夜风，有点凉。我一个人静静地走在大街上，感觉很凄凉，我知道夏天快要来临了。我知道自己要远离这座城市，我知道没有人会挽留我。我对待这个城市的表情总是是很冷淡。我知道自己从来不加任何的修饰，我的脸色总是苍白今夜，紫罗兰花还没有开，我没有告诉他，因为我知道，他根本就不知道紫罗兰在我心中的意义，也许，他根本就不想知道！风，冷冷的，近乎营养不良。脆弱与坚强总是相伴而生，脆弱的时候，会变得异常的坚强；坚强的时候，却有种脆弱在侵蚀。一枝带刺的玫瑰，它的美丽需要你去欣赏而不是去将它采摘，尽管你的不小心使你遭受痛伤，但它也会在不久死亡。看看表，已是晚上10点半了，我还在路上走着。周围寂静极了。我可以听到自己呼吸的声音，是均匀的气息。一片落叶飘过，我伸手将它挽留，却感到了丝丝的疼痛，借着月光，我看到了它划过的伤痕，淡淡的一个伤口，留在了我的手心。我笑了，难道我真的就那么脆弱？我想告诉他，告诉他紫罗兰的一切，然而，我没有勇气，我总是幻想着他能自己理解，希望他可以自己发现，盼望他可以挽留我，甚至痴痴的渴望，他是因为还不了解自己的内心，才说出那些刺痛我的话，也许当他发现时，他会知道，那个人已经不再是他所挂念的，不再是他所关心的，而我才是......可是...可是...如果这些都是自己安慰自己的话，那么，岂不是伤得自己更痛吗？我的眼睛里有了泪水，心是痛的。走了4个小时的路，我很疲惫。但我希望这一切有一天也会在我的记忆中无法挖掘。周围的灯关暗了一些，寂寞，孤独已经侵入我的体内，让我感觉如此的单薄，仿佛一片秋天的落叶，随风飘舞，已经没有了舞姿，只想寻找落的感觉。我不知道为什么，在这样的时候，在迷迷糊糊中，我发现自己的柔弱，选择与放弃并不是一件困难的事情，但是对于我，确是如此的难以抉择。我很清楚的知道，我不可能放弃，我也无法放弃，放弃与持续都只是得到痛苦与伤心，那么，又何必从两者中选择一样呢？还不如听听自己内心的意愿，因为无法放弃，所以选择持续！
我和他之间，也许就像紫罗兰，会盛开也会凋谢。我知道花开的时候很美，同样我也知道有它残败时的景象。可是我在乎的还是它的美丽。在这里，我察觉到了陌生，但我知道这是我成长过的地方。一个人，好佛很落魄，其实我并不知道我要到哪里去。空气中，我感受到了泥土的芳香，还有花的气息。我看到一家花店。走近它，很温馨的一个地方。我快速的寻找着紫罗兰，但是，我一无所获，我找不到它，就像我找不到他一样。我曾经告诉他，花谢了，再开需要时间。我说的“花”，是紫罗兰，但是他并不知道。我也曾经告诉自己，当我在花店里看到紫罗兰花的时候，就是开花的时间到了！尽管我知道，即使紫罗兰花开了，我也无法像从前一样。我曾经跟朋友说过，“人，不可能欺骗自己，所以，不可能把发生的事情当成无用功！”是的，我无法回到从前，我不可能认为什么也没发生过......
开始，我以为是他的顾虑，他的担心，导致他的冷酷与不妥协，我以为，是这些原因，使他拒绝与我一起启程，然而有一天，他告诉我，他的心，似乎没有我，而是被一个女孩所占据。我知道那个女孩，那是一个让他爱了两年多的女孩。虽然我没有见过她，但我知道，她是个适合他的人，他愿意为他独自一人，他甚至愿意为了他拒绝我。而我呢，在他心中是什么？答案很简单：只是一个过客，一个过客！心，被撕裂了！撕裂，一点也不过分，因为，谁能够承受一直以为爱自己的人突然告诉自己，他爱的是别人，而且还是一个爱了那么久的人？谁能够承认之前他说的唯一是自己？谁能够相信自己，被他爱过呢？谁还能够接收他的“回到从前走各自的路”呢？我不能，我只有面对现实，逼迫自己相信，他自始自终，都爱着之前那个女生，一直都是！而我，只是一个一相情愿的人，甚至对之前的挽留感到无地自容......
我知道，他爱着那个女生，我也知道，他不爱我，哪怕一秒也不曾有过，他如果说有，也只是为了安慰我，我在他心中，根本没有一丝的停留位置。我放手，不敢再去挽留，我没有资格，因为他不爱我！所以，我选择逃避，逃避他，逃避自己，逃避现实。我没有再跟他说话，没有再跟他笑，没有再在他面前哭，我告诉自己，要学会流泪不被任何人发现，要学会隐藏自己的伤痛，所以，我用笑来掩饰自己，让别人感觉，我很快乐，因为我一直在别人面前扮演欢乐的角色，一直笑着笑着......当无人的时候，我会伤心，我会流泪，我已经数不清自己流过多少泪水，也数不清有多少次自己不停的安抚着自己的伤口。单独一人的时候，我还是会想起关于他的事情，想着他曾经帮我擦黑板，曾经为我开灯，曾经在我不开心的时候来问我怎么了，曾经跟我说，我是他的唯一，曾经跟我说他有我一个就够了，想到这些，我便会开始落泪，然而，已经没有人看到了，因为......我掩饰得很好！
当欢笑被痛苦包围时，我已经没有了往日的一切，我的脸上总是有苍白的表情，因为我是不快乐的！