大学 - 杂文 阅读指导

倘若此生不够过

ALISY

专辑:自由者作文俱乐部

漫漫人生,爱不到想爱的人,达不到想达到的状态,去不了想去的彼岸,都是常态。尽管如此,也愿岁月会换一种方式成全我们。
   这两周过得还算充实,每天都有事情做,而且做不完。有时候我很庆幸每天都有6-7节的课程,不像那时候在外贸时候的大三上学期,每天只有两节课,剩下的时间都在睡觉。那时候我很会睡,经常一个午睡就直接睡到天黑,再从天黑睡到天亮。于是,每一天都十足的虚度。休息的那么好,也不见身体变得多好。反而因为过于安逸,一日不如一日,加上十多年不曾获取一些肉质食物,身体极易于疲劳。后来毕业去工作,每天六点多就会醒,晚上一到十点就睡觉,熬夜是极少的事情。每日如此循环,在艰难过另一种生活,那段时间确实是煎熬,但不绝望,令我绝望的不过是我知道,如今的离开都是暂时的,回归无尽的工作中才是长久。并不觉得工作辛苦的无法接受,相反,我觉得自己是吃得苦的人。让我走得艰难的是好像已经不会交际了,忘记了主动接触别人的感受。这对于终要走向社会的我来说,无疑是一巨大缺陷。
  或许是长达半年的工作中朝九晚五,生物钟依旧有些许残留在身体,不会需要太多睡眠。晚上总是十二点以后睡觉,早晨七点准时起床,中午有时候会闭眼躺上半个小时。前天与同学聊天到凌晨三点,互道晚安之后我爬下床去阳台乘凉,校园内寂静无声,对面宿舍一片黑暗,仅有一盏忘关的阳台外的灯。现在宿舍虽然在最高层,视野却一点也不开阔,看不到太多东西。向右边望去是一条长长的马路,凌晨三点的马路依旧有车来车往,他们是在做什么呢,要去哪里呢,为什么这么晚不睡觉。在夏天我最喜欢晚上,散去炎热有了一丝清凉。福州的秋季太短暂,且只有早晚才能感受的到,有几年没有好好感受秋天清爽了。近四点的时候,爬上床小睡了一会。体育课的时候玩排球,导致右边屁股和右腿特别疼,睡觉的时候都不敢向右边侧睡。
  与人说起交朋友这件事。如果说人与人之间的距离有一百步,日常生活中的大多数都是彼此都走五十步,彼此轻松。你看着对方在靠近你,于是你靠近对方的脚步便愈加坚定。而我有时候是看着对方靠近的路,迈不出步伐,但等到对方走到七十步的时候,或许会小跑起来。但对于我们大多数人而言,走到三十步看到对方依旧无动于衷,就会掉头离开。毕竟,没有谁非要费尽心思靠近谁不可。也说不出是从什么时候开始,变得愈加慢热,极少遇到想要主动靠近的人。
  我曾写过一句话“人只有在当下过得不好的时候,才会频频回首,回忆过往,以此麻痹迷惑自己。”很奇怪,我当下过得算不上好,却也难再回忆起过往。甚至有时候会觉得,过往的我现在的我之间的衔接点消失了。如同电影突然黑屏出现一行“四年后”这样的字眼,一切就不一样了。极大一部分的回忆,在当初经历的时候,我们并不觉得美好,甚至是有些痛苦的。当它沾染时光的尘埃就变得好起来了,似乎连痛苦都是可以拿出来怀念一番的。当我想起某一段时光的时候,我就会问自己,你真的有那么想回到那时候吗?答案是不,我不过是因为知道过去的时光变成了不可改变的事实,变成了不可复制的唯一,变成了定格的永恒。每个人心底都有一段觉得怎么都放不下的过往,我们是真的放不下吗,我们有尝试去放下吗。或许,不过是在羡慕那段时光里的自己能拥有的模样,能遇见一些人。
  察觉到自己是那种死到临头不悔改的人,于是极力告诉自己,要想好好生活就一定不要再在意别人对自己的评价。从小时候懂事以来,就一直被身边人视为异类。住校生活之前,我最痛苦的是一天三顿的饭,每天都要为吃饭哭一场。那时候我家里人并不接受我不吃肉这件事,他们觉得我一定是故意的,所以强迫威胁我。生下来的性格就很倔,唯一的反抗是拿着一碗满是肉的饭,不吃也不说话只是坐在一边流眼泪。后来,家里人开始妥协了,开始接受了真的是吃不下肉这件事。而我为此的人生不过才刚刚开始,每一次与人吃饭,刚开始吃饭那一会,每个人都在问“你为什么你吃肉?”,甚至有些大人说我在作。家里人在的时候,我极少开口解释,他们会为我回答。我不知道要如何形容,满桌人不吃饭一直在讨论你的感受。他们不是因为你多优秀赞美你,而是极力在将你与他人分割开。
