忆南安
1
南安。
南安。
你说，有时候对一个人心怀期待，是好，还是不好呢。有时候很想相信一个人，可是一旦这么想的话，估计就遇不到可以相信的人了。
我有点怀念以前的自己。以前多好啊，风风火火，年轻的少年，不会畏惧未来，不对过去感伤，一点也不懦弱，大刀阔斧地向一切表示不屑，现在我没有了轻狂的笑容，也没有骄傲的资本。我忽然不知道该怎么称呼你。
其实这个又有什么所谓呢。
你是知道我的。
你是，知道我的吧？
2
南安。
我快要记不清你的样子，但是我记得我们呆在一起的日子。我记得我们走过的每一条路，我记得你说的每一句话。但是那些好像也并没有什么用。
这并不能掩盖我们已经渐行渐远的事实。
就像那句话说的那样：一旦有一天我不得不长久地离开你，我会怎样的想念你，我会怎样想念你并且梦见你，我会怎样因为不敢想念你而梦也梦不见你。
我还会在梦中见到你，即便只是一个幻影，我也可以回忆起你明亮的眼眸，盛了一碗阳光。你和我说，“一起走吧，林落，一起走吧？”我好想和你一起走，好想和你看漫天的星光。但是我并不能够。我身边的人都很陌生，非常陌生。陌生到我像身处荒野。我好想打电话给你，但是我记不起你的号码了。你是知道的，我怕一记就忘不掉。
我记得父母的，自己的，然后一个人的。我记得我以前背过你的号码。但是我现在忘得一干二净。可是我打过去能说什么呢？
没什么。我只是希望你一切都好。
无他。
3
南安。
我看我以前的微博，那时候我们一起开通的。
我看我以前的微博，那时候我们一起开通的。
从第一条都现在的7611条。时间过得真快。
北京冬奥会2022年。而我的记忆还停留在2014年。
也许我把我仅有的一点安全感都留在了那一年吧，然后向前跑。
2022年，是什么概念呢？是我又老了很多岁，离死亡又近了一步的概念。
是你离开九年的，概念。
那时候我说：我们等待的，我想要的，不过是一个甘愿为我停下脚步陪我慢慢走的人你说那个时候的我怎么那么傻？写的东西怎么那么扯淡。让我都快哭出来了。
我啊，现在快要找不到一个相同节奏的人。我一个人吃饭，一个人写作业，一个人在晚自修下课还在写然后被保安赶下去。没有人等我，我也不怎么在意。你说我怎么会这样子呢。
到了这个年纪，也很难再把真心当沙一样去挥霍了。再结交什么好友，也不再主动的凑上前去。总是慢热，总是怕伤害别人。很多时候我觉得，自己特别像一个作家里面的人物。我这几天一直在堕落地看小说，作业没有动，然后一夜一夜的，想很多事情。例如死亡，例如以后。
那个作家这样写，“亲爱的小孩，你总是在不经意的时候伤害到别人，然后想要上前去安慰，却怕别人以为你又要一个巴掌扇过去，于是你沉默地把手放在身后，心里想着还是不要去打扰他们了。然后，你就一个人了。这样看起来的你，有点孤单，也有点傲气。”多像我啊。你说是吗。只是傲气，一点一点的减少了。
那个作家这样写，“亲爱的小孩，你总是在不经意的时候伤害到别人，然后想要上前去安慰，却怕别人以为你又要一个巴掌扇过去，于是你沉默地把手放在身后，心里想着还是不要去打扰他们了。然后，你就一个人了。这样看起来的你，有点孤单，也有点傲气。”多像我啊。你说是吗。只是傲气，一点一点的减少了。
我最近在看七堇年，她的文字平静如水，浮躁的我近乎看不下去。但是我看着看着，心就静了。我不知道为什么，我看到了她和小四的相似点。也许因为小四是她喜爱的作家吧。你又是否记得。我曾借你一本小四的文集。我已经不太记得里面写的是什么，只觉得，那时候我和你真是闲得慌。那时候初二多好啊，每天去往学校的道路上都是一路阳光。
