我口头会说“我命苦”，但我心里一直都觉得自己好幸运。
特别是当情绪跌落到低谷的时刻，我的日常是由各种情绪组成的。有好的，也有坏的。有会让我傻笑的，也有会红眼眶的。
我觉得自己最刀枪不入的时候，是没有感情被所有理智占据的那短暂阶段。这种时候的自己，冷漠的让时过境迁的自己都不认识。
人会被自己打败。也只能被自己打败。
不喜欢这样的时候，心里是难过的。
不过，熬过去的自己，又是感谢过去每一段经历。那些辗转反侧无法入睡的夜，那些流过的泪，都不会白白浪费。
我一定学会了什么。一定。
她对我说，你需要我的时候，我总是在的啊。
他对我说，熬不过去的时候，你还有我呢。
她对我说，你别急，慢慢来。
他对我说，一定要记得，你要变成更好的人。
他们说这些的时候，我眼眶坏了，心里是暖的。或许在别人眼里，我没有拥有什么。可我知道，我有这个世界最珍贵的东西，是真心。这些人，始终如一真心待我。他们希望我过得好，希望我快乐，希望我变成更好的人，不会被任何事物所打败。
如果你遇见一个人，她随之带来的一系列事物，不去深究过程如何曲折，重要的最后离开她的自己，与没有遇见她的自己相比较，是不是成长了，是不是更喜欢自己了，你有没有从她身上学会些什么。如果有，你们之间建立的关系，便是好的，值得为此付出。如果没有，只留下负能量以及黑暗情绪，那么你们之间的关系，并不值得你们继续走下去。
爱情，友情，皆是如此。
遇到困难的时候，我会想起一个人。想如果是他，他会怎样去做，一定会勇敢面对吧。
我想成为拥有他一样品质的人。
和爱生活，积极向上，善良实诚的人在一起，是一种享受。你会感受到他们带来的芬芳。
有一日从外面吃完饭回宿舍，走在树影斑驳的路上，我不知道自己在想什么。突然身旁人说，有时候觉得你在很远的地方，你有自己的世界。我愣了几秒，笑着摇摇头。我告诉她，你要一直和我说话，因为我一闭嘴就会发呆。这些年，习惯了。
后来我就在想，过去和我在一起的人儿，也这样说过。不过她们都放任我，允许我在她们身边，却偶尔心神走远一些。只会问问我，有心事吗？或者拉拉我的手问我，图图，图图，你还在我身边吗？
她们宠我，是的，是宠。按照别人的话就是，我已经被宠坏了，会任性，只看心情做事情。
前几天看到一个主题，我有点想写，写我的父亲。从很早开始，我就想写写我的父亲。但迟迟未成文，明明心中已成万卷书。
父亲年轻时候的事情，并不曾很认真的问过，只是零零碎碎这些年在他口中听说。
我的父亲年轻的时候，是个穷小子，穷的都不能吃饱饭的那种。大概知道他去过很多地方，没有所谓的背景，甚至只读过初中。
后来在工作的地方遇到我母亲，他们自由恋爱，那时候的男女都单纯，并没有那么多所谓的花言巧语。和你在一起就你一个了，走到最后是很正常的事情，并不觉有何稀奇。
父亲说，曾经没有人管他，为他操心，就连娶我母亲这件事都是他一个人单枪匹马去外婆家，坐在外婆家和外公外婆谈。
那时候母亲家比父亲的家境要好一些，即便是那种家家户户种田的时代，母亲也不曾做过多少重活。我没有去问父亲，那时候究竟是如何说服外公外婆让母亲嫁给了他。我想，一定是他们看中了父亲身上的品质，外婆现在也常与我说，看一个人不要只看他有没有钱，那是没用的，对你好比什么都好。在父亲对我说，坚决不允许远嫁的时候，外婆都说“不要这么绝对，凡事都要随缘，若是缘分就在远方，就让她去吧。”
他们结婚一年之后有了我。
他从小就告诉我，女孩子要经受得住诱惑，小时候我并不懂的所谓的诱惑是什么。我只知道他会给我很多钱，在那个小时候大家口袋只有几毛钱的年代，我的存款是三位数。只是，别人不知道罢了。
所以，我很少去羡慕别人。
或许他是想让我知道，想要的东西，自己给自己买。不妄想从他处获取。又或许他只是一味宠爱我，用最直接的方式代替在身旁的陪伴。
