初中3年级 - 散文 阅读指导

　　一直认为世界上最舒服的职业是和尚。穷的揭不开锅的时候上山削发，再学一口正宗的之乎者也反正是正常人听不懂的话，就可以披上袈裟开始自己的坑蒙拐骗之旅。唯一的不好就是不能吃荤，可也有反例，你瞧瞧人家李逵。不仅是和尚，还是有绰号的著名和尚，不照样大口吃肉？再不然就是不能娶妻，这有啥？你再瞧瞧人家仓央嘉措……
　　
　　这就告诉我们一个真理：真正可悲的永远是守规矩的孩纸们。
　　
　　小时候由于妈妈对和尚的一贯仰慕心理，作为女儿的我不可置否成了她实验的对象。仔细算了算，我大概已经是看破红尘的人儿了，反正到50岁的命运历程已经被某个瞎子和尚参透，虽然得到的答案都是一致的：你家孩子真是大富大贵的命，再不然就是像我们推销可以祈求平安的神符，50块钱一张纸，果真是物超所值。在钱包经历了多次的输出却得不到回扣的尴尬境地下，妈妈还是明智的停止了买平安符的举措，该换了20块钱的保命香袋。
　　
　　好吧，我最终还是原谅了妈妈。毕竟有个偶像总是好的，尽管这偶像有点不伦不类，但毕竟他还是有我们寻常人到达不了的境界：你能坑人30分钟不间断，满口佛说佛说的么？当骗子也得有文凭，这也让幼小的我触碰到了这大千世界的深深不安感：好好学习吧，孩子，否则你连骗人都不高级。
　　
　　这么多次斗骗经历中我印象最深的一次是一个老头，就姑且叫他高级骗子吧。他先说我命中有大凶之兆，横眉竖眼地讲了一堆半懂不懂的话。妈妈很是着急，一口气买了好几百的杂七杂八的东西，而幼小的我也被他说的一愣一愣的，毕竟那时候太小，对自己的命运还是抱有怀疑和不安感。后来不记得他说了什么忠告，倒记得他微闭着眼睛，缕着胡子道：擅自珍惜吧。
　　
　　擅自珍惜？擅自珍惜！擅自珍惜。
　　
　　这句话其实影响了我很久。因为我猜不透它。所有的人都会对自己掌握不了或一直沉溺其中而不得解的东西格外感兴趣。当然还伴随着一种焦躁感。这种感觉就像数学卷子的最后一道题，焦躁久了就自然而然的放弃了。
　　
　　小时候我很喜欢一种虫子，一碰它就会缩成一团，当地人叫他西瓜虫。其实这种东西很好找，夏天等草长厚了，一拨就会有一大批大概是一个家庭。我会把他们搜集到一个瓶子里。看他们挣扎就会有很长时间的愉悦感。但是当我亲眼见证了一大群拖着鼻涕的哥哥把虫子玩弄致死的惨状，或多或少在我的心里留下了一段阴影。孩子们的心思是很单纯的，也许那时候的我也是的，只是感觉被人解剖了很痛很痛，而且还很没面子。我很怕以后的我会和那些虫子一样。
　　
　　其实那时的担心在现在想来是很可笑的，也很无厘头，因为自己天生不是虫子，而是人，虽然这是个很残酷的真相，但种类的高低还是很大程度的决定了一个生物的命数。就好像你嫉妒了一个人很久，你一心想往他靠。可总有一个人名无表情的告诉你：对不起，你不是他。但无论如何，我放弃了这样一个癖好，虽然只是我的一个选择，但同样无法去改变。
　　
　　过了好几年，由于看在眼里的变动。那些虫子的生命力也迅速变弱了，好久都看不到这样的虫子，也看不到一大群西瓜虫缩成一团的宏伟景象。这给了我一个永恒的教训，也许只是你的一念之差，就永远的错过了一种东西。所以，我没有珍惜它，还是辜负了高级骗子的期望。
　　
　　我很伤心。当然也不可置否地后悔，我随之明白了珍惜的含义：它就是你对从前的一声叹息，就是你失去一个东西之后浓郁的悲伤之感。你会对从前很无奈，对自己很无语。所以人们才会说：你看，我没有珍惜所以失去了吧。这是在9我岁的时候，面对一群西瓜虫明白过来的一种观念。这种观念伴随我很久。
　　
　　珍惜是很苦的。它不像布丁奶茶那样甜。
　　
　　当然了，即便真的懂了些什么也是片面的。我一直觉得珍惜是很虚无缥缈的东西，它的创造很可能只是文人写文抒情用来矫情的产物，它没有什么实际意义，也很难去理解。
　　
　　看到电视上很多的文艺节目，都在反复的提到珍惜二字。可这种珍惜显然都是嘴角上翘的。他们的神情也很幸福自然。因为这段时光是很绵长柔软的。再冷酷的人也会因为这些柔软而放下利器。后来我就在想是不是珍惜也不一定都是苦涩的呢。他们明显那么快乐。不像失去。
