冷敷
你是不是和我一样。心里有个遗憾。 VAMPIRE13
专辑：浙江寒春作文吧
我无法让别人停止在我的生活中掏出一个个空空的洞，我只能寻找一些东西来填补它们，然后用冰冷的毛巾敷在表面，佯装自信地告诉世界，我在康复。
在学校里囤积的不爽回到家里便寻找出口，踏进家门那一刻我被自动调为“欲望不满足状态”，稀里糊涂地和我妈吵了个地动山摇，然后摔门插门心里头嘟囔几句，才稍稍恢复正常。想来刚才之事确实是自己不对，但后悔已晚，将错就错地在屋里头看起了《三重门》，内心依旧相当空虚。
——手攀住一块凸石，脚下是深渊，明知爬不上去，手又痛得流血，不知道该放不该放，一张落寞的脸消融在夕阳里。
看到结尾，从释然变成怅然，又从怅然变成茫然。只怪韩寒太狠，从头给了我们一个二百五的痴梦，我竟信了这梦并且满是期待地陷进去，陷进去。而结局并不轰动，并不感人，只是感觉我在微笑中被莫名地扇了一个耳光，像是把整个结构脆弱而精致的故事狠狠地摔了一下，摔得粉身碎骨，就连那最初渺小的梦也只剩下残骸。
那么多那么多人，曾带着无比庞大的梦远行，最终空手而归，告诉别人世界不是他们曾想像的那样，而是残酷的无情的冷漠的。当他们拼凑起梦的碎片，究竟是该欣喜他们为这个梦努力了，还是埋怨这个梦曾让他们付出太多。
我们可以选择发奋，我们可以选择发呆，我们可以选择敏感，我们可以选择麻木，不管我们选了什么，结果是怎样，时间都是同样的过去，青春都是同样的一去不回——如果那剩下的一年还可以勉强叫做青春的话。为了无悔，我常试着与未来对话，站在以后的角度来做决定，因此为了一个或许根本不存在的未来，我的想法与做法都改变了很多。
如果生命像一个word文档，写错字的时候可以随时撤消，随时插入填补，或许就不会有遗憾这种东西，但或许，就不会有精彩的闪光。
早上街上人很少，偶尔有车从身边驶过，走进那个通向学校的胡同我总是带着一丝渺茫的希望，希望可以像两年前那样撞见谁，希望有人从自行车上跳下来，走到我旁边。不过这希望像飞絮，越是抓，逃得越厉害。
操场上没有人，我随便抓来个同学便开始没命地跑步，那人被我折磨得死去活来，没几圈就停住了。我继续，仿佛腿长在别人身上，疼也是别人疼。清晨的冷风无孔不入，彻上彻下把我浸透了，像是一袋子冰散敷在身体上，堵住炎症以及伤口。这样的感觉很好，风里冲凉，飞奔，只有昏昏地缺氧，然后达到一种超我的境界，感觉不到想念在胸腔作响，感不到悲伤尖尖踹痛心脏。
回去便觉得脑袋胀大，别人问我怎么了，我说跑圈去了。他们撇撇嘴，怀疑我有自虐倾向。如果可以用一种疼痛去治愈另一种更为猛烈的疼痛，我愿尝试。我笑，心想这与我所鄙视的贝拉跳崖之举又有什么不同。
或许不同在于，跳崖是一种结束，一种解脱。而冷敷是一种麻木，一种覆盖。
我见到她，一脸笑容。
转过身后，又觉麻酥酥的悲凉。
就是这样麻木而敏感地存在，巧妙地掩藏了我的真正所感，骗过了所有人，包括她在内。我是这样想依赖却又不敢依赖我的精神支柱，怕这种友谊太不坚固，轻轻一碰就塌了。
可仍有人将我这样一个软弱的人作为支柱，那个数学统练比我高十四分的人今天拽着我的手，泣不成声，抽抽噎噎地说，为什么，为什么我的分数总是不好。她哭了，那我这个比她低了十四分的人自然没有不哭的道理。可我哭不出来，凭心而论，为了分数我哭不出来。
唯一能令我伤心的事只有我付出了很多很多但别人不在乎我。比如今天下午我站在十班的门口站了好长时间等她们放学，然后她们出来了却弃我而去，我愤怒地咆哮了一阵子然后一个人孤零零地走出校门，遇见现在的同班同学问我，“等到十班的了么？”我摇头不答，眼睛也突然不会转了。
有个可怕的想法突然闯入，或许这个班对于我来说早在两年前就散场了。而我现在依依不舍的，牢牢抓紧的，只是她们残留下来的影子，那些影子只是存在着，不会在乎我，不会理解我。
我的世界很小很小，她们几乎占去了全部空间。
她们的世界太大了，我只是其中的一个肉眼看不见的星点。
这样一想便觉得是我太狭窄了，无怪别人，我无法让别人停止在我的生活中掏出一个个空空的洞，我只能寻找一些东西来填补它们，然后用冰冷的毛巾敷在表面，佯装自信地告诉世界，我在康复。
By 小十三
二零零九年。四月。十七日。晚十点。
