其他 - 散文 阅读指导

　　在一月初结束半年复习之后，内心仿若一下变得空无，没有按预想完成所谓疯狂心愿，只是茫茫然地寻找或是娱乐，间隙之中花了一个月的时间将《星云禅语》细读完，用受着马克思主义教育的大脑在满是宗教色彩的字里行间里随缘寻找一些走心的字句，正如标题。
　　与之前所不同的是，大学之后内心变得愈发寻求独立，叛逆是骨子里隐秘流淌着的热血，不在外人眼里显露，只与父母之间剖开见证。也许，小时候便不是那么听话，真正走乖乖女的道路，从开始写作为止。
　　留在幼年最深记忆的唯独还是，父母从不看好成绩不理想的我不问学业而盲目写东西这么一幼稚的事。事后我也有过对幼稚的遗憾，自然我更清楚造成这一局面的原因是我本无天赋，我不能如那些写得一手好文章的名牌大学写手们一样权衡理想与现实，我只如文海一粟，以自己微薄力量填补走向梦想的缺漏。
　　那时我就喜欢暗自相抗，不让我写便锁起房门，作业课本在书包内原封不动，只在桌上的边角里翻出笔记本，开始做些随性记录。很多时候许是太易于将自己封闭，忘记文字是怎样一个循环发展的流程，活在自己文字世界里是自得其乐的，但并无任何价值。
　　没有投稿，无人问津。但仍是信，只要自觉心安，东西南北都好。
　　至于父母，他们说理科好，我只能学文，他们说别写没用的东西，我不忍放弃，他们说以后做个老师最好，我坚持干了别行。他们说的都有道理，我却没有听从几回。但我并非没有血性，也知道他们身处其中的失望与无能为力，只是我不喜欢手脚被木偶线捆绑的滋味，高中没做成一个好学生，只有一个朴素而不敢轻易言说的心愿。
　　入至大学，以文字为器，也不愿嚣张的仗剑天涯，只尽己之力，在幸运与努力之中，得以肯定，也终于有了稿费单，每回自己不愿走动取钱，都是他们替我完成，许是这样，他们心里也会默默相信，曾经如此失意的我，并没有成为他们口中那个会饿死的文人。
　　但我一直有个毛病，如同祥林嫂，喜欢说那么一件快要说破嘴皮的陈年旧事是，她是阿毛，我是幼年失意。
　　所谓迷者口念，大致有这样倾向，不过更是面对信仰，只顾着逞口舌之快使人倾慕，这反是愚昧。
　　我向往智者心行的意蕴。内心里一直渴望一片原野，若做不了一匹野马，也爱上有故事的生活。喜欢自己做一些决定，尤其是事关梦想与心愿的问题上，因此时常也不被父母理解，开始习惯夹在中间，独自承受成长给我的喜乐心酸。开始变得很少与他们分享失落的事情，一是怕他们不明就里的认为我幼稚得选择错误，急于要我纠正，二是怕他们也陪在身边失落。
　　我想我能做的，也只有更加努力去成长，大学之中，也常常有暗自落泪的经历，为了一些东西，失去另些，都是常理。而这四年，我依旧感恩成长，因为所得之处，已是太多。有关自己的最佳状态，还是向往大三那年，远离父母支配，能稍微主导一些自己喜欢的学院工作，有可以笑的同学们通宵狂欢，也可以杜撰乌托邦的故事发表，尚是别人眼里的文艺青年。连自己都羡慕那时对自己文字的坚定，想着无论怎样卑微黯淡，都要写到看见天光。在别人都难以定义人生方向之时，我说我只与文字相伴，便是足够。
　　后来，出于一些影响与考虑，开始沉淀，直到考研结束，我知道，那半年时光，只是如过客一般的回忆。考研失败对我并未有什么影响，反而我依旧不后悔拥有那样一段痛并欢笑过的时光，不是没有努力过，但也不愿再说什么幸与不幸，抑或是特殊理由或是借口，虽没有超越自己，但我依旧体会了学习之乐，虽未成功，但知识依旧积淀在自己的脑海中并未那么快消散，能用上的别处地方，也是不少。
　　后来参加广电招聘考试，我以为自己并无能力及之，直到现在已在工作，内心也并未如之前那样一惊一乍。虽从大学起很多人见我慢热性格都觉我数淡定之辈，其实我确实如双子性格一般具有双重，文字里的世界如矫情文人一样渴望平和深刻，宁静致远，生活之中便乐于与人开些玩笑，爱做吃货想要享受生活。理念上存有洁癖，但又理解宽容大多是非选择，心软脆弱，内心却笃定希望，不再轻易与人说有关乌托邦式的梦想，只希望做到不断能靠内心积聚的文字力量，再次突破极限。
　　在采访一位医生时，闲谈中他说如果他没做一位医生，而是选择做一名作家，那么可能现在要么极端得自杀或是坐牢，要么也只是小有名气，并不算理想。所以他选择了一个更易于生活的职业。
　　我说曾经我也希望自己当一名作家。
　　他忙摆手以示不可，并说，姑娘，这个想法还是不要有。
　　我续说，早就不会这么想了啦。
　　实则，是不敢奢望自己了。内心的脆弱是源于自身的弱小，我常常无法突破自己，所以从未知道自己到底会到达怎样的极限，我向往的生活究竟能否最终得以有幸触及边角便好。
　　“我以为认真去做就能实现我的梦，以为写首好歌走路就能抬起头，以为骑摩托车旅行就能变英雄，现在的我，失去了冲动。有才华的人唾弃金光闪闪的奖座，亲爱的Cobain是否也曾爱慕虚荣，多希望有人冲破疑惑带我向前走，现在的我，变得好懦弱。”
　　将魏如萱的《香格里拉》单曲循环以及在包厢里点它低声唱词的那个三月，我觉得自己就住在歌里，如此共鸣。
　　也接到过别人温暖的评价，感谢他们相信我还是这样一个会坚持的人，十年，在文字陪伴下，让我从怯懦走向勇敢，未来还有二十年，三十年，我并不强求自己一定完成怎样的心愿，或是拒绝走上别的道路，人生本来应是随缘欢喜的。
　　如今的我反而不如大学时的那份无所畏惧，意气风发，但都是无妨的，不需要被理解，不需要依赖旁人，一个人也可以行走到远方，以梦为马，驰骋天涯。
　　聊天时常有人说好久没见你写东西了，我也才知道距离上一篇日志已有了两个多月之久，于自己而言，是异常的。这两个月的时光里，也并非是这篇碎念所能承载的，我不爱为自己完成任务，只是一份心思想要留一个空，便多了一篇文章，送给未来的自己。
　　其实我一直都还好，惟愿努力做位智者，身心力行，奔赴彼岸。