高中1年级 - 散文 阅读指导

　　五月的气息，是火热的。我讨厌这种感觉，一如讨厌下雨天。烦躁的心情，不安的季候，其实我也不知道，究竟是什么在烦恼着我。那种无依的心绪再次涌上心头，我讨厌这样的自己。不想恋旧，于是对于过去的自己开始变得不知所措。
　　时常在思考，自己究竟是一个怎样的存在，但我清楚的知道，这个问题没有答案，伪命题的存在只是想给自己一点心理安慰罢了。我不知道，我不知道，悲观和乐观，哪个才是真正的我，爱你与不爱，哪个才是心的选择，或许很多时候，我就是这样一个矛盾的存在，罢了，不必想那么多，生活不还得继续吗，起码我知道自己该做什么，想要有怎样的生活，这就够了吧。一年前的自己，还是迷茫，相较之下，我更喜欢现在的自己。
　　我不喜欢把自己的情绪写在脸上，我只想用最闲适最随性的文字去描绘自己的心绪而已，这于我是最美好的感觉。我喜欢独处，一个人默默地做自己想做的事，离人群远一点，离世界远一点，那是一种无法言说的愉悦的感觉。但其实我也喜欢热闹，就像有些人注定属于光彩照人的舞台，有些人注定存在于挥汗如雨的运动场，尽管我并不知道哪里才是属于我的远方，我却是受够了寂寞的折磨。有些心事只能自己默默的想，有些心情别人也猜不来，就好像你自以为的了解我，在我看来不过是个幼稚的笑话，我便知道我们的隔阂越来越大。于时光，我们终究是无力的，我不想反抗，我宁愿用自己的悲剧成全你的幸福，这不是他们所说的爱的伟大，只不过是我在这一天天的磨砺中逐渐学会了接受现实，以自己最好的姿态去面对它，而你自以为的成熟，不知何时才能叫做真正的长大。我不是你的谁，我给不了你什么，也不会向你许下关于永远的诺言，因为青春，是无知的存在，我不想浪费自己的时间去做那些无谓的挣扎。你明白也好，不明白也罢，我只希望在多年后想起这段时光，你还能记得我曾认认真真的陪过你，我曾把自己的心交给你，只是你不要而已。我们之间，我不想用错过来形容，我只想说，即使是最初最纯最美的感情，也终是抵不过时间和空间，人真是一种变化无常的动物呢，呵。我曾经傻傻的以为，值得或不值得，都变得不再重要，这就是时光的沧桑，你从来都不知道，曾经刻骨铭心的痛，很久以后你却可以淡然谈起，除非你真的走到了那一步。小小的年龄，我似乎真的懂得了太多冷暖，是好是坏呢？
　　燥热的天气里，我的性格竟无端的变得温顺起来，难道这就是传说中的物极必反么，也许吧。我希望别人走近我，却又害怕别人走近我，畏畏缩缩不知为何。我有自己的想法，虽然我对自己的人生并没有什么明确的规划，但我总是希望能用自己的翅膀去翱翔天空，我不喜欢依赖别人，是的，不喜欢。其实我是有点厌恶这种千篇一律的生活的，直到有一天我知道社会的残酷和无情，便开始感觉到学校和家庭的温暖，这是一种始料未及的满足。有些人，遗失在时光里，再也找不回来，便只希望他一切都好，而有些人的出现则是为了告诉我，总有些东西不会被时光抹去，“永远”也是真实的存在。
　　天又下起雨来，着实是一种讨厌的感觉。雨总是莫名地给我忧伤的感觉，然而现在我根本无心去享受悲观的味道。许多东西都因为这雨点失去了存在的意义，苦恼而烦闷，心也变得躁动不安。我喜欢淋雨，没有理由，也许是喜欢自然的味道，然而我却一直是不喜欢雨天，于我本身，似乎又是一个矛盾体吧。和别人同行于一把伞下时，总会淋湿自己的左半边肩膀，微凉，这在我看来也不过只是一种习惯，无关品德，小事而已，然而也总会有温暖的存在，我越发的学会知足常乐了呢。作为一个理科生，我或许显得有些多愁善感了，我爱理科，也爱文字，二者于我是统一机体，爱好与专业的关系罢了。
