岁月飘摇，深情褴褛。我算不尽时空，也看不透感情。于是这场故事始终停在最悲怆的那一幕，再也无法续接海誓山盟，良辰美景。我又想起你对我说，尘尘，你早晚会离开我。
可是，先离开的那个人，明明不是我。
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模糊间我仿佛又见到你，于是未醒来，就已知是梦一场，等到醒来，却再翻来覆去的睡不着。
我扭开床头灯，透过微弱的灯光望向客厅，一片黑暗深不见底，像是盛装着悲伤的海，隐隐咆哮却怎样也哭喊不出声。你也曾在这样的夜晚长久失眠，现在应该早已习惯安稳入睡了吧。
也不知道在两个时空失眠的我们，会不会有一天，时空交错，得以重遇。如果可以选择，我还是骗不了自己的希望着，我可以遇到你。对不起，我从没想过打扰你，我只是偶尔特别想知道你过得好不好，偶尔特别想知道你，有没有一点点的怀念我。
一年又一年的城春草木深，其实我的心和我的执念早就应该在那个冬天随撒着盐的皑皑白雪一起消融掉。
不然风萧萧兮木飒飒，何以慰风尘。
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其实我真的很希望，自己没有一个不小心认识你。
那样，就不用拥有那么多濒临爆破的情感，就不用与失眠到天亮的夜晚相拥，就不用把看到的每一个人，都想象成你的脸。慧极会不会伤，我不知道。但倘若情深，定然不寿。
如果我没有因为内疚给你发道歉短信，如果你没有因为那句“所有的深情都不应该被辜负”而感动；如果我没有与你拥有那么多的默契，如果你没有觉得我美好的像个童话；如果那些话我没有说出口，如果那次争吵你是转身就走而不是向我告白。
你看，我明明有那么多机会可以避开你。可是此生狭路相逢，于是终不能幸免。
一旦遇见了，就再也舍不得错过每一个可能的遇见。我明明心如死灰，再无旁骛。可是为什么藏在时光的罅隙里自以为不被我看见的你，影子却被生生地折射到了生活的每一个侧面。让我逃不开，也绕不过。
INS，你告诉我，我要对自己说多少遍我才能明白，我根本不是尘尘。
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和你分开以后，我开始循环播放莫文蔚的阴天。那句唱得真好，开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减。
这个世界上大概没有一见钟情这一说，因为所有最初的钟情，到最后都很容易变成厌弃。我并没有多好，可早在最初，你就看去了我所有的好，你以为之后还会有更好的我，但其实有的只会更糟的我。所以，从无话不谈到无话可说，从相见恨晚到相爱过早，似乎就成了很容易理解的是事情。
她未必有多好，但她一直在给你惊喜，而我，就成了乏善可陈。
你发来短信的时候我正好在午休，看着看着就不行了，我不敢让别人看见，于是跑到厕所的隔间中捂着嘴不出声的哭，第一次觉得，原来可以这么疼。
相爱的时候，总是只有一个理由，因为爱，等到分开的时候，却有了千百种理由。可是你不曾知道，那千百种理由中，我最想听只是那一句，我不喜欢你了。这句就足够了。
别再用别的方式困住曾经的爱人了，这样真的很残忍。因为只要你给她一点希望，她就很难消褪心间的热切，从这段感情中真正的走出来。
我就是个例子。
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我们从遇见，到现在，两年半了。
我们从分手，到现在，两年了。
慢慢的，我开始听你听的歌，看你看的电影，涉猎你爱好的学科，喜欢你欣赏的作家。每当我看到书架上的《麦田里的守望者》和《人间失格》就会第一个想到你。我很想去新疆，因为那里有座桥，我们在一起的时候说好了要一起走。我离你渐行渐远，我身上你的痕迹却越来越深。
虽然只剩下了我自己，但是，没关系。
前一阵子，你最爱的杰伦结婚了。我看到他和昆凌的结婚照，特别想打电话给你，我想问问藏在时光中的你，是不是过得幸福安稳，是不是过不了多久，你和她也会举行一场盛大的婚礼。
可我最终没有。不是我不敢问，而是我早就删掉了你的号码。
我再也找不到你了。
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最是人间留不住，琼管遗声落何处。
我知道，无论我怎样等待，你都不会回来了，所以我不会再等待。
我知道，无论我怎样等待，你都不会回来了——可为什么我还在等待。
藏在时光里的那个人，愿你岁岁平安，即使生生不见。