初中3年级 - 记叙文 - 抒情 阅读指导

我的中考<1>

不告诉你 REMIX十四

我也不知道会写多少,感想很多,留着以后可以做素材吧。当然有兴趣的大家也可以猜一下结局,我去哪。哈哈哈~
        
         
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  很早以前我便开始想着中考,没错,很早以前,也不过是个五年级的小学生。但是我那么想,也并不是恐惧中考本身,而是它带给我的一系列不好的臆想。
  我向来都是属于想太多的人,每次考试我总认为我是最不幸的人,我可能被误判,可能被改错……所以我有时候就开始恐惧于那几年后的一场第一次决定性的考试。
  我担心那时候我身体不适,担心我疼痛难忍,担心我脑子空白……
  担心老师无意间改错题,担心批卷机器出了故障,担心系统崩溃以至于我没被任何一所学校录取……
  无尽的对未来不好的猜测,我全部想象这些都发生在自己身上。
  所以我一直在想,中考如果不仅仅是一场考试该多好。
  如果因一时的失误,误了我的高中三年,那我将会无比的悔恨。
      
        
  》>.中考前前 1
  
  
  我有一个特别奇怪的地方,不知道大家和我是否一样——
  就是我很容易沮丧,很容易放弃,也容易接受黑暗,但是这一切过去之后,我会觉得这一切都是个p。
  呃……文艺一点就是所有血泪都烟消云散。
  可能大家有点听不懂,就是说,我在困难来临的时候会很容易被击败,但是我最终奋斗胜利革命成功的时候,我会认为我其实什么都没干……
  可能是变相地被胜利冲昏头脑……其实这个按我现在的水平也说不清楚怎么回事,反正就是那么一回事,如果以后我能有幸轻松驾驭文字,说不定就能写出来。
  在此举一个小例子。
  初二小中考的时候,我是发了狠地在写地理。
  我要小小地自爆一下——
  我物理课也在马不停蹄地写地理。导致我机械这一块基本没听,也基本不会。
  当时不是年少无知,是我被屎糊了脑袋。
  我认为地理拿A比物理考好更重要……
  那段时间我生物基本没管过,初中生物是十分简单的。然而我地理不知道为什么就是考不好,可能我当时脑袋确实缺根弦。
  生物的知识我都会了,于是我也不再去理它。然后我就夜夜挑灯读地理,第一次熬夜应该是从那时候开始的。
  不多,也就三天。
  可能是小时候身体调养得很好,小学时候九点准时睡觉,另外每天饭都在家里吃,麦当劳什么之类的洋快餐一年不吃超过两次,每天我妈还给我吃蛋,喝羊奶,羊奶哦!挤出来的那种……还给我炖汤煲汤,鸡汤鸭汤排骨汤……
  不过我还是很瘦,嘿嘿。
  刚说到哪了?
  哦,我身体调养得很好,所以我熬个三天,竟然每天都是精力无限。那时候我就很玛丽苏地认为我拥有异能……从此我觉得我高三不愁= =。
  嗯,扯多了。
  于是我的地理中考是一部血泪史啊,我真的是有史以来第一次那么认真,那么刻苦。
  其实我一直是个很懒散的人……所以其实,我中考反而比小中考还要逍遥轻松。
  嗯,那段时间现在也记不清了,但脑袋里唯一记得就是我开着台灯写地理题的场景,但是很遗憾我买了两本地理练习册,一个字都没写……其实我真是个很懒的人啊。
  嗯,现在脑袋里也还有一个印象,就是我当时真的是拼了。
  开心的是最终终于拿了双A,虽然地理成绩不咋滴。
  但是现在想来只是觉得很好玩,很敬佩自己罢了……
  那种血泪早就记得不那么清楚了……只是脑海里有个声音告诉我,我简直是全世界最认真的人。
  好像大家也看不太懂……
  算了,管他呢。本来今天就是想把这几年来的一些情感宣泄出来。
  