  为什么,为什么,为什么,世界上哪有那么多答案要搭配为什么。凡事既然发生了,就是必然,不要问为什么。
  不知是否是命运故意戏弄我,在不知不觉中走上文字这条路,沾染上了文艺。也许文艺早已藏在骨子里,只是那时候它没有吸收情绪滋长壮大。连我自己也无法回答,是因为文艺的心导致孤独感越来越重,还是越来越重的孤独感将我推向文艺这条路,无法回头。很多人和我说过一句话“文艺多好,我多羡慕你能够写。”我想我也算是身在福中不知福的人,因为我从未曾羡慕过自己。我们都在羡慕别人,羡慕自己看到的别人的人生。我曾经也问过自己“你真的有那么爱看书吗?”我说“我不知道。我只是知道,它不会离开我。我们可以彼此作伴,走漫漫长路。”现在想来或许当初真的不是因为喜欢看书而看书,不过是用它来打发那些一个人的孤单的漫长时光。只是在后来的日子中,开始真正喜欢上看书这样一件事,如今我所拥有的大部分东西,皆来自书上。书是别人智慧的载体,我们毕竟只是一介凡人,一双眼睛拥有的视野终究是有限的,如此我们便需要借他人之眼他人之心,去一遍又一遍观望。有时候会在不经意间获得惊喜。
  心里思绪滋长,就要为它找一个出口,而书写无疑是我最好的方式。这是一个人就可以完成的事情,且必须是一个人才能完整的书写。以往我只有在夜深人静方能安静下来写一些东西,那种世人皆谁我独醒的感觉,让我异常欣喜。现在已经不分场合了,在嘈杂的大街,颠簸的公交,严肃的课堂,皆能够有自己的一片天地所在。像现在这样书写无疑是带着郑重的,也是偶尔才有的事情。日记本里的记录截然不同,放松语言组织松散,想到一字写一字,想到一句写一句。有些阶段里,会保持每日都写下一些字。心情越是平和,写下的东西就会越多。我不将苦难写进日记,记下的全都是琐碎。记吃过的饭,记喜欢的路灯,记喜欢的绿荫大道,记好吃的糖。每一刻的当下都会变成过往,而过往都会在我们迎接新生活中逐渐遗忘,当有一日我翻阅自己曾经写下的东西时,被记起的都是美好。那些困恼,早已烟消云散。或许会记得有那么一件事,却不再记得起因。
  在新学校过着一如既往的新生活,她们不知晓踏进这学校之前的我,也不用知道了。此刻我蹲在椅子上不停的敲字,她们玩自己的电脑,听到噼里啪啦的声音,也不过觉得我在与人闲聊。不被人看懂太多,对我来说是保持安全感指数不下降的方式。我们要原谅每个人都有所缺失。我也会开玩笑说自己已经没有救了,但内心一定觉得,不必被拯救。
  自古英雄难过情关,而我们都是自己的英雄。人生若是一场考试,那些嚷嚷着不会做的人,却早早就交了卷。看着交了卷的他们,即使心里知道时间还足够充裕,却也难免会着急。我不怕漫长的等候,若知道你在尽头等我,再漫长的路也能够走下去。怕就怕走到最后,越过山丘,发现从来没人在等着我们。走到现在的我们,再也没有因为一丝喜欢就无所顾忌靠近对方的勇敢了,望而却步是我们开始要去体会的了。与每一个人的缘分都是有限的,见一次就少一次。所以,那些提前退场的人,不怪他们,只是缘分用完了。我们真心去对待过,获得过真心,已然很满足了。
  漫漫人生,爱不到想爱的人,达不到想达到的状态,去不了想去的彼岸,都是常态。
  尽管如此,也愿岁月会换一种方式成全我们。
  • 大学 - 杂文
  • 字数:2905 投稿日期:2014-10-31 17:28:00

  • 推荐3星:[潇尘]2014-10-31 17:44:52