高中2年级 - 小说 阅读指导

狂奔的蜗牛 1

8(5)班 刘安娜

机会不可错过,我的经验。
 我一个人走在路上,几乎忘记了时间的意义。好在没有什么事,不至于耽搁了事情。春风吹拂着路人匆匆忙忙的身影,这是早春过后很惬意的事情,远远的人们可以看得见绿,那是路边空地里所能显现出来的春的迹象,自然的树上泛了绿的色彩,还有那刚冒出来的小芽,都让人感觉到了春天的印象。
  到春天,我到是挺喜欢她的,样子挺可爱,性格也蛮好。和她接触过几次,给我留下了挺深的印象。我到是挺记人的,见过面,只要是有交流,一般时我到是会记得他或她的样子,就拿之前的一次路上,遇到了这样的一个人,我便上前打了着呼,到是给人家弄得有些尴尬,一时想不起来我是谁?当然在他的印象中是不存在我的。在此之后,我在街上遇到人时,便不太爱主动打着呼了,怕给人家造成不必要的麻烦。
  在无聊的时候总是愿意一个人在街上走走,但总显得有些孤独,信心不足。后来的一段时间里我迷上了打扮自己。说来打扮应该算得上是女人们的专利,用在男人身上似乎总有些怪怪的感觉。我喜欢上了衣着,和同事闲聊时,他说他在吃的上面是愿意花钱的,在我的印象当中也是这个样子,那是他结婚前的事了,至于婚后有没有变化,我也就没有再注意观察过。但在公司时他是从来都不会吃任何东西的,当然说的这些都是除了他自己花钱以外的吃食。午餐他是不会吃公司的,也不知是洁癖,还是别的什么原因,或者认为那些食物没有营养吧,反正这种情况持续了有三四年。之前对于衣服,我不是很挑剔,这个自然指的是牌子,但样式我还是要选选的。不知哪天我突然觉得“人靠衣服马靠鞍”的重要性了,穿上那衣服自然也觉得有了信心。我的这个变化也是病了的原因,我想那是一个病态,当然我没有和任何人说起过类似的事,别人自然不会知晓。
  来很有做些工作以外的事,春到到是来找过我几次,无非是到街上逛逛之类的,好在我也想找个人打发一下无聊的时间,于是一拍即和,好像和她在一起做什么事都是那么的得心应手,没什么顾虑,当然我也不太想给自己造成太大的压力,至少在她面前我不愿意。好在春天没有什么说道,人算是个粗心的家伙,但并不表示她是个没有主见的人。这女人聪明着啦。
 说到感情上的事,我曾徘徊在俩个人身上,总有些顾前不顾后的感觉,一时间不知道如何去选择。在某些事上决择的话,我是不擅长的,哪怕小小的事,我总是前怕狼后怕虎,这是我的毛病,也可能跟我的性格有关,总之觉得不好。到了后来,总算是有了结果,我舍去了其中的一个,选择了另一个,我到现在都不知道我这么做的结果对不对。只是记得电话的另一端有个熟悉的声音在哭泣,我算是个狠心的人。
  也曾想过,什么时候能让自己更加心平气和地去做些自己想做的事,不再和别人发火,我的脾气真的差了许多,自然会让别人伤心,同样呢,自己的心情也从空中落了下来,没有打开降落伞的感觉真的差极了,我害怕得要命,生怕落地后将失去了一切,好在没有眼前的变化,至于以后的事会怎样发生,我就不再去考虑了。后者是我选择了她,相处的日子是不好过的,也许结果没有向我所预料的那样发展,我常常是白日做梦一般的想像着如意的事情在我身上发生,结果是吵架伴随着我,我一次又一次的被怒火冲击了心,也许当时迷了脑,感情被一次次的用力撕开的口子,流了血。我知道那种伤痛是不会愈合。
  过往的事一件件的印迹在我的脑海中,就如同电脑中的程序,一次次的被调用,似乎我到成了没有心肝的人,只是些许的不安在头脑中一闪而过,之后便没事了。其实我还是很再意所发生的事情,那些曾让我着迷的事,或者说是我心里所在乎的事,不如意的事,伤感的事。我怕了,怕再去挖空心思的想象着过去与现在的区别,想象着现在与将来的进展,几乎所有的思想都在这一点上徘徊不前。
  我曾苦心经营着一些事情,细微的情节让我一次次的累伤了头筋,我被琐碎的事缠绵悱恻地失去了睡眠的渴望,彻夜难眠的神经乱了,如同不经意的风吹,吹散了我的头发一样,我得用心去整理一下,这一下所要用的时间我不曾预算,也许短暂的几分几秒,也许较长的月余年半,或者说要用上更长的时间。我曾想象着自己突然成了一只蜗牛,趴在无人的角落,紧贴着墙壁,静静地呆着,阳光来了的时候,缝隙般地迷着眼睛,不曾去看这阳光下的世界。而来了乌云,我便张大了眼睛,细细地搜索着,似乎想从这破落的空气中找到异样的味道,尽管的鼻子的敏感度不是那么的好。
  我一直散慢地生活在固有的模式当中,没有变化的激情冲动,更没有外界生物的推波助澜。我固执得不愿做任何乐而不为的事,而一次次的被眼花缭乱的事所着迷。
  (未完待续)
  • 高中2年级 - 小说
  • 字数:1812 投稿日期:2008-11-13 19:16:00
  • 推荐3星:[猪小鸡]2008-11-13 19:50:30