            
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  我从初一初二时就无比坚定地认为我一定能上一中,搞不好还能进实验班乃至竞赛班。当时的我语文拔尖,英语帮我拉排名,数学中游,物理偶尔拖后腿。当时成绩的确是比初三好,再加上老师也喜欢糊弄我们,说年段前一百五可以定向一中,前一百稳进一中。如此天真无邪,懵懂无知的我们就这样信了,也就一个个欢喜雀跃地以为重点高中真的有那么好考。
  然而我初三的时候成绩可以说到了最低谷,倒不是挂科,或者全部考砸。是因为每一科都有过让我心碎的成绩,每一次大考总有一两科发挥失常,而且是失常的失常。
  我的老师也开始觉得我成绩不好,有一天,他被我的数学成绩惹怒了,他满脸愤怒地说:“你这样,还是去六中吧。”
  人被打击到的时候是什么样呢?
  大概什么颜色都是灰的。
  那一瞬间我真的开始想,我去六中吧。六中也挺好,也是一级达标校。
  然后慢慢地变成——
  我应该是读不下去了,我只能去六中了。
  我怎么这么蠢,为什么这个反应不出来。
  我的脑袋一点都不好使。
  为什么我这么笨?
  也许是对比反差太强烈,我想起小学我出类拔萃的成绩……
  那时的我无法理解为什么有人会考不好,作为一个标准的学霸,每天都是写完作业,看会书,然后准时九点上床睡觉。
  小学生活非常规律,不熬夜,不抽烟,不喝酒。
  当然现在也不抽烟不喝酒,只是有时候会为数学题熬夜。
  然后我一路顺畅来到初中,考进实验班。作为一个从小抱着键盘的孩子,我很快刷进学校的贴吧,经常时不时进去水一贴。然后就认识了同年段的同学。
  一般互爆班级的时候,那边总会传来一声:“哎哟,重点班的学霸呢。”
  那时候会非常不好意思,然后我说:“这个不是重点班,只是个特长班罢了。重点班是十班。另外我是一只猹,呸,我是渣。”
  那边无一例外地:“啧啧,在我看来八九十都是学霸。还渣呢,你要是渣,让我们怎么活?”
  一开始我成绩不错,对于这话还没什么反应。当时说的学渣也只是纯粹揶揄自己,但我敢保证我绝对不是学霸。所以每次有人说我学霸我总会回绝,但奇怪的是他们又不信。
  一向想太多的我有时候就会悲伤地心塞,他们会不会觉得我在装,我很装。
  可我确实不是学霸啊。
  到后面,一旦成绩有下滑的趋势,再有人提到重点班,学霸这两个关键词的时,我就会莫名地脸上一阵烧红,然后我非常地羞愧,仿佛全世界都在指责我:“成绩一点都不好,凭什么待在重点班?”
  然后我情绪会很激动,否定自己是学霸的时候总会加上无数多个感叹号。
  到初三的时候刷贴吧我只会默默地在心里呵呵自己,然后就此作罢,没有否定也没有感叹号,因为没多大用处。
  而且最主要的是我完全被自己绝望到了。
  ……别问我初三为什么还刷贴吧。
  提到六中之前,先科普一下厦门的学校。
  厦门这里有有三所省级重点中学,一中,双十,外国语,大家平常也都习惯连着念一双外。虽然只是随便排了个序,但在我心里三所学校也是这个序,所以我无比想上一中。
  当然也许和其他地方一样,你可以不知道对门小孩是男是女,也可以不知道楼下小孩今年几岁。但是每逢六年级电脑派位,中学生的中考,高中生的高考,邻里附近的人就全知道了。然后考完后就总会有人问你,考怎样,去哪啦。
  如果是中考生,大家首先问的是——
  “一双外吗?”
  每每回答是,那就会露出羡慕的表情:“这孩子读得很好啊!”
  无论是定向还是中美(交钱进去的),大家都会一贯认为读得很好。毕竟定向和中美的分数还是比下文要提到的六中科技高。
  如果不是,大家就会问:“六中还是科技?”|
  回答其中任何一所,大家也会说:“那也不错啊。”
  如果不是,那么不熟悉的人就不会问了,毕竟这样就是考不好了,追问下去也没什么意思。
  熟悉的人就会满脸的惋惜,然后问完全部,包括分数与学校。如果是填志愿之前,便会帮参谋如何填志愿。如果已经知道学校了,就会给家长一些建议什么的。
  所以这里能拿得出手的中学我猜也就这五所了。
  作为一个心高气傲的重点班学渣,我也只了解这五所每年的分数线和全市位次。
  我给自己下达的最低目标,就是考砸了考失常了考得再糟也肯定考得上科技。所以也没再往下看其他学校了。
  扯远了……但我在初三之前从来没有想过我有朝一日会认为我要去六中。
  我的梦想,一直都是一中啊。
            
