从沿海城市回来的时候已经快要冬天，我把前段时间堆积成山的衣服塞进洗衣机。橱窗上都落了一层灰，连沙发下面都藏了不知道多久前的纸屑。
我从来不是那种每天都能把家里打扫的干干净净的人，但是我一旦无法忍受我会一下子像患了精神洁癖一样。从里到外容不得一点灰落在眼里。
当我把所有衣服晾晒完后，太阳出来了。正好房间里放着齐秦的歌《外面的世界》，我怔怔的停止所有的动作。
“在很久很久以前，你拥有我，我拥有你，在很久很久以前，你离开我去远方翱翔“
外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。几年后我回想其实我也没有能过上我想要的理想的生活，这么想想也挺公平，我们都没有很快乐。
我想成为一个真正意义上自由的人，即使现在的我仍然在负隅抵抗，人生终究有放不下的部分。也许从来就没有真正的自由，就像没有真正的离别。
2015年的跨年我没有出门，没有狂欢，没有喧闹。我静静的看着跨年晚会，看着Tfboys又蹦又跳，看着每年如出一辙的快乐家族和天天兄弟pk赛。只不过换了明星，换了场地。那个末尾的数字又增加了几个，嗯，新年快乐。凌晨的时候收到一条陌生的短信，也许在很多年前我是有备注的，可能还是只有我自己看得懂的称呼。
我没有如同往常一样和朋友嘘寒问暖，没有出门去庆祝这个世界又过了一年。我好像越来越没有感觉，如同一个干老枯萎的禾木。哪怕我知道也许在某一天我会朽木逢春，但是现在是寒冬。
也不知道从什么时候开始，我开始称呼我所在的城市，租的房子叫家。我开始安慰自己此心安处是吾乡。我开始变成他人口中冷漠的人，我开始习惯和身边的人谈论并不久远却感慨的往事。但是，我仍然没有能学会承受离别。
去年十二月我需要出一趟远门，朋友送我去车站。在进站口我说咱们抽根烟吧，我说不知道为什么总觉得心里酸酸的。在这之前我们几乎天天混迹在一起，朋友安慰我说又不是一去不回，我说指不定就变成马航回不来了。朋友笑了笑，说一定会回来的。后来我回来了，还是朋友来接我。一切都没变，人没变，车站没变，连来时坐车的公交还是那一趟。我说咱们抽根烟吧，一切都没变，但是我还是不太喜欢离别的感觉。以至于到现在我都没有勇气在我在意的人和事情面前挥手告别。
对于去年一年来说我的感慨太多，但是我必须得承认，我隐瞒了绝大部分的感情。我还是没有办法做到坦然，有些事情我不愿提及，就像有些字眼在心里是忌讳死穴。哪怕只是一句话，都会引起心里的惊涛骇浪。所以，当我告诉你最近可能遇到点事情，也许我已经不知道在深夜买醉多少次。
不知从什么时候开始，我渐渐不愿意呼朋唤友的聚会，甚至连问候都深思熟虑。越来越喜欢一个人独处，比如在深夜里写点什么。而大多数情况写完以后就丢进垃圾箱，因为我知道那些情绪碎片不值得拿来感恩和怀念。
每每写到文章的结尾就卡住了，因为再多写一句就触碰到最真实的情感。而那些情感是见不得光的，它们活在最阴暗的角落最深的巷道里。它们只能在黑夜里偶尔出来喘口气，然后立马躲起来。因为它们很脆弱，也因为没有人能保护它。我有很多话想说，但是你不问我也不说。后来我遇见每个人都说一句，直到我把话说完了，也没人明白。
去年看到一本书叫《我比谁都明白努力奋斗的意义》，我并没有很开心。因为我知道哪怕你明白了其中的道理，但是你依然还是过着你艰难的时光。那些难熬的时间只能你一个人去经历的，所有的安慰都是隔靴搔痒，所有的开导都是纸上谈兵，所有的陪伴都是徒劳无期。我确信每个人在那一刻都是万念俱灰，生无可恋。
看过太多的心灵鸡汤，不太喜欢喝。现在也不愿意熬。人生本来就是很悲观的，哪里有那么多看得开，放得下。不过是得不到，没办法。但我知道必须要像一个勇士去孤军奋战，即使你的微小是与整个世界负隅抵抗。你能做的只能是用你最好的年华去做抵押，去担保一个说出来会被人嘲笑的梦想。但是你必须要这样做，因为你想要的生活，只有你自己才给得起。
我开始明白那些西装革履提着公文包挤地铁公交的年轻人为什么要留在这个城市，开始明白一个月的房租水电需要做多久的工作才能勉强维持。在这个城市面前我们那么卑微，卑微到尘土。可是我们又如蝼蚁一般顽强生存，一无所有却又好像无所不能。你的偏执，你的倔强，你的狂妄和你的梦想。在漫长寒冬里冬眠后一定会用一种特殊的方式出场来证明你的存在。
我一直很喜欢这段话；“我知道你终将会闪耀，我知道有一天你会在一个万众瞩目的场景拿回属于你的勋章。你必须像个战士一样去战斗，哪怕孤军奋战，哪怕兵败城亡。你依然值得为自己鼓掌骄傲，这个世界上从来就没有什么捷径可走，每一条路都是一步一步跪着哪怕鲜血淋漓都依然咬牙坚持走出来的。因为我比谁都相信努力奋斗的意义。”
还是喜欢写故事性的东西，因为人物可以包容所有的感情以至于看起来不那么突兀。我写的故事是编的，可是里面的感情是真的。也许，在叙述表达上我依然还是那个吐词含糊不清，连一句话都不能完整表达的呆子。
我开始变的孤僻，开始拒绝所有的热闹，开始习惯一个人去思考人生所需要面临的种种困境。对于你来说现在在乎的事情，十年后未必还在乎。可能你不会明白，也很难相信，十年前我在乎的事情，十年后也一样。原来我骨子里的偏执比任何人都要强，这也许也能解释为什么有些看起来轻而易举的决定，对于我来说比生死还难以抉择。
不慌不忙努力一场，明知世途艰险，所有的努力和强求不过是逆水行舟。就算沿途青山隐隐绿水迢迢也不过短暂，到最后殊途同归乐少苦多。但我偏偏生性顽劣有看不穿的渴望，就是要将一世拥有。即便下一刻的将来只得我一人上路，即便剩下的归途只剩冷漠和唏嘘，即便青山变色流水无音。哪怕前方深渊万劫不复，我终将踏破荒芜逆流而上。