高中3年级 - 杂文 阅读指导

　 　 我已闭上双眼，沉溺在黑暗之中
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ——题记
　 　 我至今仍记得我以前的样子，而我现在却成了我以前最看不起最恶心的人，这一切源于挫折和爱的缺失。

　 　 坐在座位上，世界仿佛停滞了，我的心脏不会跳了，我的灵魂再也不会呐喊了，强烈的孤独和耻辱袭上心头，我呆滞着。旁边的人谈笑风生，夹杂这几句刺耳的嘲讽，我格格不入。其实我早就和别人格格不入了，只是原因不同，以前的我是为了坚持自己的理想信念，为了打造心目中的自我与像家畜活着的他们格格不入，现在的我成为了一个跳梁小丑他们不屑正眼瞧我格格不如。他们无视我，这令我的自尊饱受打击。

　 　 “有人问我，我就会讲。但是无人来”没人会再知道从前那个有骄傲自信，敢于展现的我了。对于我来讲这种遗忘比痛更痛，因为一切都在我脑海里很清晰的呈现着。

　 　 Ｍ记前望着来往的人流和七彩的霓虹灯，被这一片繁荣所吸引，觉得自己的梦可以飞的很高很高。“喂！你打算以后长大了干什么”周围阿威问我。时代在向前走，我好想抓住时代说“嘿！我赶上你了”此刻我内心里是多未来的憧憬，梦并不遥远。我扭过头去对阿威说。

　 　 “考上一个好大学，大学毕业后就去工作，积累我的原始资本。月薪大概四五千，做了三四年自己出来创业，凭借着自己的努力让梦想开花结果”我是这么对阿威说，那时我初三，这一切都仿佛还发生在昨天。然后阿威微笑看着我，觉得我好像一定能成功的眼神。今晚的Ｍ记，他大方而慷慨的请了客。

　 　 我曾在辩论赛上雄辩的发言，无所畏惧。我曾在篮球场一往无前，势不可挡。我曾在朋友们的ＫＴＶ大声歌唱，直接坦诚。然而，中考我虽然考的不错但作为外省人，我要交高昂的择校费和在这里无法高考，此时的我只有两条路可以选择，一放弃高中读职业学校，当时我的成绩足以上深圳市最好的职业学校——深职院，二回家乡读高中。

　 　 没错，以前的我是毫无畏惧的，我相信我自己的能力，毅然决然的选择回家乡读高中。虽然今天我已经这样不堪，但我不认为以前的我是错的！相反，在我心目中他一直是那个自信而拥有能力的男生。我不能预知未来，但那是他做下的决定，确实值得如今充斥这悲伤，孤独的我所仰望。那就是曾经的我，那就是我曾经的本色，我为此骄傲。

　 　 然而，我却输了。回到家乡后，差的令我咂舌的教学设备，那时我对这里满是不屑，三年过后，我终要离开这里！我这么安慰自己，如果说把一只山羊混到一片绵羊当中，毫无疑问这只山羊要受到排挤。而我，就是那只山羊。同学们开始对我议论纷纷，“那个上课一直举手的那个男的真是装，来自大城市就拽啊，有种叫他不要回来啊！”“听说那个同学还蛮酷的”当然，这对于如今的我是种伤害，但对于当时的我，闲言碎语便随他去吧。

　 　 我不在乎我不在乎的人怎么说我，我只在乎在乎的人怎么看我。

　 　 有个女生对我告白，可能是乡下的东西在我眼里太过蹩脚，我嗤之以鼻的走开了。写到这里，可能很多人太过自我中心，太自以为是，我能理解，当时自我优越感膨胀，没人能纠正我。但令我意想不到的是，我又成了人们谈论了漩涡中心，说我是个奇葩，说我不可理喻。我忍不住问道了，难道对于自己不喜欢的人还要满脸堆笑吗？为什么不能直截了当的说呢？

　 　 只要还有爱我的人，这点东西什么都不算。然而距离却让我感受不到了，除了无止境的流言。教室里我无视他们，回到寝室了想和室友们开心一下。然而他们却板起一副脸，拒人千里，然后在某个时刻背地里讲坏话。我无可倾述，老实讲，从那是起我便再也感受不到家的温暖了，此刻我终于能够理解到我对家多么的依恋了，想起爸爸对我说我会遇到很多辛苦的事说我一定会哭，当时我还自信满满的保证我不会。被地缘割裂的爱，不被人理解的自尊，无法得到安慰的心，那一刻真的痛苦到了极点。

　 　 从小学五年级以来，我便再也没哭过，哪怕以前手臂被摩托车撞成骨折，也只是咬牙强忍，如今却有股疯狂想哭的冲动。原来真正痛的不是肉体，而是一课滴血的心。

　 　 感受不到爱的人会麻木，会形如死尸。我又想起了儿时爸爸在我生日的那天问我今天是什么日子，我这个马大哈年年都不记生日，然后拿出个大蛋糕给我个ｓｕｒｐｒｉｓｅ。我又想起了妈妈的可乐鸡翅，糖醋排骨了，妈妈的好手艺，有人告诉我以后我离开了妈妈我该如何过？当时我不以为然。我又想起了放学回家姐姐骑单车我趴在她背后的日子了，还有父亲每次和我出去时的那杯奶茶。这样的的回忆说三天三夜也说不尽，这一切的一切，我都忘不了，我真的好想念，好像再一次经历这样的幸福，再一次感受这样的爱，然而我知道，这一切都是不可能的了。

　 　 强大，不是一个人就够了，还要爱的支持，以前的我强大是因为身边有爱我的人，当我失败是他们为我鼓劲，让我站起来，站起来的我再向未来发起冲击。然而，我实在太粗心太粗心，竟然一直忽略了这份爱，认为我能走这么远全凭自己。

　 　 我，没人救的我，终于选择了逃避。他们的流言蜚语，我终也不在争辩，为了躲避这样的流言蜚语，我不再与众不同，我不再敢为天下先，我不再立刻表达我的想法，这一切，仅仅是为了换取为以前的我所鄙薄不齿的安宁。

　 　 我终成了一个懦夫，胆小鬼。我将过去那个自信积极，无所畏惧的我埋葬了，换来了跟哪些说话粗陋鄙薄，思想麻木，感情空虚的人一样的灵魂。混在绵羊堆里的山羊，竟然把自己的棱角磨平了适应环境。我成了家畜，成了以前的我所讨厌不齿的那些人。

　 　 我必须道歉！我要真诚的，忏悔的的道歉，向那个被我埋葬的有梦想的少年道歉。对不起让你变成你所不齿的样子，我该何去何从，我该如何让自己重新活过来？谁能告诉我。