夜，被漆上一层没有杂色的黑，孤零零地点缀着几点星光，那些星光也仿佛被妖魔吞噬掉了大部分，不是那么闪耀。
我仰头望向天际，沉寂的天空映衬着星星如同几颗水钻，它们在心头却不再闪烁，死死地压在心头，蒙上一层阴霾。
夜色是此刻的所有景色，月亮不知是没有升起，还是被层层云雾遮挡的没了痕迹，我却迟迟不肯闭上双眼，我不敢睡。
双眼一经暝合，我便仿佛看到初生的太阳在眼前缓缓升起，漂白了整个天际，洗去了那黑夜的颜色。可是那太阳仿佛是我的心脏，带着什么东西一起离开了我的胸腔，只剩下久久不肯消却的酸楚之感。
明天早上6点，你就要回去了。今年，我们不过在一起两个下午——6个小时而已。
我从没有同任何一个同学单独去咖啡厅闲坐，点两大杯奶茶。伴着奶茶杯口升起的袅袅热气，阵阵奶茶香萦绕在鼻子边。咖啡厅淡粉色的灯光柔和温暖，在寒冷的街道上走了十几分钟的我们在咖啡厅驻足不想离开。耳畔响起柔和的音响，我觉得时间就此静止也不错，静止在我执起你手，两张脸靠的很近，能彼此感觉到对方的气息的瞬间，在快门声响起的瞬间拥有了属于我们分别后的第一张合照。
当我们喝过的两杯奶茶紧紧地靠在一起，晶莹剔透的玻璃杯盛着热气腾腾的奶茶，我才感觉我们在一起才更完整更美好，随着进入咽喉的奶茶，暖流涌进我的身体中，这一刻我才觉得自己是理所应当存在的，因为我们一直是彼此依赖彼此关照，在你身边，你是我的你，我是你的我，没有任何一个多余的。
其实和家人接连几天在街上走来走去，我的身子已经有些疲惫，走路的时候我的脚踝已经开始泛起酸痛。但是我珍视和你在一起的每分每秒，哪怕只是环起你的手臂，看着彼此的眼睛发呆。
这座小城的几个超市都被我们逛了一遍，虽然我只是在家里揉揉自己酸痛的脚踝，却发现只要和你在一起，什么都是那么幸福。
我们在超市中谈笑打闹，却意外地聊起一年后，三年后，和七年后。
一年后，你姥姥会随你们搬到那边，离开这座小城，你也再也没有理由回来看我，毕竟我只是一个朋友，一个单薄的词汇。我却没有时间也没有经济实力去你的城市探望你。
三年后，我们高中毕业，却注定不会在一所城市。你的理想是电力学校，继承你父亲的技术，我相信你会过上很好很好的生活。而我或许应该是文科的一名学生，就近考一所大学，省些钱便好，我知道带着欠款白手起家是一件多么不容易的事。
七年后，我们迈入社会，曾经约定好了，我们到同一所城市工作。我愿意为了你舍弃一切，陪你到你的城市，其实说实话，我不认为四年大学生活会有什么放不下的。但是现实总是会不像想象中的美好，到时候我们是否能记得彼此，就算记得，又如何联络。阔别多年，可能最后的一份情谊也会被迟迟张不开的嘴和尴尬枯燥的聊天噎回去。
和你在一起的最后一个小时，我几乎时刻盯着时钟，那滴滴答答的指针声仿佛每一下都敲击在我的心头。
我觉得空气凝结在分与秒汇成的海洋中，让我窒息。
我与你玩起了多年前的游戏，那年我们四年级，因很多个巧合和乌龙被分到一个小组。那时候就已经一起上下学成为形影不离好朋友的我们，很自然的丢下了另外两个小组成员，在我家玩角色扮演。
其实我觉得你很具有谐星天赋，我跟着你的那段时间也开朗了不少，在你面前我可以完全放开，无所顾忌。
我记得我们当年扮演过天上的仙女，地下的恶魔，人间的侠客，异界的魔法士。我想起我们当时的样子，稚嫩的面容做着一个又一个夸张的动作，手脚挥舞起不同的角度。
今日我们再次重温曾经的记忆：黄泉丧命人，情郎心痛呼唤；夜行无人路，杀人魔背后突袭；执子之手，举案齐眉白头到老……我不怕被嘲笑多么多么幼稚，我只知道那个时刻多么多么快乐。
原来以前的记忆可以重新来过，幸福麻痹了我的那些低落，我不怕再看见太阳，突然不怕你的离去。因为我知道，终有相遇时，我们执手言欢，一起扮演彼此的彼此。
我不会说那句“再见”，因为“再见”总是寓意着“再也不见”，当我们在下一个路口再次相遇，没有只属于我们永恒的驿站，因为在彼此的人生路上我们只是匆匆过客。
有些遇见只是铺垫一次分别，有些缘分只是演绎一次错过，但我相信只要有分别就有重逢的一天，漫漫人生路，错过一次不代表从此无缘。
凄凄夜空，天边绽开了你的笑颜。
夜空戚戚只不过为了明日更加灿烂。