喜欢你该如何讲起？或许从小学去洗餐具的路上撞到你的那时候就开始了吧，我不会忘记抬起头与你四目交汇的那一刹那，虽然我们青梅竹马，但其实我们并不是一个世界的人，我深知的，喜欢一个人真的很自卑，我知道我们的家庭不同，我的长相、性格，也远远不配你。
　　
　　我记得很小的时候我做过一个梦，有些羞耻的梦，在梦里我们像和音和花玲在厨房那场戏一样亲吻了，我不喜欢表达自己的欲望，我觉得这是肮脏的，可能是童年经历的缘故吧。小时候，和你有关的一切幻想，我都好好封存在心里，谁都没有说过。直至今日，在脑海里你的模样已经模糊时才敢挑取零星记忆与别人调侃，我总是通过喜剧的方式去掩盖我的难过，所以我总装出一副云淡风轻的样子，再提起你。
　　
　　你知道吗？说来好笑，三年级的时候，我在点读机里的日记本里，用拼音记录了我所有对你的心动时刻，后来我害怕被别人发现，全部删掉了。从你决定去读国际学校出国的时候，从你慢慢从我生活中淡去的时候，我总感觉我们之间有了一条千尺鸿沟，你在那头，你在高高的空中岛屿，我在这头，在注定平庸的泥土里。我觉得这可能是来自阶级的差距吧，童话故事里，公主不一定来自势均力敌的邻国，灰姑娘也是公主，但我又不同，我没有灰姑娘那样神奇的魔法和美好的心灵，我只有一颗常常泛着酸楚，自私又任性，却无法忘记你的心，我以前常常嘲讽别人写的情书，但轮到自己，哪怕是这封永远不会为身边人所知的信，我也词穷、油腻了。
　　
　　暗恋是一场梦，梦到最后你甚至不知道那个主角是不是他原本的样子。我逃避见到你，因为我们身份的差异，因为我不够漂亮不够好，我怕你见过太多好的人，我连你多几秒的注视也不会得到。但我又很想看看你，如果你不那么趾高气扬的找我说话，如果你是真的很想见我而不是玩剧本杀三缺一的话……如果我可以不那么自卑，不那么害怕的话……但我知道，这始终是我一个人的独角戏。
　　
　　我讨厌你对我那种玩世不恭的态度，我收到你的信息是多么惊喜，当看到内容我就会有多么自卑愤怒胆怯——我记忆很深刻的，在你去国际学校的第一年，给我发的唯一消息就是推销你女朋友的手办。我是你生命中不值一提的过客，是需要时才会喊一声的小喽啰，凭什么呢，所以我逃避一切见你的机会，哪怕我父母责怪我不懂人情世故，但我知道，我见到你脑子里就是混乱的，我会止不住的打量我的着装样貌，太窘迫了，太卑微了，我宁愿不再见到你。
　　
　　但我也记得某年在车上，暗黄的车灯下，你妈妈笑着回头调侃我一句：你是不是喜欢我儿子啊？我瞬时脸发烫的时刻。我也记得，有次送你回家，在唯有路灯明亮的小路上，你给我唱了一支《如果有来生》……原谅我，我只记得这么点，你对我的，温情的瞬间。
　　
　　谨以此篇，致我绵延了三分之二生命，却无疾而终的暗恋岁月，从一俩岁学步时便遇见你，和你一起走到那个毕业季，是我的幸运。