　　迷迷糊糊中我又想起你，杂乱无章的思绪。记得曾有人问过我，身边比你好的人那么多，为何钟情于那样一个完全谈不上优秀的你四年多，值不值得，我笑笑只是说，感觉对了而已，没有什么值不值得。其实我也不是傻，很多道理我都明白，我只不过是随着自己的心走而已，思想铸造人的伟大，而心引领着我前进。也曾有人问我喜欢你什么，是啊，什么呢，细细想来，似乎你还真的是一无是处呢，可是我好像从来没有介意过这些，于是我说，都喜欢吧，也真的是这样吧。曾有许多关于你的问题弄不清楚，然而经过时间的消磨，终究一切都变得不重要，只留下一句，愿君安好。还记得在我最失意时你无声的陪伴，还记得你我打打闹闹不言而喻的快乐，还记得我和别人走的近时你小小的不开心，真的好喜欢好喜欢那时的你，即使时过境迁，我心依然不变，始终不知道那样一个在所有人看来都不算个“好人”的你究竟是用什么打动了我那时冰冷的心，我倒觉得那是个美丽的奇迹。的确很多事都不明白，比如我喜欢你什么，也许只是一种和你呆在一起时舒服的感觉而已，你为何在那样短的时间内发生了那么大的变化，你对我又究竟是什么感情，从过去到现在，你把我当什么，你从不向我解释太多，我也从来不会多问什么，只是一味顺从你的要求，尊重你的决定，即使我是真的不喜欢现在这样一个你。当有些情感慢慢变成一种习惯，也许真的是无法抽离的，我不懂你，你讨厌我的存在，时光真的改变了太多，但我从不曾责怪什么，因为我深知，有些人留在时光里就好，硬从过去拉到现在，于我们都是痛苦。很多事在我心中开始变得淡然，我喜欢过去的你，讨厌现在的你，这才是最真的现实，而你，再也不会回到当初的样子，更何况我对你来说早已无关痛痒，所以我并不屑于解释我对你的感情究竟如何，该懂的人自然会懂。有事时把我当朋友，没事时嫌弃厌恶，我知道你只是在利用我对你的感情，但是如果连你都来玷污它，我又何必再去珍惜它呢，其实很多时候，对你好，为你着想只是一种习惯，抑或是为过去自己做过的所有对不起你的事的赎罪而已，无关感情，虽然仔细算起来还是你对不起我呢，当然这对我来说真的不重要。我不想让你为难，我想给我们一个最好的结局，朋友二字，于我们太重，我只希望，我能快乐，你能幸福。至于以后的日子里会不会再有什么交集，我不强求，所有的我们的关系的决定权，我都给你，而我，一切随缘。当我开始淡漠，不知你又会做何选择，然而我们都知道，我们的世界并非必须有对方的存在不可。如果洒脱能快乐，我定不负。我清楚的知道，如今的我们，都不适合谈感情，于是我适时的放手，没有痛苦，而是解脱。
　　一路走来，感谢时光，感谢曾陪伴我的人和一直陪伴我的人，成长的蜕变，于我，是一种幸福，抑或是幸运。曾经无知，曾经迷茫，曾经偏激，曾经绝望，可是终于走到了今天，懂得了很多，这已经能让我满足。人生观，价值观，爱情观，世界观，这些词于我，都太过沉重，我只知道，淡然面对一切快乐和悲伤，珍惜今天，过好每一天，做最好的自己。重拾乐观的感觉，真好。
　　五月即逝，六月，又将是一个毕业季，原来自己已经离开初中一年了，多么充实却恍惚的生活。去年今日，我还在遨游题海，还在迷茫中思考人生的方向，还对未来有着许多憧憬，还对现实不满，想努力去改变。然而中考无疑是我最惨痛的教训，我终于在挫败中懂得了许多。的确，我经历了很多，对很多事也有自己的见解，这些东西，向来是没有对错，我感谢时光教会我这许多，塑造了我自己的人格，我不喜欢把自己的思想去强加给别人，我觉得每个人都该有自己的想法，所以我其实并不乐于去解答一些人问我的关于人生的理解，当然我感谢他们的抬举，但我终究不算伟大，懂得的东西也只不过是沧海一粟，何况我的理解不应该成为他们的理解，人，毕竟是独立的生命体。明年今日，不知我又会在做些什么。
　　从乐观到悲观再到淡泊，这真的是一个很神奇的过程。我越发的喜欢现在的自己了呢，知道感激，懂得满足，有理想，会努力，波澜不惊。希望多年后，所有的你们，依然在我身旁。曾陪我走过最单纯时光的人，曾渡我于苦难的人，曾与我一起奋斗努力过的人，因为有你们，我不孤单。
　　五月，凌乱的思绪，飘飞的心灵，我期待一个更好的自己。