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　　你该是一场梦亦或是一阵风。
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　　我又梦到了你，在深夜。我的睡眠一直很浅，像是浮在大脑皮层，那种朦胧又沉重的睡意怎么也无法沉淀在我身体深处，好像永远在半梦半醒之间游荡着，也许是我不能与深夜这些东西和睦相处，它就像你一样总是让我留有心悸。
　　每天晚上我都要狠狠挣扎着让自己安静下来，然后等待着睡意侵蚀我，我总是会想太多，特别是在晚上，所有人都睡了所有生物都合上了眼，就连屋子里的电器家具也静默不语，我在那一瞬间觉得自己是孤独的，当一个人与身边事物做的事情并不一致时，那他一定是错误的，在这胡思乱想的期间里，我猛然意识到自己越来越清醒着，我强迫自己清空大脑，然后我在模糊的意识里看到了你的脸。
　　你还是穿着那件初见时的衬衫，那样的你其实最好看。在日后一次又一次的争吵中你最初让我心动的样子早就被磨损得消失殆尽，我强迫着自己不去想也不敢想面前这个拿语言狠狠刺痛我的少年也曾美好得让我想拥抱，我同样反唇相讥的同时也在你眼里看到了相同质地的苍凉，我们太了解对方，所以总是能轻而易举地从大脑里选出最伤人的话毫不顾虑地向对方砸去，你践踏我苦苦经营着的自尊，你明明知道我什么都没有我只能伪装出百毒不侵的样子，可你不犹豫地揭开了我的假面。那种疼是从心脏呈放射状抵达身体的每一个角落，可我不能说，我仍是慢慢向着你绽放微笑，你知道你说不过我的，所以你的脸色在我伶牙俐齿的讽刺里苍白，这样的争吵其实没有意义，我们都知道，可我们又都那么不愿意服软，我们在互相掠夺与侵占，我们知道在我们的争吵中对彼此的爱在慢慢耗尽。
　　梦里的你向着我伸出双臂，我于是义无反顾地投进那个熟悉的温暖。我们第一次拥抱的时候我那样贪恋你的衬衫上散发出来的洗衣粉的味道，我感受到你的双手环住我的脊背，你掌心的温度透过单衣的罅隙扩散，我心想这就是我喜欢的少年，我想和他一直一直在一起。后来这种单纯的美好被时光覆盖，很多东西你都不知道，你不知道我曾经那么喜欢你，尽管我在你面前永远表现得对于感情地流露嗤之以鼻，你不知道我在与你针锋相对的时候也感受到刀子在心上划过一道道深刻得不能治愈的伤痕，我多想你能抱住我那么我就可以顺水推舟向你道歉。可是你没有，我们终究是要在互相折磨中走到尽头，你有你不能扔掉的面子和原则，我有我自始至终捍卫着的可笑的自尊，我们因为彼此身上这相类似的性格走到一起，也注定因为这个结束。原来所有的事物都是有两面性的，我却终是没有参透。可是，在很久很久的现在，我才发现原来我从来没有忘记过你第一次抱紧我时我从心里蒸腾起来的满足与快乐，我也是才知道这个，可是我已经失去你了。
　　我听到你在梦里开玩笑一样叫我死胖子，我狠狠瞪了你一眼，你眼角带着笑。你总是喜欢叫我死胖子，却从来没有嫌弃过我的体重，无意中看到你给我的备注是“胖嘟嘟的谁也别碰”，原来别人眼里的缺点到你眼里也可以是我的可爱之处，心里沉甸甸的安全感。那是最好的一段时光，也是后来我无数次回想起来的小细节，很多很多的东西我都还放在心里，那种酸涩的疼痛中还带着感动的滋味，我找不到形容词来表述，古往今来，就没有人为这种感觉做一个最好的诠释么。是这样的感受只能无休止地折磨着人，甚至让他们忘了去探求么。我记起你喜欢在我面前提前女友的名字然后看着我一脸怨气的表情，我记得你嘲笑我的矫情和女孩子天生的多愁善感，你牵着我的手带我过马路，一本正经地说风大让我别跟丢了，又改口说风大抱紧我就好了，我还记得深夜里你陪我聊天然后气急败坏地说我害的你输了一局，却还是没有怪我的意思。有时候恍然才发现已经走过了那么多的岁月，可你还是不声不响地离开了。嘿，以后没你牵着我，我就只能自己走了。
