高中3年级 - 杂文 阅读指导

　　突然就想起多年前的自己。
　　住在只铺水泥地的单元房里，墙壁是单一的白色，姥姥的缝纫机摆在靠近阳台的门边，当做我写作业的书桌，床上没有可爱的布偶，床单的花纹是毫无美感的条纹。客厅里的电视机是老版台式的，旁边摆着俗气的音乐盒。
　　那时候我梳着单纯的马尾，在冬天天还没亮的时候起床，闭着眼睛让姥姥梳头发，然后带上红领巾去上学。中午放学回来，走到楼下就能听到姥姥在厨房炸地瓜片的声音，那是我最爱的零嘴。
　　那时候最讨厌星期一，最喜欢星期五。
　　那时候最爱搂着姥姥睡觉，睡的安稳又香甜。

　　现在的我长大了，看到幼稚的小孩会忍不住笑。
　　但不得不承认，那段幼稚的时光是我生命中最幸福的时光，尽管那时候我并不明白，多年后的我会怎样后悔，怎样怀念，怎样在黑暗中偷偷流泪，羡慕当年那个兀自幸福的女孩。
　　朋友跟我抱怨说她的奶奶太爱管她，总是不愿她独自出门，束缚的很。我嘴上说着要理解老人，心里却很怅然。那是发现自己没有的失落。
　　当然，这并不是一个悲剧的故事，我的姥姥和姥爷依然健在，并且生活的很幸福。他们有了自己的孙女，可爱活泼，像我小时候一般养在身边。而我已经远远地，远远地离开。
　　老人总是偏疼身边的孩子，他们像小时候对我一样，疼爱她们，做她们最爱的菜，买很多很多零食，看到她们脸上就有慈爱的笑容。
　　姥姥不再因为我住校而做很远的公交车给我送饭，姥爷也不再念叨我。
　　我不再是那个宠儿。

　　我的人生中目前最遗憾的两件事都是辜负。第一是辜负了我的姥姥姥爷，第二就辜负了我的老奶奶。
　　这听起来像是忏悔录，也许每个大人都有一个。
　　她已经很老了，在我很小的时候，她就已经驻着拐棍了。小时候她 爱撑着我的肩膀走路，说我是她的小棉袄。
　　我渐渐长大，不再总缠着她，她的头发变得银白，很多时候都只是静静的坐在那里。
　　有一天她让我帮她把外衣拿来，我跑过去拿过来，轻轻披在她身上，她抬头惊讶又开心的看着我。那个表情我永远也忘不了。
　　一直到她去世的那年，我要去很远的地方上学，很久不回来，她躺在床上拉住我的手说：“不知道还能不能再见到你了。”我只是笑着说当然会，然后头也不回的走掉了。
　　我没能见她最后一面。
　　有天我看电影时突然泪流满面，电影中说，老人都喜欢给自己的后代留下些礼物，当他们去世以后，还能证明他们曾存在在后代的生命里。

　　我所想讲的故事的确是个悲剧，只是我的悲剧。
　　我生命中最疼爱我的三个老人，在我终于不再没心没肺幡然醒悟的时候，一个已经去世，两个不再爱我。
　　当年的自己爱挑食，每天点着菜谱吃饭，每天让姥姥梳着漂亮的马尾，冬天穿着暖和的棉衣，总爱做梦长大，从来没有想过多年以后长大的自己离开了单元房，不再束马尾，变得不挑食，冬天不再穿棉衣，却没有从前快乐。
　　而我已然是个大人了，不能不愿意就哭鼻子，生气就大声喊出来，所以我也不能在嚎啕大哭以后说：
　　请再爱我一次。