我和你一路骑着自行车，放学了去旁边的文具店买东西，然后体育课上好好地练跑步。累了就躺在操场上，四仰八叉的，看着天上的云。我很清楚的记得，我曾和你，看过一个地方的，一块云。很漂亮。
我和你一路骑着自行车，放学了去旁边的文具店买东西，然后体育课上好好地练跑步。累了就躺在操场上，四仰八叉的，看着天上的云。我很清楚的记得，我曾和你，看过一个地方的，一块云。很漂亮。
以后我再也不会和别人这般亲密了吧。
那个人，还会来吗。
4
南安。
如今我平静的生活像一潭死水，我不知道该怎么从里面看出希望来。我看我以前的日记本，都写满了豪情。我记得我以前从不会疲倦，在深夜喝一杯一杯的咖啡，看着窗外的天暗了又亮，那时候从来没有想过放弃是假的，只是从没有，真正的想要放弃。
如今我平静的生活像一潭死水，我不知道该怎么从里面看出希望来。我看我以前的日记本，都写满了豪情。我记得我以前从不会疲倦，在深夜喝一杯一杯的咖啡，看着窗外的天暗了又亮，那时候从来没有想过放弃是假的，只是从没有，真正的想要放弃。
真是挺可笑的。以前我们看着多如牛毛的卷子，每天都挂在嘴边，“要困死。”“要死要死的感觉。”长大才发现，口口声声说着的，往往不会是心里想着去的。我们说着放弃，其实心里还在坚持；我们说着死，其实心中丝毫没有感觉到它的恐怖。
而现在呢？我们不言不语，磨掉自己的棱角，收起自己的小脾气，面无表情的穿越四季，数着自己还能活多少天，自己又浪费了多少天。
每一天，每一小时，都是对生命的虚度。可是你知道吗，在深夜里，我想过多少次的死亡。我总是一副不正经的样子，其实我很害怕。
你懂我怕什么的吧。我身边啊，没有什么特别好的朋友，也没有什么特别离不开的人，我很多次都对自己说着，别对别人再有期待了吧。不然失望多难过。但是还是止不住地想要去有所期待。我很想去一些地方好好地待着，不做什么，就静静地看着云，想一些自己的事情。
如今我连这样的权利都没有了。你说，这是可悲呢，还是可悲呢。
我想要重新有我自己的根。
我想要重新相信一个人。
我想要不再被辜负。
我想要有一个人，她能安静的听我说很多的话，然后明白我。
可是，那么难。
5
南安。
我想要回想起初中年代的很多事情。
我想要回想起初中年代的很多事情。
但是它们统统落幕，我缅怀的，都是虚空，都是幻影。
但是我记得的一个片段，很清晰。
是你靠在窗台发呆，周围的人走来走去，喧哗不断，而你静默着。春光甚好，在漂浮着丝丝柳絮的温润的空气中，晴朗渐渐舒展开来。美好得像长镜头，你在里面毫发毕现。然后你一抬眸，回我一个恬淡明亮的笑容。
后来我再也没为谁心动过。
我记得你和我说的“要好好学习，不要放弃。”
我记得你说的，“我帮你画画吧。”
我记得你，我为你着迷，可是你从不在意。
万万没想到，我和你隔的那么近，我却没有说出口那句话。
——有很多事情，从一开始就知道结局。
——我说人生啊，如果尝过一回痛苦淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文字，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。
6
可惜的是，你不是往日的痴情人，我也非翩翩少年郎。
如果能再见你一面。
——“见了她一面之后，哪怕以后再也见不到，断了联系也愿意？”
——“愿意。”
我在梦中如是答。可是当即落泪。
就算再见又怎么样呢。
一辈子也回不去了。
