倘若此生不够过
这两周过得还算充实，每天都有事情做，而且做不完。有时候我很庆幸每天都有6-7节的课程，不像那时候在外贸时候的大三上学期，每天只有两节课，剩下的时间都在睡觉。那时候我很会睡，经常一个午睡就直接睡到天黑，再从天黑睡到天亮。于是，每一天都十足的虚度。休息的那么好，也不见身体变得多好。反而因为过于安逸，一日不如一日，加上十多年不曾获取一些肉质食物，身体极易于疲劳。后来毕业去工作，每天六点多就会醒，晚上一到十点就睡觉，熬夜是极少的事情。每日如此循环，在艰难过另一种生活，那段时间确实是煎熬，但不绝望，令我绝望的不过是我知道，如今的离开都是暂时的，回归无尽的工作中才是长久。并不觉得工作辛苦的无法接受，相反，我觉得自己是吃得苦的人。让我走得艰难的是好像已经不会交际了，忘记了主动接触别人的感受。这对于终要走向社会的我来说，无疑是一巨大缺陷。 或许是长达半年的工作中朝九晚五，生物钟依旧有些许残留在身体，不会需要太多睡眠。晚上总是十二点以后睡觉，早晨七点准时起床，中午有时候会闭眼躺上半个小时。前天与同学聊天到凌晨三点，互道晚安之后我爬下床去阳台乘凉，校园内寂静无声，对面宿舍一片黑暗，仅有一盏忘关的阳台外的灯。现在宿舍虽然在最高层，视野却一点也不开阔，看不到太多东西。向右边望去是一条长长的马路，凌晨三点的马路依旧有车来车往，他们是在做什么呢，要去哪里呢，为什么这么晚不睡觉。在夏天我最喜欢晚上，散去炎热有了一丝清凉。福州的秋季太短暂，且只有早晚才能感受的到，有几年没有好好感受秋天清爽了。近四点的时候，爬上床小睡了一会。体育课的时候玩排球，导致右边屁股和右腿特别疼，睡觉的时候都不敢向右边侧睡。
与人说起交朋友这件事。如果说人与人之间的距离有一百步，日常生活中的大多数都是彼此都走五十步，彼此轻松。你看着对方在靠近你，于是你靠近对方的脚步便愈加坚定。而我有时候是看着对方靠近的路，迈不出步伐，但等到对方走到七十步的时候，或许会小跑起来。但对于我们大多数人而言，走到三十步看到对方依旧无动于衷，就会掉头离开。毕竟，没有谁非要费尽心思靠近谁不可。也说不出是从什么时候开始，变得愈加慢热，极少遇到想要主动靠近的人。
我曾写过一句话“人只有在当下过得不好的时候，才会频频回首，回忆过往，以此麻痹迷惑自己。”很奇怪，我当下过得算不上好，却也难再回忆起过往。甚至有时候会觉得，过往的我现在的我之间的衔接点消失了。如同电影突然黑屏出现一行“四年后”这样的字眼，一切就不一样了。极大一部分的回忆，在当初经历的时候，我们并不觉得美好，甚至是有些痛苦的。当它沾染时光的尘埃就变得好起来了，似乎连痛苦都是可以拿出来怀念一番的。当我想起某一段时光的时候，我就会问自己，你真的有那么想回到那时候吗？答案是不，我不过是因为知道过去的时光变成了不可改变的事实，变成了不可复制的唯一，变成了定格的永恒。每个人心底都有一段觉得怎么都放不下的过往，我们是真的放不下吗，我们有尝试去放下吗。或许，不过是在羡慕那段时光里的自己能拥有的模样，能遇见一些人。
察觉到自己是那种死到临头不悔改的人，于是极力告诉自己，要想好好生活就一定不要再在意别人对自己的评价。从小时候懂事以来，就一直被身边人视为异类。住校生活之前，我最痛苦的是一天三顿的饭，每天都要为吃饭哭一场。那时候我家里人并不接受我不吃肉这件事，他们觉得我一定是故意的，所以强迫威胁我。生下来的性格就很倔，唯一的反抗是拿着一碗满是肉的饭，不吃也不说话只是坐在一边流眼泪。后来，家里人开始妥协了，开始接受了真的是吃不下肉这件事。而我为此的人生不过才刚刚开始，每一次与人吃饭，刚开始吃饭那一会，每个人都在问“你为什么你吃肉？”，甚至有些大人说我在作。家里人在的时候，我极少开口解释，他们会为我回答。我不知道要如何形容，满桌人不吃饭一直在讨论你的感受。他们不是因为你多优秀赞美你，而是极力在将你与他人分割开。
