六月天，室外，弥漫着浓浓的初夏的味道。不由得回忆及去年，一样的六月天，一样暖而不燥的温度，一样吹面不寒的清风。
去年我十一岁。暑假，那个寂寞的午后，在邻居们拥有甜美睡梦时，我在小区草地上慵懒地散步。走到一丛灌木边，忽见其间放着一个铁丝编的笼子，仿佛里边有什么东西，使铁笼颤动着。
我靠近，好奇地拨开灌木，掀开铁笼的盖子。一双玛瑙似的眼睛，默默地注视着我。一只兔子！它的可爱，促使我的内心世界开满粉白色的接骨木花朵，似乎每秒都有新的、幸福的花骨朵开出来。它怎么只身在这里晒太阳，它的主人呢？答案似乎难以找到，我不再想太多，小心翼翼地摩挲着它那浅黄色的柔软的毛，慢慢把它捧在手心。它见重获自由，立即跳离我的手心，躲到汽车底盘下。我挪动着轻轻悄悄的小步走近它，把手伸向它的长耳朵，它却一溜小蹦，窜到更远处去。
红日一西斜，我准要来到灌木丛旁，给小兔送来萝卜青菜，与它相伴。我抱它出来的时候，不论抱得怎样紧，它总能想方设法蹦跳着逃跑。但它并不惹麻烦。多数时候，它会跳到一楼对面人家的阳台上，神不知鬼不觉地，去偷吃人家的南瓜秧。甚至钻进垃圾箱，染一身灰尘，臊一身怪味儿。爱上蹿下跳、爬高爬低，就是小兔难移的本性。不管怎样，我从不责骂小兔。
小兔很调皮，淘得可爱。远远看到它，我的心里就一下子开遍了接骨木花朵。这种感觉很幸福，很温存。
和小兔相伴相依的日子，在欢乐中，像瀑布一样地飞流着。两个月的假期，转瞬即逝。它长得壮实了，已经认得我，但仍然对我很依赖。而我马上要返校学习，没有时间再照顾它。我的心里不免添了几许担忧。
这种担忧并非是不必要的，永别的日子看似远在天边，竟近在眼前。一天放学的时候，揣着满心花儿，路过那丛灌木，笼子里竟空空荡荡的。霎时间，我清楚地听到粉白色接骨木花朵任风零乱的凄惨声音，过后，只留下满心的荒芜。
小兔，小兔，可爱的小兔。我低吟着，声音喃喃的，朦朦胧胧的，充斥着些许凄凉，微弱的声音似乎很快就被艳阳蒸融了。身边很多小孩，几个悠闲的在乘凉的老人。偌大的小区院子里，哪有小兔的影子？我再次撮起嘴呼唤小兔，回应我的只有老少间的谈笑，和呼呼的风声。是否可以告诉我，这草曾几何时开始泛黄，夏末秋始，我的小兔在哪里？
黄昏的天空，猎猎的长风，血红的残阳……一切无言，静默。
那段日子总是下雷阵雨，草地边的墙缝里居住着一只爱晒太阳的蛇。小兔完全有理由被雨淋死，或成为蛇的口中之食。我无法想象，更无法相信，小兔会就这样死去。我的固执不可理喻，坚守己见地认为，也许明天早上起来去散步的时候，小兔又乖乖地回到铁笼里。也许，它被哪位好心人收养家中。
猛然地，我泪落如珠。脸上像撒了很多种调味粉，咸咸的，酸酸的，苦苦的。我对小兔的怀念，化作了白色的接骨木花朵，搁浅在心中，也化作了无尽的祈愿。我企望它活着，突然心口一阵绞痛，接骨木花朵被狂风卷走了，我深深地绝望了，甚至为了心爱的小兔，有了一死了之的念头。我怎么相信残酷的事实，让我与小兔永别！
我以前恐惧过许多东西，但这一刻我彻底明白了，世间最可怕的是：生——离——死——别！死，就是永失所爱呐！现实是残酷的，无论有多痛苦惆怅，都必须抬起头来面对面前的路，一直走下去，坚强地走下去。
去年夏末秋始的时候，竟比冬天还严酷凛冽。我心底的接骨木花被风吹散了，但对小兔的思念永远剪不断。我忘不了它淘气得四处窜的身影，忘不了它依偎在我身上那种轻软柔和的感觉，忘不了我们一起看夕阳，忘不了它与我短短两个月却永生难忘的相依相随，更忘不了我看不到它时心底接骨木花朵随风四散的声音，那血红如醉的斜阳……
闭上双眼，那团毛茸茸的浅黄的身体，那张蠕动的三瓣小嘴，那双如玛瑙似琥珀的眼睛，在我的记忆净土上总那么清晰，挥之不去。
今天又来到原来那丛灌木生长过的地方，灌木丛似乎伴随着小兔，也不复存在了。只是在我心里，那块草地仍然是去年记忆中的色彩和形貌。那葱郁茂密的植物，那调皮可爱的小兔，那深藏心底的、芬香馥郁的粉白色接骨木花朵……
那两个月的记忆在我心中的分量，任何事、景、物都无法代替——纵使小兔离开了我，纵使心中的接骨木花朵悄然凋零，纵使那些都已是过去。