　　
　　这种感觉模模糊糊的在我脑海中雏形，我第一次觉得一个词是那么复杂。比快乐和伤心要复杂的多。所以我至今都不确定我是否珍惜这段时光，那种无忧无虑心里非常满足的感觉算不算是一种珍惜？如果不是，那么我该怎么去找一种珍惜的捷径？如果是的话，为什么经过之后还是情不自禁的去想过去？思念过后又会在心里产生一种已失去的强烈的落差感？
　　
　　我去问高级骗子。他也不知道，却顺便再强赛塞给我一张纸符。
　　
　　那是我最后花的50块钱。
　　
　　
　　前两天我看到一个节目，是关于情感修复的。觉得实在没法找一个理由去看非诚勿扰，就决定沉下心来看看。看到一个人长得还不错的女孩说想追回初恋，也承认自己从前在男孩子没钱的时候抛弃了他，现在在一家公司重逢了他，他是公司的高层。一听下来就觉得这个女的挺贱的。想必很多人和我有一样的感觉。这种失去根本就不是造化弄人，都是自己作的孽。从前有一个当富婆的机会摆在你面前，只可惜你有眼无珠，让白花花的银子打水漂了。如今还想奢望通过看似痛心疾首的反思一步登天，我只能对你笑笑说声：呵呵。
　　
　　我原以为男主人公会以不出面的方法拒绝女孩，这也是我想到的可能最残酷的方法。但事态总不是在我预料中发展，男主没有采取我的意见。而是更为直接牵着自己的女朋友站在了女孩的面前。我目瞪口呆。这样的方式无疑是在向女孩报复，也在传达一种更为炽热的想法：你不仅是自作多情还是一种破坏别人家庭的举动。固然这个女孩有错，但所有的感情其实本质上是没错的。你可以去拒绝这样的感情，但无论如何都不能去践踏任何一种喜欢。
　　
　　我开始同情女孩。我看着她哭的很伤心。自己也有点想哭。可能她真的目的不纯，但从前他们毕竟都拥有过。即便没有珍惜，也不至于去憎恨。
　　
　　可是又是谁，把一切柔软的东西变得锋利？所有的温柔都是强压住恼火的结果么？是不是挥手之后就该毫不留情地去血肉相博？珍惜的期限，只是这么短暂么？和一次性筷子一样，用过之后，就是永远无法拥有的遗憾了？
　　
　　我不相信。我不相信。
　　
　　我也终于明白。事态的变化总是正负两极。孩子，如果你还在为一件事苦恼，赶紧出来吧。里面什么都没有，却有的是刀子。
　　
　　我终于又了解了珍惜一点。可它一点都不快乐。它的代价很残忍。如果你无法去驾驭它，就不要轻易地让自己陷入这样一种优越的情绪里。它会让你拔不出来，即便侥幸逃脱了，也会把自己弄伤。
　　
　　到了现在，我还是过我自己的生活，说我自己的话，写我自己的文章。一切都没有变过，变得只是渐渐丰满的观念。有很长的一段时间我觉得那个高级骗子很愚蠢，认为自己了解了珍惜。但后来我就不感觉了，我反而觉得我是很可笑的。一个词的创造绝非那么简单。我反而佩服起骗子来。呵呵。我第一次相信了骗子。原来珍惜真的是一道很难很难的题目。比几何都难。
　　
　　然而谁又能说自己看透了珍惜了呢？照样游弋于一段安逸的时光里。照样很满足很满足。可经历之后又照样会遗憾，会用很长时间去怀念，拔不出来的怀念。然后就会慢慢忘记。投入到下一个时间段里。珍惜慢慢变成了一句口头上的叹息。又变成了很大的期望和憧憬。有时候，我在想是不是人人都有我这样的感觉呢。每当有这种想法的时候我就会去做公交车。去看那些陌生人的生活。我看到的永远是一张张看似不经意的脸，可又会看到让座和搀扶的手。我的心就会越来越平静。世上的人都是一样的，不懂珍惜，却努力让自己的人生不留遗憾。所有的落差并不是不满足。只是出于简单的对比。所有的人毕竟还要去面对生活，珍惜就会慢慢变成一种习惯或者生活的某种细节。只要你能感受到爱，你的心会就为你的举动而满足。可能你就触摸到珍惜了。只不过珍惜的感觉很短暂罢了。
　　
　　于是我不再去较真，也不再去找珍惜的含义了。我找不到也不可能找到。我只知道，抓住能抓住的就很好。珍惜不珍惜，只要问心无愧。后来我明白了一个真理：那种强烈的落差感只是时间经过遗落的东西。经历过后就会伴随遗憾。这样的落差感不能怪你。更不是你没有珍惜好那段时间的证明。
　　
　　我只想说，珍惜，是这世上最长的偈语。