有时候不知道是自己想不开，还是世界就是如此。
每天要为无穷无尽的考试忧愁。是不是我特有的“怕考情结”。
我的周围有几个天才。上课向来不听的，说话，看课外书，不停传纸条影，影响别人上课从来不知道错误。考试出来的成绩照样优秀，也就是前几名的概念，因此被我们称作“变态学法”。
我总是在喧嚣的大环境里企图让自己的心静下来，目不转睛地看着老师，以为如此这般可以多听到一些，以为这样写练习的时候空白的部分就会少一些。可是我发现这个理解错得有多彻底。我尝试过一节课只看到了老师和幻灯片，没有为谁传纸条，没有与同桌说关于什么，只是这样认真地听着，可是练习上空白的还是那么多，用红笔改出的错还是那么多，考试还是那么多错，分数还是那么少得可怜。
是不是人生下来就会有等级的区别呢。有些人就是不用认真都可以考好，有些人就算是竭尽全力也是徒劳呢。
是不是呢是不是呢。有没有人可以给我回答呢。
恐惧自己现在的状态。期末考却又是那么迫在眉睫。
练习大堆大堆，排山倒海无法抵制，否则又到办公室报道，搞不好没个晚上十点回不了家；要背的比要写的更多，更繁琐。背了忘忘了背，如果生命给我那么多时间。
可是我也只是在一天的24小时中生活的小人物。我还要睡觉吃饭，我还想有自己的娱乐时间。人生本就如此短暂，凭什么要求我每时每刻面对书本还不能够放松。
很多时候都想大声抱怨，好好发泄对应试教育的愤恨。可是在这种时候我更清楚我只是生活的小人物，我也要学着知足。
记忆很深刻，某天早上在朦胧醒来的第一感觉就是——
睡觉是世界上最幸福的事。
睡着了，可以不要理会那些纷纷扰扰，不要再想今天有几场考试，不要再想还有多少事情没有解决。
很愤慨的是，睡觉总是受到我愤恨的学习的阻挠……
[顺便感慨一下：TAT睡觉真是太美好了！]
人真是奇怪的动物。
我总是会爱学习爱到痴狂，因为知道排斥也要学，喜欢也要学。不知不觉，在与昔日好友问候之间，说的也是“要考试了吧”，然后鼓励对方加油。尽管知道很虚伪，却已成为习惯。学习学习学习，亘古不变的理念。
偶尔会突然厌倦。很难受很难受，看着书就下意识地恶心。却又要难过地强迫自己重新热爱上它，拿那个早已虚幻的PKU来做无意义的诱惑。
为了学习我已经不再写文章，PKU还有什么意义呢。我还追求它又是为了什么呢。
其实我更希望我会有一天我会和贴心的朋友在一起，不要讨论学习，不要为了试探彼此而违心地编造谎言。去烧烤，去旅游，去游泳，不会再想起家里有多少作业等得苦痛，不要再考虑下一次考试前五十会不会有自己的名字。
如果可以做到，我宁愿自己没有追求。我宁愿堕落。我宁愿为了自己的悲欢，走过这仅有一回的生命。
为什么生命就那么一次。我们的青春还有那么多束缚。
生活是绳索。
套住所有奢求。
鼓励小孩奋斗，可以留在这个学校。
鼓励她们奋斗，尽管彼此为了未来已殊途同归。
鼓励以前的唯一奋斗，尽管已相隔甚远。
经常听着歌一个人暗自流泪。
不明白为什么付出了不会有收获。
不明白为什么有的人不付出也会有收获。还是他们的奋斗在我看不见的隐晦处。
害怕面对考试，因为知道自己的价值不会被实现，却仍要强作欢颜，告诉自己一定会成功，别人也是这样。
其实别人怎样，我怎么清楚。
我应该学着知足。
哭过之后应该爬起来，这样才有力气继续哀伤。
还记得期中考完后上课第一天，英语老师就说：“期末考要到了。”这句话曾经被我讽刺了很久。可是现在期末考真的要到了。时间怎么就那么不留人，不等人呢。
还有一个月。这一个月，决定着很多人，很多无法预知的未来。
都应该振作。哪怕心里再痛。
我想要的光荣。仅仅是家人提起我会骄傲，朋友会以我为荣，我自己会相信自己，会不再为成绩忧愁。
我要的仅此而已。
“感谢你给我的光荣，我要向你深深地鞠躬，因为付出的努力有人能懂。感谢你给我的光荣，这个少年曾经多普通，是你让我把梦做到巅峰。”
一直以来我的梦就是有个人可以陪我努力。
我妄想叛逆，是因为没有地方可以发泄，我压抑。我也需要发泄。
或许可以让我依靠的人很多。只是我未曾了解。那么希望——
我想要的光荣。希望未来可以给我。
泪。
From 自由。
09.05.23