你从来都害怕，让我独自飞翔。
从前，我告诉我自己，你，就是我一生的挚爱。你宽阔的肩膀，让我感到如此安全。走进人群，看着陌生的人们啊，到处寻找你的身影。你在哪里呢，到我身边来，好吗？你的笑容绽放在我的心灵，舒了一口气，原来，原来你一直都在我身边。
妈妈走后，你变得悲伤。很悲伤。你吸烟，弄得整间屋子乌烟瘴气。我就躲在那个角落里，偷偷地看着面色惨淡的你，落泪。你怎么忍心让我哭，怎么忍心让我掉那么多眼泪。我告诉自己，我的一辈子，有你的陪伴就够了，你是我的全部。我开始学会小心翼翼地说话，小心翼翼地做事，因为，如果我说错一句话，你就会生气。我害怕，害怕哪一天，你生我的气，不要我了，离我而去。
小学的时候，我写了好多好多文章，写你，写爱你。我把同学们感动得流眼泪。也许现在才发现，那是我是多么出众的一个孩子。小学的时候，一个男同学骂我，最后骂到你身上，我二话没说，和他打了起来。打架。我恨他们，我恨那些对你出言不逊的人。在小小的我心里，你是那么一个完美的人，你所做的，都是对的。我很乖地重复你告诉我的每一句话，我很乖地做每一件你让我做的事，我甚至很乖地学会了像你一样沉默。我听你的，唱歌，跳舞，弹琴，画画。我听你的。
你告诉我，我妈是个坏女人，你说她不要我了，你说要我爱憎分明。我也很乖地知道了，我妈是个不可一世的坏女人，她无情地将我抛弃了，我要恨她，要恨她一辈子。我一切都听你的，以至于我把后悔捧到了14岁。
你知道吗，我恨了6年，从8岁开始。为你而恨。你很成功。不懂事的我，乖乖地为你而遵守一切。
初一开始，我发现，我真的错了。我为什么一直如此盲从。面对一个关于父亲的作文题，我居然什么都写不出来，提笔，又放下。我只知道，我心痛。我不知道，我的父亲究竟教了我什么，而我，又该不该相信，我的父亲。那些赞美的话，我觉得恶心。真的恶心。突然想到，你会不会只是因为自己的自私而给我灌输了暗示我恨母亲的思想。因为你恨母亲，所以，你想报复，让我去恨她。你好自私。我乖乖地听了你的话，用所有恶毒的语言去形容我的生母，我任性地不让她给我开家长会，我拒绝接她的电话，我叫她“那个女人”。妈妈这个词，对我来说如此陌生。你告诉我，你是不是个自私的男人。
你把我捧得很紧。我是你的女儿，但是，我不是属于你的，你知道吗。幼稚的我，把你当作神圣。可如今我知道，神圣不能完全象征着美好。你不许我和同学走太近，不论男女。一个小学同学，她很爱玩，可她是我的好朋友，但你仍然给我下命令，不许我和她来往。是我交朋友又不是你交朋友，你看不惯关我什么事。我突然间很厌烦。你一直以为我是属于你的，你自私地想要完全拥有我吗？我讨厌，讨厌拥有一个像管事一样的父亲。
你不准我单独和同学出去，只去一个很近的郊区，你犹豫再三，你企图反悔。我突然之间很气恼，凭什么，凭什么限制我的人身自由，一直不肯让我独立，你到底想干什么！等我20多岁了，你还要跟着我，去上大学是吗！我讨厌，讨厌这样没有自由。我从来很孤独，因为你教给我的沉默，我变得不合群。我不喜欢被你们用绳子栓着。可是，你们都不了解。
那一次你和我吵起来，是因为妈妈的话题。
我说，我该感恩我的妈妈。你说，她养你了吗。你说，她生下你又离你而去把我们抛弃就是最不负责任的行为。我讨厌你说“我们”。我们不该相提并论。你说你养了我，怎么怎么的。我说，她没生我你怎么养。养我是你的义务，难不成你还有把我丢掉的念头。你不是母亲你没生过小孩，你怎么会懂一个母亲的感受，她哪怕是对我有一点点恩惠，我都该去感恩。那一次吵架很痛快，只是，我就快哭了。你总是不肯让我独立思考，不是吗？你一点空间都没有留给我，不是吗？你想要把你所有的思想都灌输给我让我按照你的思维去思维，不是吗？如果我就这样将我的母亲遗忘，你为什么不担心将来有一天，你也走不动了的时候，狠心的我把你抛弃。
父亲，你错了。可你永远都不承认你错了。
你自傲，和我一样。但你也自卑，你一直活在抛弃你的妻子的阴影中。你可以把她贬得一文不值，可你有没有想过，在这同时，你呢。你该想，我爱上这么个女人，真是瞎了眼。你将我作为报复的工具，你能否认这点吗？
不能的。
时间长了，再粗的绳子也会磨断。然而这一天，我终将自己去飞翔。不愿选择独自离去，因为，我永远都无法否认，你是我的生命。你该让我拥有自己的思想的，不拥有蓝天，这辈子我都不会知道，原来自由如此美妙。让我飞，好吗？