所有惊醒着的黑夜都被乍起的璀目烟花瞬间催了眠，摇摇晃晃迷失在时间的缝隙里。曾在旧年华中噤若寒蝉的梦，总会在莫问前程、飞沙走石间尽染霞光。
有很多事情，我们都知道很艰难，可是，那是积木帝国不落的太阳，是我们宁愿硌在心间磨成珍珠的砂砾，是我们历经沧桑不曾改变的初心。我们需要义无反顾来把这些痴人说梦成就为传奇，与不朽。
我们需要一束光芒，毕竟有一刹的亮若白昼，就足够照进现实了。
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“从五岁开始，我一直等待的，是那个仰望星空，追梦的男人。”
而我同江小夏一样，也在等一个人，她陪伴了我整个不谙世事的童年，却在我年岁增叠之时与我渐行渐远，夜长梦多，我总想起她的笑容，模模糊糊的，一点点淡漠在我强压于心的所谓“未来”。
不是没想过去把她找回来，可是这不是一句“你回来吧”也不是卖个萌牵起手就能够实现的。她活在我的初心中，她是我同现实格格不入的全部憧憬，我担负不起她，我只能相忘于江湖。
比起害怕遥不可及，我更恐惧狭路相逢。稍不留神，便淋湿了所有亭台楼阁的“庆幸”与“美好”。我将曾经最珍视的弃如敝履，妄图得到岁月的补偿与怜爱，但太多东西，你不坚守，凭什么指望别人替你保护？
是你放弃的，没有借口没有理由，最后是你牺牲了你最想成为的自己，迈向众人拥挤的“康庄大道”。
是我亲手把我等的人推向回忆，却没有接她回来的勇气，于是我只能站在这里，望着柳，望着水，望着断桥，望着在看不到的尽头的，她。
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我常常想，何晓冬为什么重新拥抱了梦想。
绝不仅是江小夏的一句话。可能是因为无数的黎明，也可能是因为无数的黑夜，或者是因为始终亮在何晓冬头顶或心间的，星空。
我们都有过一个不羞不臊、要死要活的自己，她会固执的追一个梦，把连自己也描述不出光亮的事物当做一种信仰，不信别人的冷言冷语，不听别人的冷嘲热讽，明明活在坚硬的壳中，却还顶着满头的包认真的撞击着壳壁。
不是为了所谓的出头之日，只是为了，给自己一个交代。
可是渐渐成熟起来的我们还是没办法坦然给自己交代，太多外界因素活跃在每一处场景，心甘情愿做希望的自己，说起来多么简单，走起来，还是免不了步步艰辛，步步惊心。
我们因为心之所向，会被老师斥责、同学奚落，会得不到理解和支持，会被生活的重担压得没有喘息的余地，会被人阴阳怪气的问“你读那么多书能当饭吃啊”
。然后，动摇了，犹豫了，曾经再坚定，再斗志昂扬，最后也还是屈从了现实，你为了不变成周遭人眼中的怪物，放弃了真实的自己。你害怕你和别人不一样，但其实你最应该怕的，恰恰就是你变得和别人再无分别啊。
我们输怕了，赌怕了，即使并没有多想赢，可还是忍不住有所保留，忍不住给自己留退路，自以为那是最好的选择。在保守中把自己活成了庸常。
我们自以为不可避免的被太多东西绑架，可还不是因为自己将自己送进了监狱。
能不能试一次，把曾经遥不可及的星空紧紧抓在自己手中。
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米兰·昆德拉没有太细致的描写过阿格尼丝的外貌，可是我仍然清楚地知道，她与我等的那个人，有着相似的眉眼。
可能在不久之后，巴黎街头的所有绅士小姐都会被这个举着一支蓝色勿忘我的疯女人逗得捧腹大笑，只有我不合时宜的泪流满面。
可是哭过之后，我更希望自己可以拿上一支蓝色勿忘我，陪她站上街头。
曾经感慨：我为采灼灼其华的桃花，走上据说繁花开遍的山坡，可光秃秃的旷野只有白胡子老爷爷和他放养的一群羊。我本欲下山继续找寻，老爷爷却说：你就留在我身边吧，我可以让小羊陪你玩。到时候所有路过或仰望这里的人都会羡慕你。我心念桃花，但也觉小羊可爱不忍卒离。爷爷又语：桃花啊，据说只有险峰之巅才有，不过是一场虚妄，何必冒那个险呢？我终究跌跌撞撞地沉浸在恍恍惚惚的安全感中。于是，我怀抱着小羊，它温暖我的心口，可是望不见的桃花，还是成了心底永不可抹去的朱砂痣。
痛苦的根源不过是自知，望眼欲穿的缘由不过是无力挣脱。
汹涌的现实总是把人压得喘不过气，一次次澎湃起来的热情总会因为各种难以名状的理由被尘埃掩匿，但似乎必须这样强迫我直视，我才会真正意识到，我一直在等着的，就是那个有勇气在人群中举起蓝色勿忘我的自己。
曾经我和你一样，觉得自己放弃初心是迫不得已，生活所逼；觉得自己为梦想拼尽全力却得不偿失；觉得自己有可能殊途同归不需要如此从一而终。
可是，你真的释怀了吗？你真的尽力了吗？你真的成功了吗？
你到底为你的梦想做过什么呢？
笨拙又愚蠢的我想给生命一个交代，现实那么荒凉，我就不能在钢筋铁骨的世界中种出一园温暖柔软的繁花吗？无论多么遥不可及，你要知道，那是我的救赎。
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盛世烟花那么美，可不可以就留下来，陪我并肩看一场烟火。
让所有的不甘与热枕，都在一片亮如白昼的烟火中无处遁形。
我不想等她了，我要找到她，我要和她一起去看桃花。
我来接她回家。