深夜

也是了，在深夜，只有闪亮的屏幕和一杯无糖的苦涩相陪。没有星星，有些失落。

无法懂得那么多人在外面到处宣扬着我很快乐的感觉，像个上帝的小丑在所有的一切当中都能得到愉悦和解脱。

这句话说出来心里难免不安，是在说自己吗？真的可笑。总是在白天开心的无所顾忌，晚上又变成了不知名的某某。

神创造了总是忧愁的人类，又创造了时常欢乐的小丑，他还有何不满之处，竟要塑造如此虚伪到容易支离破碎的我？

无法表达心中的抗拒，也接受外来的一切友好、关怀、怜悯、讽刺。

我只能这样一次次的接受不是吗？要我违抗世界的命令，我也是做不到。

咖啡的苦涩使我莫名的欢心，像是深夜里唯留的一位友人，我知晓着他和我一样苦涩的内心。

星星是一瞬间的闪现，在乌云后面，渺小卑微。它们时常会迷失方向，所以所有伙伴努力散发光芒，只为告诉其他人：别怕，我还在。

这是一种我无法言语的感动，没有谁会在意的一分空阔。

我时常想：进到我的咖啡杯中吧，它是那样的小，容纳下你们，彼此就近了，就不担心走散了。

只是它们看不到的，在离它们很远很远的地方，一个孩子正紧紧将杯子握在手中。它们还在不安地寻觅一个可以依赖的安身之所。

我时常会梦到星星掉进了池塘，我努力地去捞取，最后竟是也掉了下去。于是我变成了又一颗星星，和伙伴飞进了花丛。

咖啡渐渐冷却，只是苦涩不减。看到苏爷说：文呢？

我便是笑了。孩子气的张扬和炫耀迫使我再一次敲点屏幕。光芒很亮，有些想要落泪。我掀开窗帘，窗外如墨，只有几点雨逗留。依旧是没了星星，它们会被下了整天的雨淋的心灰意冷吗？它们会因为找不到家人而无助哭泣吗？窗外有几点雨属于它们呢？我垂头，将咖啡仰头喝掉。残余的色泽在灯光下显得亮堂起来。

已经忘了从什么时候起爱上了咖啡。

不知道什么时候还厌恶咖啡的苦涩。

时间不知道在进行着什么不为人知的活动，所有的一切都要被它篡改。

像是过去、像是咖啡、像是思考、像是笺语。

苏爷被人说装逼，我也只能淡淡一笑。我想她也一样吧，对着他人的不屑，面带笑容。

无聊！

总会这样无奈。

我不说我有多爱星星，也不说我喝过几夜的咖啡。我只是一成不变地期盼着它们，就像期盼并迷惘地看着未来。

究竟被多少人讨厌过？被多少人分久必合合久必分的戏耍过？多少次抱以无奈的一笑而后又被人骂作虚伪？好像我每次都是错的。

那些曾说过“她有病吧”的人不一定什么时候又来向你示好；那些曾用厌恶的眼神看着你的人不一定什么时候会继续和你亲密无间。

世界也许就是这样。我累了。

喝完这最后垫底的一口咖啡，我该去睡觉了。我需要好好休息，等待明天形形色色的人和明天走失的星星。

我可能会静静呢喃着：不要害怕。

而后自己静静地哭泣，面无表情地看着被泪水氤氲地星光。

到此为止吧，我真的累了。

诗意

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