　　梦里你突然笑了，“傻子，我走了。”这句话一定不是我第一次听到，可我想破脑袋也忘了当时的场景。但我在梦里突然感受到一种极大的恐惧裹挟着我，你的笑靥在慢慢地消失，我看到场景转换你向前走的背影那么决绝，我在后面边追边大声喊着你的名字，你不肯回头。你的身影消失在我的视线里的时候我那声“你骗我”哽咽在了喉咙口，我的心底好像起了一阵猛烈的风，似乎要卷走我的五脏六腑。
　　你把我丢在电影院一个人走的时候电影正好结束，全场陷入一片黑暗。我看着你留给我的背影，我甚至是感激这片黑暗的，它真好啊，让所有的难堪与无地自容都好像有了藏身之地，让所有的挽留都转换成了沉默，我抱紧了手里的爆米花，你的气息明明刚才还在我旁边，现在却那么远了，我明明刚才还可以一伸手就触碰到你，现在却连叫你也没有勇气。你走的时候有过一丝犹豫么，我只看到了你的残忍的洒脱，我在身边人嘈杂的讨论声中握紧了拳头，灯亮了，没有人体会到我的心情，我尽力装作一副若无其事的样子离开，就好像我本来就是一个人来的一样。
　　你说你养我，你说你会一直在的，你说等你二十二岁的时候我们去结婚吧，你说我现在就跟你好好的你想跑也跑不掉了，你说这些话的时候我并没有全信，可我还是看着你笑了。呐，现在呢。你骗了我，不过没关系的，我还好，没有相信啊。
　　睁开眼的时候我几乎分不清现实和梦境，下意识揉眼的时候是冰凉的液体的触感，那种像呕吐物一样散发着腥气的悲伤盘旋在我身体里，我也是才知道，原来悲伤是这样一种恼人的事物，你将它嚼碎了吞下，它便长久地停留在某个隐蔽的角落，你可以置之不理，但你总是会发现它会在一个不经意的时间里，气势汹汹地卷土重来，于是你所有的好心情在那一刻消失殆尽。
　　你应该都不记得我的模样，我很早就发现，我所在意的东西就是你所鄙弃的，你从来没有那个心情来分享我卑微的快乐也不屑于去这么做，你觉得我时不时的低沉是惺惺作态，可是我没有告诉你，我台下的观众，自始至终也只有你一个而已。其实也没有关系，虽然这件事会很困难，但我还是愿意去努力，做到忘记你。
　　我起身打开窗子，然后我看到，天亮了。
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　　后记。
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　　啊感觉自己真的是有病。我一直不愿意在文章里叙述自己真实的故事，所以我写小说，我觉得靠自己塑造出来的人物的嘴来说出自己内心的想法，比大张旗鼓写在文章里说是自己认为的更让我觉得舒服，因为我确实是一个懦弱的人，不敢面对时时刻刻的自己，有时候上一秒写出的文字下一秒再看我都会觉得尴尬，这应该也是自卑的体现吧。但是这次，我破例了。
　　不想说太多写这篇文章的目的，我只是为了怀念某个人或者是为了忘记某个人，把所有的故事全都写下来，再体会一次当时的心情，然后我就可以是崭新的我自己，我就可以从新开始了。可能逻辑很奇怪吧，但我就是这么想的，忘记实在是一个非常郑重的事情，不是嘴上说说就可以的，就让我为这些记忆做一个祭奠，而这一篇文，就是悼词，就是墓志铭。
　　那么，结束吧。下次再见。