（唐僧一行人马来到了一片村落前……）
唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。
悟空：说道这认字麽，我就很惭愧了。虽然说也认识几个字，但是已经有好久没有复习了，大概有五百年了吧？
唐僧：你还真是调皮，在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识，以后取来了真经，一旦下了岗，再就业都成问题啊！
悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！
悟空：哦，原来是高考老！
白龙马：白痴！
悟空：你骂谁？
白龙马：谁看我我骂谁！
悟空：我打~~~~~~~~~~唐僧：住手！你怎么总是这么不着吊！你要是再这样撒泼耍赖，我就不和你好了！
（说话间，几人来到了高老庄里）
高小强：鬼啊！
悟空：看！师傅，你又吓到人家了。
唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是……
高小强：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来呀！把这个和尚给我……
导演：cut！
高小强：怎么了？
导演：拿错台词了！这是后几集的，拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人！ 高小强：哦，sorry，baby one more time！
导演：再来！
高小强：这位师傅，不知道您是从何而来啊？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。
高小强：你要死啊？极乐世界！秀逗！那你旁边那个是什么东西？
唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小强：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。
唐僧：施主何出此言啊？
高小强：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿的花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年
前？不是疯子是什么？
唐僧：施主果然说的有道理！
悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？
高小强：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没有走，又来了一个新的，我还是去请法师先！
悟空（一把抓住小强）：你说什么？妖怪？
唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是想要桌拐的能手。
悟空：什么想要桌拐？
唐僧：哦，对不起，是降妖捉怪，因为是拼音输入法，所以难免会错的。施主，你继续听我说，我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免
费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？
高小强：好好好，不过能不能请这位大师放开我的小底迪先？
悟空：不好意思，我一听到妖怪三个字，我就会很兴奋！
高小强：三个字？
唐僧：惭愧，他不识数的！
高小强：靠！跟我来吧！
（进入高家大宅）高小强：老爷，我回来了！
高太爷：虽然你长的比较英俊，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，可是你也不应该和妖怪里
应外合啊？
高小强：里应外合？您误会了，这二为是降妖的大师，不是妖怪！
高太爷：小强，你又骗我？
悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？
高太爷：啊！？雷公显灵啦！
唐僧：look！
高太爷：什么？大唐签证？莫非师傅是从东土而来？
唐僧：正是！
高太爷：靠！原来大唐也有妖怪！
悟空：已经说过了，不是妖怪！高太爷：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪，我就暂且相信你们一
次。
唐僧：好，那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说？顺便拿点饭来给我们吃？
高太爷：小强，去备饭。
高小强：不知道二位爱不爱吃白菜陷的包子？
悟空：爱！
高小强：韭菜陷的呢？
悟空：……
高小强：那韭菜陷的呢？
悟空：……
高小强：我在问你呢！
悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次……
高小强：靠！
高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马里强劲，速度快，刹车
快，还挺省油呢！后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然……
唐僧：怎么了？
高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！
悟空：那不就是一只猪了么？
高太爷：说的是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？谁知道他竟然会法术！
悟空：什么？法~~~~~~~术？
高太爷：正是啊！他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~唐僧：高太爷，你不用哭的这么嘬，有我在，万事大吉！耶！
高太爷：好啊？那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……
悟空：我？
唐僧：我？
高太爷：那匹马！
（后院阁楼）
悟空：hello！
高小姐：谁！
悟空：我！五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来？那个猪头的说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁么？我就是著名歌星张惠妹！干脆大家都疯了算了！
悟空：什么？元帅？
高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……
高小姐：啊？爸爸~~~~~~~~我可想死你了！
悟空：……找来的。
高小姐：靠！不早说！你来干什么？
悟空：我来解救你啊？你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
高小姐：你怎么就我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着。
高小姐：什么乱七八糟的？
悟空：拜托给我多一点神秘感，大家以后还要看呢！现在就告诉你，我以后的戏岂不是没有人看了？
高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那边的红楼梦和三国演义都在等我呢！
悟空：好多片约啊！
高小姐：没办法啊？社区里面的美眉这么少，当然戏会多了。再见！
（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样） 猪妖：娘子！
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊？
高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？
猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！
高小姐：你怕了？
猪妖：是啊！我就是猪啊？浸猪笼？这不就是我的归宿么？
高小姐：靠，那我们就走吧？
猪妖：啊？好！我们怎么走？
高小姐：我们互相背着走！
猪妖：你背的动我？
高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
……
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去卖彩票了！
高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？
猪妖：啊~~~~~~~~~~呔！你到底是谁！
高小姐：？什么意思？
猪妖：高家小姐一向不甚识数，简直和社区的乐了差不多，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁！ （悟空一抹脸就变了回来）
猪妖：啊！导演，有鬼啊！
导演：靠，什么鬼，是孙悟空啊！
猪妖：你明明只说让我说句台词，没说他真的会变啊？
导演：你以为呢？
猪妖：你这摆明是在晃点我啊！
导演：晃你老木啊？快演先！
猪妖：你是谁？
悟空：你不认识我，我却认识你！
猪妖：我是谁？
悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？
猪妖：我是问你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么！
猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了，因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……
猪妖：靠！你每一集都给他们做广告，你要再这样，我就告老师！
悟空：你敢！
（说罢，二人打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前）
唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？
悟空：师傅，他就是妖怪！
唐僧：猴儿，你又下我。
悟空：下你？我还上你呢！
唐僧：靠！kizi又打错了。应该是吓！
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？
唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲……
悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么理论上，实际上的。搞什么学习班啊？
猪妖：真的是？那就对了！是观音菩萨让我在这里等你们的。
唐僧：等我们？
猪妖：是啊？加入你们的组织啊？保护你去大唐取经啊！
唐僧：又错了，是西天！不过既然是菩萨说的，我就收留了你吧！
猪妖：耶！从良喽！ 唐僧：靠！这教皈依佛门，你以为你是什么？
猪妖：好好好，跟你走就是了！
唐僧：各位观众，为了以后让猪妖以后有一个好名字，我就改它的名字为八戒！
猪妖，悟空：八戒？
唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？
高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！
高太爷：这也能取经？小强，拨号、上网！
（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）