那些回忆

沒侑你，我也會選擇哭泣. 陈文凡

PS：和自由同步进发。。学习13主义精神。。特俗的一文。。--！

　　几乎快忘记了自己以往曾经珍惜的那种回忆。翻开日记本，看着一页又一页的精彩，感触着以前那个我拥有的天真和可爱。那个时候，我似乎可以为了妈妈买给我一条棒棒糖而开心个半天。平时自己记忆里模糊的那些被视为很珍贵的那些回忆，什么痛苦，什么悲伤，什么快乐，什么欢喜，当初认为可以被自己记忆一辈子的回忆，现在不是被遗忘则是很模糊。看着那几本页脚微微泛黄的日记本，有些酸楚。或许过去的岁月已经不复存在，心里却有些落寞。是不是在人不想长大的时候，岁月总是过的很快？然后，在小时候大声宣布长大之后即将从事的事业时，时间却总是不如愿的走得很慢。

好吧，我承认，这篇文章会很俗。但我还是想继续把它写下去。

　　开始回忆来到小荷的那一刻，像个新生似的拼命看文和写文。只要自己写的文章没有进入发表区就会拼命担心，然后还会担心自己会不会因此而患上自闭症等等。当时的我，只知道夸奖别人“哎呀你的文章写的实在是太好了！”或者“我好崇拜你啊！”，现在回想起来，觉得有些好笑。或者当时的我也是一个只会阿谀奉承的小人罢了，却总觉得有那么一点天真可爱。现在看那些评点我文章中的那些新生，和当初的我一样，我竟莫名的有些生气，很随便的就回了个“谢谢”，分也没有给。曾经有很多人来我这里抱怨，什么“你怎么那么小气，连个分都不给？”，于是，心情不好的时候根本当作空气一样，理都不理一下，或许当初在我眼里，他们根本就是靠评点别人的文章生活，是一群恶心的昆虫。而在我心情好的时候就很详细的给他们解释。或许那些日子是很美好的吧。

　　打到这里，有些打不下去了。灵感有些中断了，或许和以前打文一样的吧。灵感来了就拼命打，完成一篇又一篇的文章。灵感中断就懒懒散散的倒在椅背上，望着天空，不断进行构思和删除。那时候，心里想的只有文章。每天默念：灵感，灵感，灵感……

或许在这里生存，唯一需要的是灵感。以前，在我的眼里，灵感就是一个可爱的神。我不敢得罪它，平时没事的时候还可以和它打打闹闹，商量下篇文章的题材，忙起来的时候各忙各的。它忙着制造文章，我忙着打文章。

生活就这样一天一天过去，快乐而可爱的五年级也匆匆地与我擦肩而过了。忙忙碌碌地创造文章，悠悠闲闲的学习。我从来不担心我的学习，或许在我认真起来学习的时候，“好学生”这个称号才会勉强降临在我的头上。我感觉不到丝毫的压迫感，我觉得，既然学习不和我是同一条道上的，那么我们干吗还要那么紧张地对待它？当时妈妈还会给我报几个补习班，而我除了构思文章根本听不下去什么知识，每次不想去了就随便找几个借口，什么肚子痛啊头晕啊，同学生日Party啊，妈妈也不常管，自己也乐得轻松。慢慢的，妈妈察觉了我对待学习的态度，也没多说什么，就给我取消了所有的补习班。

从此，专心与写作。不理会他人的冷言冷语和讽刺，写完一部又一部的小说，结识一个又一个的好友。依稀记得第一部看似长篇其实短篇的小说《宠物学院》，当时爱得不得了。也有许许多多的人因为那部小说认识了我。感到很荣幸。即使大家不在同一个城市里学习，同一个城市里呼吸同样空气，但是至少在另外一个城市里面，有人知道陈文凡这个人的存在，有人知道有一个性别不明的人存在，有人知道有一个叫陈文凡的热爱文学的人存在，那么，陈文凡也就知足了。

就在浑浑噩噩地度过五年级的寒假时，迎来了人们常说的那恐怖的六年级。我浑不知情地继续无视学习这个家伙，然后热爱我可爱的文学。于是，学习就开始报复我了。第一次数学考试，考了个不及格。拿到成绩单，淡淡地笑了笑。我可不像那些做作的好学生一样，看到自己不及格的成绩单就哭天喊地的，我如同平常一样把成绩单收回书包。这个时候，同桌惊恐地问我：“陈文凡你没事吧？不要想不开自杀啊！”或许他看到我这幅和平时别人的那副反常样，以为我的神经过度刺激错乱了。听他说这句话不禁有些哑然失笑，这个傻孩子，我就很不礼貌地说：“你白痴啊你，当我像那些小屁孩一样没了好成绩就活不下去了啊？”他似乎对我的回答有些惊讶，然后就笑了，拍了拍我的肩膀就说：“哎呀不错嘛，不亏是我的兄弟！”记忆很清晰，那是第一次拿到不及格的成绩单的时候。以前五年级的时候即使成绩再烂也不会不及格。于是乎，我正式和学习这家伙打交道。

