这个六月的阳光出奇的柔和，并且明媚。六号的的时候学校放了假，我一个人呆在家里静默的等待中考。有时，整整一下午都在无休止的看书，而有时却从早上一直睡到下午。我在算离中考还有几天，当我发现日子过的越来越快时，一点也不紧张，却开始满足的微笑。别人骇异为我已准备的很充分了，但其实我只是想赶快离开，离开这所学校与这些擦肩而过的人。而我的中考就在一场绵绵细雨中结束，于是一切淡然。
因为班主任的干涉，我们连同学录都没来得及写完，有几本被她当众撕成了碎片，许多人都惊讶于她的残忍，而我却坐在一旁淡漠的看着她的言行，一言不发。她一向都是这样一个专横的女人，虽然有时我还是佩服她对于事业的不懈。我看着她站在讲台上严肃的对我们说：“别怪我，我可是打了招呼的，这是为你们好。”其实也无所谓，留不留下什么对于我来说都一样，反正都是要离开的。那些所谓的临别赠言，也搀杂着多多少少的虚伪。如果真的没有话说，干脆不写，又何必费尽心机去抄袭某些个大作家的文字呢。
我从来不相信永恒，因为生命本身就是一个轮回，何况人与人之间的感情，有时会坚持的一直走下去，而有时就只会一碰即碎。
我与我的初中生涯就这样做了一个告别，我并不觉得伤感，反而觉得一种释然。这三年来，我几乎一直是一个人，我承认曾经和小可的那段友谊现在现在想来还是值得纪念的，她毕竟陪我走过了那个黑暗的初3。我想我还是不会忘记我们常去的那个图书馆，不会忘记一起逃掉的体育课，不会忘记她清澈的文字，不会忘记我们曾经在一起。
至于B，只会让我更累，我知道我们最后不会在一起，所以现在，我唯一能做的也就是听他的电话，听他诉说，仅此而已，我想对于曾经爱过的人我还是应该善良的去面对的。他说，他很难过，因为很久没有见面，我一边对着电脑打泡泡一边听他讲话，然后我说，我们还是做朋友吧。很长时间的沉默，然后他说，这样也好。我说过，我们总会行同陌路，有些事情是注定了的。
我觉得很多东西都一点也不真实，那些人总是来了又去，那些事总是如同溪水一般在我眼前汩汩流过，但也不过只是回忆。我想，我与初中的很多人都不会再有联系，因为在我最绝望的那段日子里，他们的冷漠让我刻骨铭心。不过，我不怨恨谁，或许冷漠的是自己，与别人又有什么关系呢，只能怪自己注定有这样的路。
去年的这个时候，我还会每天去医院里看奶奶，晚上10点再一个人骑车回家。那时，天气很炎热，我每天过着这样三点一线的生活，当然也不指望有谁会来安慰我什么。因为本来这就是我一个人的事。我只是一味的绝望与固执。而现在有如此宁静的阳光，真是不可思议。我记得那个时候，我观望这个世界上的最爱我的人一点点远去，如同看夕阳的余辉一点点洒尽，刺痛着我不安而放荡的灵魂。摆放在桌上的栀子花开始凋谢，我记得奶奶生前最喜欢这种花，因为它洁白的花瓣与浓郁的清香，现在妈妈把它插在我卧室里那个浅绿色的花瓶里，我高兴的不得了。
中考完一放假，我玩的不亦乐乎，一切都结束了，为何内心深处却仍然有束缚？人真是一种奇怪的动物，翻来覆去的折磨自己不堪一击的灵魂，并且似乎乐此不疲，
六月金色的阳光柔和而温暖，六月盛开的花朵灿烂而夺目，六月离开的人却落寞与淡然。与那人，那事告别，其实只是用心灵与那一段年华做一个空洞无比的姿势，我把它叫做无奈。
我喜欢在夜晚穿梭于车水马龙之中，看城市上空的霓虹，看路人的行色匆匆，
看是否有星星在闪烁，看手表上转动的秒钟在做着怎样的轮回。
城市中的女子美丽却让人觉得冷艳，眼神空洞，可我想，或许别人的眼神是明亮的，空洞的是我，她们美丽就好，我所需要做的只是观看。我看到自己手指弯曲的姿势，寂寞而无奈。
写到这，我都不知道自己在说什么了，这些文字支离破碎，但却是我最真实的生活。其实，我想要说的很简单，这一年我总算熬过来了，那些埋头苦干的夜晚终于过去了，虽然以后还会在经历，但起码结束后的心情是释然的。
在这个六月，有离别，但我仍然快乐。因为有些时候，我觉得人总是会留下些遗憾的，既然不能改变，那么就应该释然的微笑。六月盛开的花朵很美，屋子里的栀子花在悄悄绽放，我感觉到它浓郁的芳香在空气中弥漫，我扬起嘴角，开始微笑，但在这一瞬间，却留下两行晶莹的液体，我睁开双眼，看着那白色的花瓣在风中飘散…………