，你们无我无关，我不会干涉本来与我无关的事物。
我真的很傻，傻得让自己迷失了方向。
我还记得；第一次吃生日蛋糕的时候是在9岁那年，在那个生日会上，有美丽得生日礼物，有我很久都没有吃过的肉，还有你们其中一人的影子；9岁以前，在奶奶家里没有经济来源，仅靠着爷爷的400元退休工资，来维持这一家5个人的生活，生活很拮据，你们懂吗？或许就根本不知道，谁又会在意我的感受呢？谁又会明白我龌龊的心呢?那是仅是对食物的欲望，那种心，真的好龌龊。可是，在我的世界里没有谁会看见，我龌龊，别人却不曾发现。
因为生日会上的重逢，你们其中的一人；决定带我离开，那个人正是我的--妈妈，因为年幼；我无法反对，连答应都没有，是什么时候离开的，我都忘了，只记得在离开的前几天；我曾在大街上哭闹着，不要离开，因为我不想离开爷爷奶奶，不想离开那本我还没有看完的故事书。我哭着，闹着，妈妈拉着我，死死的拉着，最后还打了我。那是妈妈第一次打我，爷爷站在旁边，凝重眼神我看到了那死死的不舍，路人的指指点点，我皮肤上的淤青，都不重要了，重要的是，我离开了，远远的离开了。陪同我和妈妈离开的还有一位叔叔，妈妈说；那是我的"爸爸"，我知道他不是，因为我的爸爸会亲呢的叫我“幺女”而他只是叫我菲菲，菲菲和“幺女”是一个人，可是他们的含义却不同。是他不懂吗？是不是也像我当年一样，不懂离婚的意思呢？
我就这样将自己给弄丢了，丢在一个我无法预知的世界。
3；妈妈
我来到了一个完全陌生的地方，那里有我的新姐姐，有我没有见过的风景，有我梦寐以求的故事书和漂亮的衣裙，可是我并不喜欢，这些物品总少了一些东西，具体是什么，我也谈不上来。
我开始进入新的学校，我有了新的伙伴和课本，我有了属于自己的卧室，属于自己的故事书和零用钱。我还是少了一样东西，我渴望却无法拥有的东西。---自由，妈妈总是将我囚禁在课本中，那个我叫"爸爸"的男人也总是授予我一些我从来没有听过的家教。我开始在课本寻找我想要的东西，我开始学会用笑容来掩盖自己，我开始学会叛逆，开始与他们作对。
我叛逆，因为我无法得到自由。
在10岁那年，外公患了癌症--晚期，我总算可以回去了，我看到了离开时没有看完的故事书，看到了二姐；看到了爷爷奶奶。妈妈给了我半天的时间与自由重逢，当我再次看见那些我渴望的东西时；我开始反抗了，我已不是那个只会默许的小丫头，我要与束缚作反抗，我要离开那个地方。12月就这样匆匆的走了，带走了我昨日的记忆。只给我留下那一片银白色的雪地。
4；
搁在阳台上的毒药瓶子还在那里，我记得我离开妈妈的时候，妈妈那不解却又绝望的眼神。她说；我们断绝了母女关系。我没有反对，这毫无感情母女关系，我根本不需要。当我喝下那瓶毒药的时候，我以为自己的生命将要结束，我甚至没有写遗书，没有与任何人说过我喝了毒药想要自杀。我就默默喝下去了，妈妈还是发现了。他们将我送到了医院，我记得，再去医院前，妈妈泪流满面扑通的一声 向我跪下了。母亲，向女儿下跪。她哭着说“菲菲，你就不要闹了，你要我怎么对你。你真的是个坏孩子”我是个坏孩子，一直都是；如果当一个没有自由的好孩子，那我还是选择做一个拥有自己的坏小孩。我最终活过来了，当我看见那并不雪白的天花板，我就知道，我还没死。可是，妈妈死了；妈妈的心死了，我对妈妈造成的伤害我一辈子都无法弥补，可是；我不后悔，真的不后悔。
我自杀，因为没有自由，妈妈心死因为我自杀，这间接性的因果关系，都是围绕着--自由，自由，你真的如此让人的付出，最后---我还是一个人孤单的行走，拥有自由又怎样？我还是如此的宿命，不曾改变。
5；
我真的很不懂事吗?
