遗忘时。
面对着你的贺文索求，看着你仿若被遗忘的感伤。我终究是舍不得了，或许吧。
那个，小雨，生日快乐。
不记得我们是什么时候认识的，只隐约回忆起在某夜里，你给我发来的每一条信息。
或许对你的第一直觉，就是一个还不懂事的小孩子，而我，早就没有资格和你这样的孩子携手同行了。于是，我尽量感觉得到自己对你越发的不耐烦，请别介意，我就是这样子的人，恐怕你了解我也甚于我了解自己吧。
我一直觉得我是如何的不了解自己的人，就连自己将来所有的坚定都是摇摇欲坠，仿若站在高楼楼顶边界的小破孩，可是却因为太多的压力不得不纵身跳下。或许大人们说的对，我们这种年龄没资格说“永远”，更没资格说“压力”。可是我却认为，我们确实是这个世界最不可缺少的碎片。
你要知道，这个世界那么的乱。有可能在这一瞬间就把你毁灭，更有可能在获得你的同情之后，瞬间就将一切抽离，只怕那时候再来后悔，也已经来不及了吧。
原谅我可能在对于我对你的冷淡，毫无缘由的解释一番。但解释就相当于掩饰，你是一个快快乐乐活活泼泼成长的小破孩，我是身上背负着某些必须负责的重担的小少年。
可能我们的年龄是毫无界限的，可是我们相隔的距离是多么遥远这你也是知道的。
可能我就一直在遗忘某些一直关注着我的孩子们，可是你要知道我也是这么一个如此纠结的人，尽管遗忘了我也是懒得将回忆寻回。
但请你相信，某些事关重大的事情我还是记得的。
我记得在某晚睡不着的深夜，突然翻开手机，一一查看着收件箱。当我发现收件箱里除了羊头目给我的信息之外，还有三八发给我的催债短信之外，就只剩下了你对我时时刻刻的关怀。抱歉，我的手机连续在两个月内，一次掉在的士里，一次被偷，所以以我的记忆深度我还会死无法将当初的感动叙述出来。
你要知道，我一直觉得自己是被遗忘的人。就像《青蛙军曹》里的忍者，很抱歉我忘记那位可爱的忍者叫什么名字了。但我一直觉得他是可悲的，正如同我那么可悲一般。在军曹与其它青蛙们呱啦呱啦唱着和鸣之歌的时候，只有忍者先生躲在屋顶上，如同猫头鹰一样倒挂着，然后默默地流着泪，感叹着一直被遗忘的悲哀。
对于我来说，我只是在所有人翻着白眼抱怨着某些欠扁女们的倾诉对象，我很安静，真的，我在现实生活中，适合当个听众，而并不适合当个倾诉者，只怕是我身上并没有什么特别的故事。我没有轰轰烈烈的友谊，也没有悲伤到可能让每个人听了都会默默哭泣的身世。我只是一个如此平凡的人，一直努力着我的文学梦。或许在最后，我会突然领悟过来，我是一个不适合走文学路的人，到时候，可能我就会做一个平平凡凡的上班族，然后谈恋爱，嫁人，生小孩，到老，到死。
但这也只是或许。
我的性格并不容许我做这种事情，尽管生活那么的强迫性地在逼着我们走在绝路上。
我只知道自己很现实，但这并不怪我。因为是现实逼得我们无法不现实，我在每个热衷我的人们背后偷偷嗤笑一番，然后再感叹之余还能够回忆起当初追随羊头目和十三时的悲哀。
就如同自由所讲，或许是有一段时间我变得矫情了，只知道人是容易感性的动物。但还是原来那个风趣的话，尽管憋得一肚子内伤，也只能够逗别人露出一丝笑颜吧。
于是，我就这么成了鲁迅先生所说的，如此悲哀的“中国人”。
还记得语文老师在看到我的文章后，第一反应过来的，就是拉着我跟我说我的未来有多明亮，然后扯住她的儿子看着我的文章，最后边说“好好向姐姐学习”，然后边和班主任说以后我一定会是多么一出色的作家。