          
  》>.临近中考 1
               
             
  这段时间,说不上痛苦,只能是我被压力折磨疯了,不是谁的压力,是我自己的。
  纯粹是由于我太过骄傲。
  我无法想象我没上一中以后的生活……
  我想象着将来……
  每个人问我去了哪时,我都会恐惧一番……然后只能诚实地告诉她。
  然后……
  去她一脸的惋惜!
  我受不了。
  因为太多人笃定地认为我可以上一中。
  我的外公外婆,我的爷爷奶奶,我的伯父伯母,我的姑姑姑丈,……
  我的表姐,堂弟……
  我的邻居,楼上楼下……
  我老家的邻居……
  我的两个阿姨和舅舅……
  我的七大姑八大姨……
  也许他们中并不是全部都这么认为,但是我如此笃定地认为他这么认为。
  纯粹是因为我把自己定位得很高。我认为我考不上一中会被耻笑。
  我总是担心有一天在小学聚会时同学们彼此问说去了哪,然后我看着以前成绩比我烂的人去了我梦想的高中。
  我的希望不是一下子被打破的,是一天天。
  我的死党那段时间也要疯了,她不是一个标准的学霸,却是一个只要重要考试总能一鸣冲天的人,包括这次中考。
  她每天听着我可怜兮兮地叨念。
  随着时间推移叨念是这么变化的——
  “怎么办,我可以上一中吗?”
  “小朴,我好想上一中。”
  “朴扑,我怕我上不了一中。”
  “小朴子,万一我去了双十怎么办?”
  “啵呀,我去了双十你会想我吗?”
  “piaopiao,我可能要念外国语了……”
  “啵啵,怎么办,我真的考太烂了。我这个水平,是不是只能去六中了?”
  “piao,你安慰我下呗。以后没人陪你吃饭回家了,我可能要去六中了。”
  “唉,科技六中,我选一所吧。你觉得哪个好?”
  请自觉忽略称呼……
  她是一个没脾气的人,但她情商低到让我心碎。
  正常死党会说:“哎呀,没关系的啦。你很厉害的。距离中考还有一段时间,你完全可以的。加油!”
  或者说:“你不会的来问我吧,我教你。你底子很好,只是被2科拖了后腿,相信我,我们一起上一中!”
  然后让我心碎的死党,让我心碎地笑了一下,说出让我心碎的话:“你说这些有什么用?”
  怎么样?是不是霸道总裁即视感?
  可是我的心,是拔凉拔凉的。我当时下意识地认为她是在告诉我,没用啦,你也只能去这学校了。没必要抱怨啦,不能改变什么。
  我忽略了我死党一向是个做多于说且雷厉风行行动迅速的人。
  但是纵使我心拔凉,我也没有怎样。因为几年的接触我知道她就是这样一个外冷内热的人。有时候说的话完全不带感情色彩,但她其实是在意你的。
  不熟悉她的人,会觉得她不会说话。
  不过熟悉她的人,觉得她更不会说话。
  于是我可怜兮兮地:“……你怎么不安慰我,嘤嘤嘤……”
  不得不说我也是很乐观,纵使在最伤心的时候也不会忘记卖个萌,开个玩笑什么的。
  呃……扯远了……
  嗯,你们还记得之前我提到的班主任说我要去六中的话吗?
  其实班主任对我不错,那样说我也是因为他恨铁不成钢吧。
  我当时很绝望,任何的一个玩笑都以为是真话。
  包括我同桌一脸调笑地说:“哎呀不错哟,你去六中做个学霸吧。拿个全校第一回来。”
  不知道为什么后来变成了全省第一……我同桌也是有病。嗯,不过我同桌不用担心中考。他是走特长生路线进的一中,还拔了头筹,拿了声乐第一名。
  中考完全没压力。
  不过我当时听了这话,非常难受。
  不过我上文说了,我是一个特别容易接受失败的人还是啥,我没有想象中那种癫狂的哭闹,我很默然地接受了这个现实。
  大课间的吵杂的铃声里,所有人都出去了,我待在教室里,用一分钟消化了这些言语。
  然后我用一秒钟,接受了这个现实。
  根本没有什么眼泪。
  我总是把自己估得太高。
  不是吗?
  

  • 初中3年级 - 记叙文 - 抒情
  • 字数:4278 投稿日期:2015-7-30 13:16:00

  • 推荐3星:[为你不爱]2015-7-30 21:43:08