当一页页的点击，一页页的阅读一年前的文字，还是会被那种清澈纯真的心境不经意间折服。如流水般匆匆的年华，如浮云般柔软的回忆，我珍视它们的宝贵。只不过经着尘世的深酿，其初之清澈难以寻见，仅留一股浓郁之香，迷蒙间溯其之源。
　　各种思绪交织一起，竟不知写什么好。各种回忆堆积一起，竟不知作何留恋。我是想抒留恋回忆之情，还是物是人非之感，只是所有的事情若辩证看待，则会无悲、无喜、无感。
　　曾几何时的自己还是那么执着于回忆，会在心中划出一个个重要的位置留给那些同我相伴年华，彼此怀有一份真挚的人们。会在自己难过伤心时想要同他们诉说，也会说为了他们什么都可以做。不过事实证明是我把时光这个东西看的太重，即使认识数年，那些本有的感情还是会慢慢的发生着变化，掺杂着尘世的东西，给人一种不同往日的感觉，甚至那些最深刻的友情，现在看来也不过似曾相识。
　　有的时候太被在意的东西反而更易受到伤害。我认识时间最长的朋友，我一难受就会想迫不及待的奔向二楼，去向你诉说所有的一切，当我想见到你的时候，每次总是那么恰巧，你就出现。即使难过，若看到你，似乎可以什么都忘了的。即使分别三年，高中重逢后任觉得那种友情依然没变，真好，真的挺好。因为太在意，你的一次冷漠我就受不了，那种忽冷忽热的对待，让我觉得真的是各自放的位置不一样。我开始回想，从高中到现在，是我一个人数次的跑到你教室门前，用短暂的十分钟闲谈，而你从未来过。也曾看着你在二楼的栏杆旁无所事事的站着，却未曾来过三楼。
　　却原来最讽刺---偶遇，你面带微笑。
　　“借我本书好吗？明天还你。我一会去你班找你。”
　　“嗯，知道我在哪个班吗？”
　　“22班！”
　　“没想到你记得这么清啊！”
　　“那是啊，咱们俩什么关系……”
　　我看着你微笑，我看着你就这样理直气壮的说出口，我看着你手舞足蹈的说着我们有多好多好，我看着你，虚伪，这个字眼在我脑中晃来晃去……《你早已忘了关于我在几班，我已经超乎耐心的说过四遍。》
　　“那你就去22班找我吧，如果可以找到的话。”
　　我面无表情，内心、、、
　　他在22班与21班纠结，我不想再写出之后他说出的各种猜测的话，却也终于明白为什么你在二楼的栏杆旁无所事事的站着，却未曾来过三楼。
　　毫无疑问的，种种难受。他来了，开门见山，别无旁话。我像那次你对我的冷漠一样，是强装冷漠，不是你的自然流露出的冷漠，你很自然，我却在伪装，伪装冷漠。我没有欣喜，你终于找对，我没有微笑，这令你无所适从，尴尬而走。
　　班里放着《不要说话》“愿意用一支黑色的铅笔，画一出沉默舞台剧……”我冷漠，不自然，不好，所以喧闹中不自觉的流泪，流泪我的悲伤，我的惊讶，还是流泪你的虚伪。
　　我思考不通时光，思考不通这些年你的变化，却仍明白，我留恋回忆的港口，你早已踏上时光的兰舟……
　　我想我还是不可以这样，真的不好受，我为什么要这样，我可以悲伤，但不许你不快乐，冷漠，终究是错误的，虽然我不能对虚伪持以接受的态度，但回忆还是成了我向你道歉的借口，即使我弄不清谁对谁错。
　　我需要一个人陪我壮胆，我带着忐忑的心情，我自己在三楼的走廊里大声的告诉闺蜜，如果你看见他对我冷漠的态度，你抓起我就跑，我怕我忍不住哭。
　　你的座位是空的，我等了五分钟，接着一分钟，只剩四分钟，我向栏杆旁瞥去一眼，准备离开，忽然发现你就在我对面。可能我们都怕彼此冷漠吧。我把所有那些压抑在我内心的难受都说出来，然后你一句这些有发生过吗，我不记得了。我不再惊讶，你说怎样的话，说你怎样怎样难受，或你现在怎样怎样的装作什么都没发生过。我看着你很豁然的样子，说着一些令我开心的话，我都云淡风轻的接受，你，怎样都好，都好。
　　“还记得上小学时，我做你后桌，我们一群人，是你发明了纸币！”我被回忆击溃，你面带微笑，很喜欢你说这话时的微笑，像小学，像回忆里的样子。我可以对虚伪视而不见，但那些回忆终究是我不能舍弃的全部。你说的这些，任使我觉得，不管怎样，你依然都是我在原点认识的你，只不过时光教会了你更多成长的道理，我没有理由因此而加以责怪。
　　当一夜夜的回忆，一幕幕的重演数年前的场景，还是会被那些真挚单纯的年华不经意间沉醉，
　　其实在经历了一年的高中生活，会慢慢懂得很多，但我想强调的不是谁都会因为时光而变得虚伪，圆滑、也并不是谁都会因为时光而变得面目全非。而是，不管时光怎样侵蚀，那些陪你在最初地方的朋友，心里总会有一处最柔软的地方珍藏着你们的回忆……
　　纵使留恋处兰舟催发，任可以执手相看泪眼，心有灵犀！