然后在这样的情节渲染下，我居然义无反顾地感动了起来。
于是，我就这样坚定了自己未来的道路。但可能更是摇摇欲坠的无以复加吧。
其实很多人都说，陈文凡你是多么神秘的一个人。然后我就会反省自己，是应该高兴还是应该稍微的失落一下。
只记得语文老师在班里念叨过：“每个人都有一种类型。第一种类型就是结交了无数才女才子为朋友的人，也是才女才子。第二种类型就是结交了无数痞女痞子为朋友的，那么他们根本不知道生活有何意义。第三种类型就是一直盲目崇拜一些纠结人物的人，那么这种人只是纯属跟风。同学们好好思考自己是哪种类型。”后来，我在反复掂量之后，才认定了我是第一种。虽然我不知道自己算不算老师口中的才女才子，但我知道我身边的朋友都是才女才子，噢，这只是稍微的形容网上的朋友们。
你必须清楚，极昼只是黑夜的漏洞，青春是我们在义无反顾后的结果。
所以我便知道了，生活只是将我们这群小孩子磨得一点棱角都变得光滑的工具，所以青春在我们义无反顾地执行后，最后的只剩下浓浓的悲哀。
叛逆期是什么？叛逆期只是我们在想做坏事的时候，最好的一种解释。在大人们絮絮叨叨的念叨后，我们就抬起头挺起胸，“义愤填膺”地告诉他们，我们还是青春期，你们没有资格告诉我们任何道理。
于是我就一次次安慰自己，我这还只是青春期，当青春期过了，叛逆期也就会自然而然的过去。到时候我就不会太习惯遗忘某件事情了吧。
很抱歉在QQ上将你当成了别人，更加抱歉在你的贺文里絮絮叨叨，却没有提及许多关于你我之间的事情。
不过有时候皱起眉头，纠结地想起来的时候，却突然会想起开玩笑地告诉你我家是捡垃圾的时候，你会突然紧张的跟什么似的，然后再跟我保证不会嫌弃我。
那时候真的突然就觉得，或许我们根本不适合做很要好的朋友。
但是，我们至少还是可以做朋友的吧。感谢你在当初能如此的在意我，感谢你让我察觉到了被需要的美好。
把头目推给你之后，看着你们时间逐渐坚固的friendship，我居然也会有点心酸的感觉。可是过了之后，也会微笑地看你来跟我抱怨她有多么的令你兴起想打人的念头。
然后我就可以沉默，然后我就又一次当起了生活中的倾听者。再然后我就又一次察觉了自己不能当一次倾诉者的悲哀。
然后，我就又一次的想起那次在夜里，突然的感动，感动到居然一个键一个键地给你发去了250字左右的信息。然后想象着你第二天看到的，比我更感动的感动。居然也会笑着睡去。
无数次被问起，你是否拥有许多悲伤时，我也只能够摇摇头，然后告诉他们，是我的手拥有许多悲伤，才能够写出那么多那么多故事。
只是恭喜你，终于让我察觉到了你的一丝成长。
可是我真的该恭喜你吗，在这种花样年华中义无反顾的长大，是多么一件令人心酸的事情。所以，我就像对阿桃一样的对你说吧，请你好好地写出你的童年。
噢，感觉要说的事情都说完了。最后谢谢你，能让我把这几天心里的憋屈都说出来，现在心里终于能够毫无波澜了，多么好。
很抱歉，你一直被我抛在了遗忘时，而现在的进行时，只是阿六和一帮可爱的朋友们。那么也请你去寻找你的进行时吧，因为我也知道，被遗忘是多么一件难受的事情。
此外，端午节快乐。也祝你，早已过去的生日愉快。
By陈小柴。
2009年5月8日，于深圳。