归回了，重新回到那片土地上，早已物是人非；当年的记忆，我还是留恋。
梦一般的旅途，该往哪里停住？走走停停，来来去去，疲乏的心早已木然，有时候，我才发觉，自己竟然真的是如此的傻，傻得连生命都要放弃；有人说；连死都不怕的人，还会怕活吗?我不怕死，我会怕活吗？支撑着；我一定要自己活的绚烂，活得精彩。
我的人生并不完美，却足够精彩。
6；爸爸
爸爸不在叫我"幺女"，因为他遗忘了，遗忘真的是如此简单；我再次和爷爷奶奶住在一起，如今奢望的不再是那可口的食物，或者幼稚的故事书；我开始在图书馆内穿梭，我开始自己的独立人生，我自由，却不快乐。有时候想哭都没有理由。没有人束缚我，他们不再管我。爸爸有自己的家庭，爷爷奶奶有人生，我不该去插足，或许我的出现本就是累赘，无力的挣扎着，最后我放弃了最后的希望。我要自己活得快乐；街上男男女女，老老少少，他们都对我微笑着，只不过，不是为了我微笑。没有人会注意我，我就向一粒尘埃，伴随着回忆一起消失在小巷的尽头。
那个时候，我上五年级；毫无目标的生活的，混着。就像一块漂浮的泡沫，在海洋中无力的航行着，最后连自己都迷失了；我忽然开始想要一个家，一个停驻的地方。
仅仅闪过的一秒钟的念头，瞬间消失了，我不该去破坏他们的家庭，破坏他们的幸福。
爸爸，那是我五年级的时候，最想依靠的人，可是，他们有注意过我吗？
我就这样的走在雨中，雨水渗入我的心底，若有若无的寒意刺入皮肤，我早已麻木了。心也开始木然了。
7；
13岁了，自己慢慢的长大，曾经有人说过；你眼睛完全没有神。没有光彩。是啊，我早已发现这样的自己了，活在别人安排的世界里，在早知结果的剧本里遨游着，妈妈还是没有完全放下我，他再次把我接回了那个地方。我没有哭喊，我没有拒绝，也没有默许。而是狠狠的点了点头。我知道；自己的人生不该这样；我要快乐的活着，活得精彩。妈妈再也没有束缚我的自由，我再也没有拉开那斑驳的铁门，我将自己锁在黑白的世界了。开始学会不哭泣，开始学会掩藏。承受了太多，我已学会忍受。与父母之间的那条代沟，只有我们自己清楚。我无力的挽救，却后还是无济于事，我拥有一个季节的绽放，在下一个季节来临时。收敛起自己的锋芒，开始默默无闻的生活着。
13岁了……
如今
8；
你们什么时候懂过我，理解过我。我就这样的挂了电话；那句结尾的关心，我还是没有说出口，你们，还好吗？
走在陌路，我们成了陌生人，最熟悉的陌生人，亲人，也是最遥远的人。熟悉的陌生人，也就是亲人，如果有来生，我不要再遇见你们了，你们，也不会遇见我这个累赘了。我们就分道各走各的，---不回头，今生，我是你们的女儿，来世，我愿化作一缕孤魂，静静的守候着着你们，报答你们的生育之恩。
妈妈，你知道吗？当我喝下毒药的时候；虽然我没有后悔，但是心中的不舍却不是一丝两丝。女儿，对不起你，让你为我受了太多的委屈，可是，女儿也想要自由。那个，我最初的梦想。
爸爸，那段黑白色的回忆，我们一起遗忘吧，我没有恨过你，一直没有，我知道你有自己的幸福，你有自己的自由，摊开手，放飞你的自由。我不会束缚。女儿，永远支持你。
爷爷奶奶，在我的单色童年中，你们给予我太多的爱，我无以回报，只愿你们幸福快乐。
菲菲，你就是我自己，我们本想努力的活得精彩，活得自由，可是在这同时却给他人造成了难以弥补的伤害。我想把你埋葬，我再也不是你了，而是另外一个为自己而活的唐蝶。埋葬你。---我为自己而活。
后记；
在繁华的地带，总是有那些最伤感的事物作陪衬，我的宿命是伤感的，而我的人生是繁华的。我没有资格抱怨，命运本该如此。一切就按照原来的轨道行驶吧，爸爸妈妈，是繁华的。而女儿确是伤感的。我们相互陪衬，为彼此渲染人生。
你们还好吗？我Dear父母。