但我知道，物质的诱惑，是这个世界给我们的第一关，不受它控制其实不难。人最难的是抵制自身的欲望，我们会有想得到不属于自己的东西的欲望。要逐渐懂得克制。
很多欲望我们都知道那是错的，却如嗑药般，贪恋吸食那片刻的欢娱。
及时抽身，是要学会的好技能。
极少的沟通，导致我们偶尔会吵架。后来这几年离得近了，吵架的次数比以往十几年都多。为很多事情，大到考哪所学校，小至冬天不要坐地板。高考的时候，我来这座城市，岂止一万个不愿意可表达。
我离开了身边的一切，除了父母。从此，开始了全新的生活。连性格换了，朋友也换了一批。
家和学校在同一座城市，不过回去的不频繁。习惯了，习惯了一直呆在学校。
而今有两句话能够很到位的安抚着我。
“乖，摸摸头”“别急，慢慢来”
人与人之间的相处，都有一段磨合期，度过了你们就会跟接近。我总是走得慢，有些人放弃了我，好在我父亲没有。
我知道他在等我。他总是在等我。
在人生某个阶段或者某段路，我走得慢，别人自顾自的着急往前走，而我还四处张望慢悠悠。父亲他不急，他不急着让他家的姑娘长大，也不急着让她成熟，更不急着让她知晓世界的另一个180度。
他在等我自己成长，等我将身旁风景都看够。
甚至他自己都不曾知道这些，因为他不会去想，也不会去说，只是很自然的那样做着。也不问为什么。
离开，他去送我。回来，他来接我。
三年之后考学校，他说最好还是留在福州，但如果一定要去别的地方，随你吧。三年之后的冬天，当我一如既往往地板上坐，他会默默递给我一块坐垫。三年之后的开学，他告诉我，往后的路要自己一个人好好走。
待在父亲身边这几年，逐渐明白了家对于每一个人的意义。也隐约知道，要做一个怎样的人。
他说，我这辈子最大的财富，就是有个陪着我的老伴，有听话的儿女。
他说，其实不管怎样，做个好人是不会有错的。
他说，无论你处境如何，都不要去怨。
如今对我而言，我父母亲在哪里，哪就是家。
家，并不是空旷的房子。房子，有爱的人，才能算是家。
我依旧不常回家，可我们心却很近。
如今我方才明白过来，我最想成为的人是父亲，我最羡慕的人是母亲。
我的那种不太爱管事的性格，有些像母亲。在我家，大小事情皆由父亲做主。母亲只是安心跟随，上班，下班，煮好每一顿饭，洗干净每一件衣物。于是，我始终都偏爱类似父亲那般的男子，但你知道的，我们遇见这样一个人的几率太小了。
记得异常清晰的一件事，关于父亲与母亲之间。是一日我们约好出去与人吃饭，后来母亲不知怎么的不去了，就我和父亲两人同行。在车子上，我问父亲，是不是他说什么了，惹母亲生气了。我父亲说了一番话，让我铭记至今，他说“我没有怎么她其实，只是这几十年她跟着我，离开了她的朋友圈子，生活大部分都围着我转，我就是她的天，所以当我不站在她那边并反对她的时候、她觉得她的世界的天塌了。”我看了看我父亲，他专注看着前方。
所以，叫我如何不去羡慕我母亲。
我们这一生，很难遇到一个懂自己并几十年如一日的人。察觉到即使我们自身都不曾察觉的艰难，并小心翼翼去守护它。即便是我们自己也难对别人如此。
我不曾因为别人的爱情，而对爱情失望。但我因为父亲的爱情，对爱情有过期盼。但也只限于有过。
读大学第四年了，极少自己坐车回家或从家回学校。大部分时候都是父亲来接我，有时候我没有打电话就直接回家，父亲会说“怎么不给我打电话，我下班就去接你。”他实在没空的时候，我才自己坐车回去。但每次来学校，都是他送我。我一开始会坚持自己坐车，在长乐的时候，会约好同学一起。他都会说“我就不明白了，哪有人不要送非要自己折腾。”
我知道，父亲他想弥补那些年他不曾送我上过的学。
正如有时候，我觉得他也是明白我的。又或许他不明白，但没关系，我与他是何其的相似。即便他并不知，可我记得他说过的许多话。
我想做个纯善的姑娘。
我想做个内心有个泉的姑娘。
我想做个懂得原谅的姑娘。
我想做个勇敢的姑娘。
因为我想成为父亲的骄傲。