大学 - 散文 阅读指导

　　心累的时候，总是一个人最容易迷茫的时候，或许，也该给自己的心灵放个假了……
　　
　　自己是个什么样的人，恐怕不会有人比我更清楚了吧！正如我现在所坐的地方一样，我希望自己的世界冷的只有自己，我更愿意没有真正关心我人，这样就再也不会因为带给谁什么不可避免的伤害而自责了，毕竟，我最终总是难逃良心上的不安。我更愿意不要有太多的人来给我感动，我怕自己一旦被感动就会一发不可收拾，从而，为了迎合自己良心上的不安，而去做一些自己根本用不着做的事情，总要给自己的良心一个完美的交代吧！
　　
　　从何时起，我学会了沉默；从何时起，我接受了现实；又从何时起，我开始担心自己……终于，思想再也忍受不了自己行为上的妥协，我开始重新审视自己。

　　其实，我不是不知道这个社会的残酷，然而，就像其它爱幻想的女孩子那样，我总是情不自禁的为自己的明天勾勒起美好的蓝图，这时候，我会说服自己去做一些无聊透顶的事情，是的，我要配得上自己那将要实现的梦想。直到如今，甚至就连自己都难以分清到底是喜欢还是习惯。

　　我见到过不少爱情和梦想双丰收的人，但又怕自己不配做那个例外，我明白，人在大多数情况下总是“鱼和熊掌不可兼得”的，所以，每次总是习惯性的保持着与梦想无关的那些东西的距离，与那些相比，我更愿意相信自己。

　　大隐隐于市。陶渊明的田园开始在记忆中若隐若现，我开始不再向往那份“种豆南山下”的闲适……一个人是完全可以不受环境的困扰的，即便他看透了世间的一切污秽和冷漠，那又怎样，自己一样可以活得潇潇洒洒，并给自己的心找到一个舒适的栖息所，从而，坚守着自己心灵的那片蓝田……

　　在经受了不少的流言蜚语之后，我选择了沉默，或者说，我是在用行动向全世界公布，厚积才能薄发……我会把一切都归咎于是自己不够优秀。不知从何时起，我慢慢的喜欢上了痛苦，甚至，享受着每一个痛苦的过程，我会习惯性地选择用一份更深刻的痛苦来取代那些目前让自己痛苦的事情，这或许就是我看起来像是不曾痛苦过的秘诀吧！

　　我会为自己的童年年感到欣慰，或许，有时候这会是我坚持下去的动力。

　　小时候，自己会忍着膝盖摔破的痛苦，独自一个人从地上爬起来，强忍着眼泪告诉妈妈，一点也不疼，虽然，那时候自己没办法阻止鲜血从伤口流出，而那时候的我，还只是个没有上学的孩子~

　　小时候，为了尝试一下小河涨水的感觉，居然，冒着可能永远也见不到父母的风险平静的走了下去，即便自己后来发现自己快要被河水淹没的时候，我也一直很冷静的在为自己寻找出路，我甚至没有想过要大喊“救命”，而那时候，自己依然还是个没有上学的孩子~

　　小时候，我就开始思考着这样一个问题“为什么这件事我不能做”，我总是在吃饭后坚持自己洗碗，还好最后总是我成功得到洗碗的机会，然后，我会装得像大孩子一样，认真的洗好每一个碗~现在想想，或许，当我正沉浸于洗碗之后的胜利的时候，妈妈已经把碗重新洗了一遍了，毕竟，那时候，我还是三岁……

　　 ……

　　 做回自己，就让自己放下所有的一切再傻一次吧……