开始写了小荷挚友。当时写那几篇文章也是因为想纪念一下大家的友谊，在我的心里，友谊从来没有永恒过。于是写的同时，也边后悔当初为什么不写写和那些现在视同陌路的同学曾经拥有过的美好呢？于是，一个又一个的人说要和我做朋友，无非就是想在我的文章里面看到他们的影子。于是，刚开始很礼貌地说“好啊欢迎你啊！”，后来就傲慢地懒得回了。这就是他们眼中的我：傲慢地像个公主一样的人。

我可以承认，我的确很在意这句话。在我自己眼里，我是那么的随和。而在他们眼里，我却是一个因为拥有了区区几百份作文分的人就目中无人了的人。刚开始很生气，拼命反驳。其实心里还是有些得意的，公主，多么美好的称谓。过了几秒后我才意识到那其实是讽刺，于是乎，一场空前绝后的架就此形成。

事后，这件事情也因为一封道歉信而结束。当然，道歉信是我发出去的，一张小纸条。说实话，我是一个不愿屈服的女生，但是因为别人的闲言闲语而放弃了生气的权利。于是乎，聪明帅哥的一列事件发生后，自然而然的被我们亲爱的13视为懦弱的行为。遥安慰我，说：“13不了解你才那样说的。”其实我心里一点都不在意，或许我已经悄悄地往我们亲爱的木身上发展了，而这样的我很令遥反感。她很生气地让我改变，我应声说好。只要是她提出来的事情我无法不答应。于是乎，我恢复了以前的那个狂妄的模样。

似乎从来没做过任何一次自我介绍，不过我似乎也没什么好介绍的。我依旧是以前那个傻傻的我；只要因为别人小小的帮助就会记住那个人一辈子的女生；大声呼喊我是帅哥的女生；因为帅的问题跟木争执半天的那个女生；被人说成人妖还点点头说：“随便怎么想吧，本大帅哥性别不明！”的女生……

我，一个喜欢周杰伦的人，却不喜欢和别人讨论周杰伦的人。我喜欢听着周杰伦的歌，喜欢分析着他独特的嗓音，有时候变化莫测的那些嗓音都让我觉得稀奇。我也喜欢棒棒堂里的王子，不因为他的帅，而因为他忧郁的眼神和时而落寞的笑容。好像我一直不知道帅是什么，靓是什么，我就是这么平平淡淡的过了我的小半辈子…遥说，那是明星装出来的。而我却把他当真了。或许我就是那么傻吧。我会在知道别人是骗我的时候，却大力反击那个告诉我真相的人。在真相和友谊面前，我宁愿选择友谊。即使那时我知道我已经被欺骗，而我会选择相信。因为他们是我的朋友，不是吗？我跟遥说过：“因为信任啊，如果一个人少了信任，那么他还是人吗？”我信任每一个人，因为每一个人都是我的朋友。我可爱的朋友。

一直与TESS或者其他人发生冲突。为了TESS侮辱特聘的话而站出来为全小荷特聘讲话。一时气愤而让我打下几千多字的话，被13理解成了正直。“凡，你越来越正直了。哪天也加入RP吧。”我哑口无言，楞了一下后就打了几个：“是吗？”发了越来越多看不惯的那些文，似乎被13说正直说的有点乐了。于是乎，和聪明帅哥的冲突也发了一个帖子在论坛。就这样，又让思雨说成：“心机重的女生。”

亲爱的，什么时候我们可以好好聚聚。记得我们曾经通过话那种尴尬感吧，现在想起来就想笑。你的声音很好听，真的。还有那次你问我，你的声音是不是有什么口音？我说美国。你笑了，跟我说不是。可是其实我心里忠心地认为那是美国口音…不要再笑得好像我是傻子一样了行不？

你说你没有那个必要去记得我的生日，其实当时我真的很生气，很伤心。你很像我的一个朋友，所以我一直想和你像和木一样的感情一样好。你那个时候说：“不就是想让我写你么。”，我很震惊。我没想到在你心里我会是那种人。其实我是说真的，只需要四个字：生日快乐就够了。

好像到这里就必须结束了吗？咳，但是有种灵感还是想继续写下去。现在自己进入了排行榜。一直持续着那个位置，超过了一个又一个以前佩服的人物，却又有不断的人超过我。于是，我从来就没有升过一个位置，也没降过一个位置。我经常看着那个位置悲哀着。今天发了一个誓言：向排行榜第五进发。果然，没多久香和自由就回了句：俗人一只。我笑了，淡然地笑。她们还是那么的可爱。

世界还在转着，人还在活着。或许一件又一件事情发生了，而我们却一件又一件地把它们遗忘了。可是，还是有很多的事情令我们回忆的不是吗？可是，那些回忆还是回忆吗？在回忆的时候我们还能回忆吗？