“书写未来”是我小学六年级给自己取的QQ网名,那个时候正好家里新买了一台运行着“windows XP”系统的台式机,在姐姐的影响下,我注册了自己的小荷账号,当时的小荷作文网有很多使用真名的昵称,所以我也没有“这将会泄露个人信息”这些顾虑。那时我天真地认为自己以后会成为一名作家,并把鲁迅作为自己的偶像。
我欣赏敢于说真话的人,这也正是我还在小荷的原因。2020年的即刻征文,我写了一首关于疫情的诗歌,加上自己之前乱写的几首歪诗,我便真的以为自己能写诗了。前几天写了一首《逝去的日子》,那天看到校园里丁香盛开,春意盎然,便有了回忆和联想,想起了数年前在青海的夏日。这首诗写的并不好,因为我知道,写诗需要语言高度的凝练,与自己对话的天赋,以及大量阅读的沉淀和积累,而这些我都没有。当你在该领域投入的时间和精力少之又少,你的输出只能和你的输入一样少的可怜。所以,我欢迎大家的批评意见,一个作品的好坏,作者心里更清楚,投入多少,收获多少。想写不等于会写,很多时候我是把“写作冲动当成了写作能力”。
回到未来这个主题。说起未来,往往会与理想,梦想这些词联系起来。我之所以写到“理想从未如你初愿”,这是因为很多人和我一样,对于自己的梦想存在执念,并以此作为自己的奋斗动力。看到荷友纷纷回顾自己过去的人生经历,并感慨万千,如今的自己是否还和以前一样,依然热爱自己的热爱,能够从事与自己志趣相投的职业。
2012年高考落榜的时候,我在小荷写了一篇“高中三年总结,反思过去,把握现在”的检讨书,得到很多荷友的鼓励,盒子留言“我一直觉得一只清醒的小狮子比一头迷茫的老虎更强大,从前鼓励自己的时候也常说,别人在沉沦的时候我还在坚持这就是进步。”看到这些,我很感动,更加坚定自己再战一年的决心。2013年高考时,我的目标院校是武汉理工大学,因为初二暑假时曾在武理的校园里嬉游了一个多月,当时在鉴湖校区的篮球场打球时遇到一位武理的大学生,他鼓励我好好学习,或许以后可以成为校友呢?
2013年夏天,黄冈中学考场,大雨滂沱。考数学和理综时,我很紧张,一口水都不敢喝。6月8号的那天下午,我的心情很低落,数学和理综没考好,这次恐怕又要名落孙山了。姐姐和我通了电话,鼓励我放松心态,还有最后一门英语,考完就解放了。复读之前,姐姐曾给我写信,信中写道:“每天叫醒你的不是闹钟,而是梦想。”我释然了,思考结果是无意义的,因为你要相信过程。高考成绩公布,离武汉理工的分数线有些差距,报考武汉的高校都滑档了,还好过了一本线,调剂到青海大学。当时的自己,也没有因为数学和理综发挥欠佳懊恼很久,也没有因为无法留在湖北上学特别伤心,反而对远方的青海充满了向往。有学上就已经很好了嘛。
大学四年的生活是迷茫失措的,因为我不知道自己想要的东西是什么。第一年考研失败的时候,我在很多个寒夜中辗转反侧,一直在思考两个问题,一个问题是自己是不是废了,另一个是自己想要做什么?所以,我迫切的想要证明自己,并努力思考自己真正爱好并愿意从事的事业究竟是什么?一,我不是废物,我还在思考未来;二,我喜欢文史哲;错了,错了,过去七年的理工科生涯是走入了一个岔道,当我回忆起高一下学期为什么选择理科时,也只能给一个因为叛逆的理由。父母认为我理科成绩很差,我想的却是证明自己理科并不差,事实证明,我错了,我逃避了,我选择了跨考历史。
为了迫切证明自己依然好高骛远,我选择了以北大为目标,当然,我可以以“不被嘲笑的梦想没有实现的价值”为由去反驳那些质疑的声音。后来,家里人劝我面对现实,改报武大。武大没考上,没考上的理由是我不够努力。当人面对失败的时候,总会找出理由来逃避自己的胆怯。调剂到河大的时候,我的心情很低落,为什么我总会心有不甘呢?是因为自己没有全力以赴,总觉得自己更努力一点,一定就能实现自己的理想呢?还是后悔自己没有选择更合适的目标院校——华师。一切过往皆成历史,历史无法假设,只能让人接受现实,并反思过去,看看自己能否避免故态复萌。
2021年考博,报考了很多985院校,包括南开、南大、中山、武大乃至中国社科院。社科院英语分数线50,我考了49,总分够了,英语差一分,没进复试。我再一次失败了。我把失败定义为没有实现自己最初最高的理想,这让我背负了很大的心理压力。“取法乎上,得乎其中;取法其中,得乎其下。”这是学书法过程中拾得的一句箴言。没有考上985高校,是否人生就是失败的呢?如果我拥有了985高校的标签,就可以证明自己取得了成功吗?我一开始陷入了一种985高校崇拜和迷信,迷失了自己,坠入无尽的懊恼和自责之中。我的导师劝我,他知道我可能不太甘心,便说:“其实你有学上就不错了!珍惜上学的机会!”我开始自我审视,作为一位非历史专业出生的学生,自己目前的水平是否够格成为一名真正的历史学者呢?
答案是不够。很多时候,我是想得很多,做得很少。当我开始抱怨自己写作水平低下,行文没有逻辑,是否可以反问自己“读书了么?”我想起自己之前在小荷经常翻阅的账号——冰凌诚夏,他的文章一开始文风华丽,后又趋于平实,很多文章是写给自己生日的纪念。当时,我有感而发,写了《在路上》系列,希望自己可以一直写下去,记录自己的生活点滴,从自己的生活感悟出发,写出真正有力量,有价值的文章。又想起CHECHE的一些尖锐评论,我的很多文章东一榔头西一棒子并没有什么中心思想和逻辑,语言上也不够精炼。我真的很敬佩敢说真话的人,尽管人们是不乐意听的,包括我,因为人在自卑时又极易自大,很难接受他人正确却刺耳的意见,而这些真话正是能让人迈向进步的原因。
书写未来。现在的我,渐渐意识到,未来是不可预知的,过去即是现在,现在即是未来,我能书写的只有现在,此时此刻。人们很少从过去的历史中吸取真正的经验教训,历史正不断地重演着。我曾立过“著作等身”的宏愿,确实很可笑,也不知道自己能真正写出点什么对社会有价值的东西,且当作又一个看上去高不可攀的梦想吧,也许未来能“得乎其中,得乎其下”,出版两三本书呢。
我们本该拥有光辉灿烂的一生,但愿每个人都能平淡而有意义的活着。小荷还在,一切还好。
其他 散文字数:2488 投稿日期:2022-4-10 22:15:20
推荐3星:[ALEXEA]2022-4-11 13:00:59
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