高中3年级 - 杂文 阅读指导

我埋葬了我

全球变冷

我不只一个小荷账号,之所以新建一个,是害怕玷污了过去的自我。
    我已闭上双眼,沉溺在黑暗之中
                                ——题记
    我至今仍记得我以前的样子,而我现在却成了我以前最看不起最恶心的人,这一切源于挫折和爱的缺失。

    坐在座位上,世界仿佛停滞了,我的心脏不会跳了,我的灵魂再也不会呐喊了,强烈的孤独和耻辱袭上心头,我呆滞着。旁边的人谈笑风生,夹杂这几句刺耳的嘲讽,我格格不入。其实我早就和别人格格不入了,只是原因不同,以前的我是为了坚持自己的理想信念,为了打造心目中的自我与像家畜活着的他们格格不入,现在的我成为了一个跳梁小丑他们不屑正眼瞧我格格不如。他们无视我,这令我的自尊饱受打击。

    “有人问我,我就会讲。但是无人来”没人会再知道从前那个有骄傲自信,敢于展现的我了。对于我来讲这种遗忘比痛更痛,因为一切都在我脑海里很清晰的呈现着。

    M记前望着来往的人流和七彩的霓虹灯,被这一片繁荣所吸引,觉得自己的梦可以飞的很高很高。“喂!你打算以后长大了干什么”周围阿威问我。时代在向前走,我好想抓住时代说“嘿!我赶上你了”此刻我内心里是多未来的憧憬,梦并不遥远。我扭过头去对阿威说。

    “考上一个好大学,大学毕业后就去工作,积累我的原始资本。月薪大概四五千,做了三四年自己出来创业,凭借着自己的努力让梦想开花结果”我是这么对阿威说,那时我初三,这一切都仿佛还发生在昨天。然后阿威微笑看着我,觉得我好像一定能成功的眼神。今晚的M记,他大方而慷慨的请了客。

    我曾在辩论赛上雄辩的发言,无所畏惧。我曾在篮球场一往无前,势不可挡。我曾在朋友们的KTV大声歌唱,直接坦诚。然而,中考我虽然考的不错但作为外省人,我要交高昂的择校费和在这里无法高考,此时的我只有两条路可以选择,一放弃高中读职业学校,当时我的成绩足以上深圳市最好的职业学校——深职院,二回家乡读高中。

    没错,以前的我是毫无畏惧的,我相信我自己的能力,毅然决然的选择回家乡读高中。虽然今天我已经这样不堪,但我不认为以前的我是错的!相反,在我心目中他一直是那个自信而拥有能力的男生。我不能预知未来,但那是他做下的决定,确实值得如今充斥这悲伤,孤独的我所仰望。那就是曾经的我,那就是我曾经的本色,我为此骄傲。

    然而,我却输了。回到家乡后,差的令我咂舌的教学设备,那时我对这里满是不屑,三年过后,我终要离开这里!我这么安慰自己,如果说把一只山羊混到一片绵羊当中,毫无疑问这只山羊要受到排挤。而我,就是那只山羊。同学们开始对我议论纷纷,“那个上课一直举手的那个男的真是装,来自大城市就拽啊,有种叫他不要回来啊!”“听说那个同学还蛮酷的”当然,这对于如今的我是种伤害,但对于当时的我,闲言碎语便随他去吧。

    我不在乎我不在乎的人怎么说我,我只在乎在乎的人怎么看我。

    有个女生对我告白,可能是乡下的东西在我眼里太过蹩脚,我嗤之以鼻的走开了。写到这里,可能很多人太过自我中心,太自以为是,我能理解,当时自我优越感膨胀,没人能纠正我。但令我意想不到的是,我又成了人们谈论了漩涡中心,说我是个奇葩,说我不可理喻。我忍不住问道了,难道对于自己不喜欢的人还要满脸堆笑吗?为什么不能直截了当的说呢?

    只要还有爱我的人,这点东西什么都不算。然而距离却让我感受不到了,除了无止境的流言。教室里我无视他们,回到寝室了想和室友们开心一下。然而他们却板起一副脸,拒人千里,然后在某个时刻背地里讲坏话。我无可倾述,老实讲,从那是起我便再也感受不到家的温暖了,此刻我终于能够理解到我对家多么的依恋了,想起爸爸对我说我会遇到很多辛苦的事说我一定会哭,当时我还自信满满的保证我不会。被地缘割裂的爱,不被人理解的自尊,无法得到安慰的心,那一刻真的痛苦到了极点。

    从小学五年级以来,我便再也没哭过,哪怕以前手臂被摩托车撞成骨折,也只是咬牙强忍,如今却有股疯狂想哭的冲动。原来真正痛的不是肉体,而是一课滴血的心。

    感受不到爱的人会麻木,会形如死尸。我又想起了儿时爸爸在我生日的那天问我今天是什么日子,我这个马大哈年年都不记生日,然后拿出个大蛋糕给我个surprise。我又想起了妈妈的可乐鸡翅,糖醋排骨了,妈妈的好手艺,有人告诉我以后我离开了妈妈我该如何过?当时我不以为然。我又想起了放学回家姐姐骑单车我趴在她背后的日子了,还有父亲每次和我出去时的那杯奶茶。这样的的回忆说三天三夜也说不尽,这一切的一切,我都忘不了,我真的好想念,好像再一次经历这样的幸福,再一次感受这样的爱,然而我知道,这一切都是不可能的了。

    强大,不是一个人就够了,还要爱的支持,以前的我强大是因为身边有爱我的人,当我失败是他们为我鼓劲,让我站起来,站起来的我再向未来发起冲击。然而,我实在太粗心太粗心,竟然一直忽略了这份爱,认为我能走这么远全凭自己。

    我,没人救的我,终于选择了逃避。他们的流言蜚语,我终也不在争辩,为了躲避这样的流言蜚语,我不再与众不同,我不再敢为天下先,我不再立刻表达我的想法,这一切,仅仅是为了换取为以前的我所鄙薄不齿的安宁。

    我终成了一个懦夫,胆小鬼。我将过去那个自信积极,无所畏惧的我埋葬了,换来了跟哪些说话粗陋鄙薄,思想麻木,感情空虚的人一样的灵魂。混在绵羊堆里的山羊,竟然把自己的棱角磨平了适应环境。我成了家畜,成了以前的我所讨厌不齿的那些人。

    我必须道歉!我要真诚的,忏悔的的道歉,向那个被我埋葬的有梦想的少年道歉。对不起让你变成你所不齿的样子,我该何去何从,我该如何让自己重新活过来?谁能告诉我。
  • 高中3年级 - 杂文
  • 字数:2186 投稿日期:2015-1-1 1:47:00

  • 推荐3星:[茅屋三椽]2015-1-2 23:52:57