换了一种文风。挺好。
余温。
如果回去，我会学得很乖，心无旁骛地对待周边，不去奢望窗外会有怎样更精彩的世界；如果回去，我不会那样幼稚，不会将一切时间用在追求从前美好的天真，而是把持好现在；如果回去，我不会再听从外界的声音，光明正大地染一次头，早一次恋，考一次不及格，来完成我那残缺的学生时代。即使那样，我也是笑着的。
就像我从前窜出英语办公室得知我又夺了年级第一时那样的笑。就像我激动地握着王妮儿的手告诉她，我新的同桌是小鱼时那样的笑。就像我看见小猴子演变成小狮子在运动场上飞奔可爱的身影时那样的笑。就像我在学期末搬回家一怀满溢的奖品时那种喜悦的笑。
像是雪花飘落在浓绿的山顶，草儿无知的笑。像是陨石飞速前往地球，路人望着天空痴傻的笑。美丽在笑容里瞬间融化，余温在记忆里炳粲燃烧。
现在那个存活着的十三，满脸热泪地寻找过去的死去的那个十三，她们统一后，才有完整的灵魂。
有一种看破了一切的恍惚之感在心端作祟，把我和大部分人分离。索性割分得彻底，我不需要有谁可以理解，事实上很多人也都是走过看过赞一句然后偷笑了的。只要我一个人明白，就好。
父母也不喜欢我写这些异类的东西，一个女孩就应该有个女孩样儿。他们不懂写故事的人有两种，自私的和不自私的。儿童文学就属于后者，将自己设身处地于孩子眼里的童话里，把心里的温暖燃烧在文字上给予别人。这是我无法做到的，我根本不能想象自己会坐在某幼儿园小孩前面，给她讲一个崭新的故事。王子，裙摆，项链，宝石。甚至天空，白云，还有阳光。无法不受自己内心狂野的影响，看着她脸上开出一朵朵花，让她幸福地望着这个世界。相反，我的文字是自私的，是对着一群天真无辜的白纸的一场宣泄，渐渐让内心空白，渐渐让页面透着磨变得漆黑。
我总有做不完的梦。关于大海，关于远方。无论寻觅着脚步追踪多远，都要在第二天晨曦原路返回。
迷恋上哥特式的艺术，那种对自由的追逐对虚伪的揭示那样深刻。我的文里总是刻写着这样一群哥特天使：看似邪恶的主角散开长发，纠缠在树枝上，飞舞在风里。她们小心翼翼的提起黑色裙摆，赤脚走过一条蜿蜒悠长的路，周遭是被阴冷树枝隔开的空间，藤条遮住了天空，贪婪吸取日光和空气，夺去哥特天使们的生机。来到一条河，翻滚着黑色泡沫的液体，她们躺过去，浮过去，像海绵一样轻。来到海水中央的时候总会回头望一眼岛屿，遗忘了吸血鬼一世的记忆。头一沉，便什么也没有了。时光显得格外长，有黑色的花开，朝着海洋。然后第二天人间沸腾起来了，像是摆脱了邪恶后的苏醒。
我告诉别人，写出来释放出来了什么，心里就没有了什么。
我很擅长欺骗别人的眼睛，吝啬地拿出一点点感情，像国内中秋节月饼一样包裹上一层又一层的华丽外表。我一直错以为读者之所以读是因为你的感情很动人，却不知道人们用眼睛扫视一下便可知道一篇文是否有利用价值，也就是说是否可以吸取一些华丽的语言然后用在自己身上。这便是别人来看我文的真正原因。
被看透的感觉是无法言传的，你身上的那一点故事那一点情怀，释放出去便再也没有了。少说是一种神秘，多说则是一种唠叨。到了最后谁也不感兴趣的时候，你就变成了天天哭儿子的祥林嫂。别人同情你，理解你，看透你，同时也取笑你。They cannot take away, what’s inside you。
喜欢幻想喜欢牢记的那些念旧的人，才是真正存在过的。有着温暖照亮命途，即使没有人会记得我，我也不会走失在宇宙里。
我需要放弃余温，寻找新的温暖。不管这个过程会多么漫长，不管我迟钝了的皮肤要过多久才能再次感受。
请给我时间。
2008十月十二日。
离家一周年零两天。
青春过了一半，游戏刚刚开始。