为什么，为什么，为什么，世界上哪有那么多答案要搭配为什么。凡事既然发生了，就是必然，不要问为什么。
不知是否是命运故意戏弄我，在不知不觉中走上文字这条路，沾染上了文艺。也许文艺早已藏在骨子里，只是那时候它没有吸收情绪滋长壮大。连我自己也无法回答，是因为文艺的心导致孤独感越来越重，还是越来越重的孤独感将我推向文艺这条路，无法回头。很多人和我说过一句话“文艺多好，我多羡慕你能够写。”我想我也算是身在福中不知福的人，因为我从未曾羡慕过自己。我们都在羡慕别人，羡慕自己看到的别人的人生。我曾经也问过自己“你真的有那么爱看书吗？”我说“我不知道。我只是知道，它不会离开我。我们可以彼此作伴，走漫漫长路。”现在想来或许当初真的不是因为喜欢看书而看书，不过是用它来打发那些一个人的孤单的漫长时光。只是在后来的日子中，开始真正喜欢上看书这样一件事，如今我所拥有的大部分东西，皆来自书上。书是别人智慧的载体，我们毕竟只是一介凡人，一双眼睛拥有的视野终究是有限的，如此我们便需要借他人之眼他人之心，去一遍又一遍观望。有时候会在不经意间获得惊喜。
心里思绪滋长，就要为它找一个出口，而书写无疑是我最好的方式。这是一个人就可以完成的事情，且必须是一个人才能完整的书写。以往我只有在夜深人静方能安静下来写一些东西，那种世人皆谁我独醒的感觉，让我异常欣喜。现在已经不分场合了，在嘈杂的大街，颠簸的公交，严肃的课堂，皆能够有自己的一片天地所在。像现在这样书写无疑是带着郑重的，也是偶尔才有的事情。日记本里的记录截然不同，放松语言组织松散，想到一字写一字，想到一句写一句。有些阶段里，会保持每日都写下一些字。心情越是平和，写下的东西就会越多。我不将苦难写进日记，记下的全都是琐碎。记吃过的饭，记喜欢的路灯，记喜欢的绿荫大道，记好吃的糖。每一刻的当下都会变成过往，而过往都会在我们迎接新生活中逐渐遗忘，当有一日我翻阅自己曾经写下的东西时，被记起的都是美好。那些困恼，早已烟消云散。或许会记得有那么一件事，却不再记得起因。
在新学校过着一如既往的新生活，她们不知晓踏进这学校之前的我，也不用知道了。此刻我蹲在椅子上不停的敲字，她们玩自己的电脑，听到噼里啪啦的声音，也不过觉得我在与人闲聊。不被人看懂太多，对我来说是保持安全感指数不下降的方式。我们要原谅每个人都有所缺失。我也会开玩笑说自己已经没有救了，但内心一定觉得，不必被拯救。
自古英雄难过情关，而我们都是自己的英雄。人生若是一场考试，那些嚷嚷着不会做的人，却早早就交了卷。看着交了卷的他们，即使心里知道时间还足够充裕，却也难免会着急。我不怕漫长的等候，若知道你在尽头等我，再漫长的路也能够走下去。怕就怕走到最后，越过山丘，发现从来没人在等着我们。走到现在的我们，再也没有因为一丝喜欢就无所顾忌靠近对方的勇敢了，望而却步是我们开始要去体会的了。与每一个人的缘分都是有限的，见一次就少一次。所以，那些提前退场的人，不怪他们，只是缘分用完了。我们真心去对待过，获得过真心，已然很满足了。
漫漫人生，爱不到想爱的人，达不到想达到的状态，去不了想去的彼岸，都是常态。
尽管如此，也愿岁月会换一种方式成全我们。