初中2年级 - 散文 阅读指导

　　
　　因为在乎，所以感觉不被在乎。
　　                                                                ______题记
　　 
　　在你的世界，连微笑也是残忍的。
　　而我的世界，却不曾有真心的微笑。
　　 
　　　{1}________　|谁说，那个孩子没有获得幸福的权利|
　　
　　 
　　　　我不管你怎样想，反正我理解你，尊重你。理解是尊重的颜色，第一次深刻的体会到“尊重”这两个字对于我们这一代来说是多么的重要。
　　         记得我曾草草地看了一篇雪漫写的一个女孩，好像是和你一样的孩子，后来自杀了。这是一个真实的故事，我宁愿相信那是假的，只是饶坏坏恐吓我们的，自己并不漫长的生命岁月，可现实却那么残忍的告诉我那是真的，一遍一遍的提醒着我，那是真的！那是真的！刺得我的耳膜生疼……那一眼，就那么几页，就那么寥寥的几千个字，豆蔻年华，如花绽放的蓓蕾，突然就那么没了，那一刻眼泪便开始在眼眶里打转，一颗晶莹的泪花，吧嗒的一声，响了。我几乎是逃着跑出那家书店的，我突然开始恨饶坏坏，发誓不再碰她的书，她真的很残忍，她怎么可以那样，赤裸裸的将一个如花般成长的女孩的生命仅用几千个字就了结了！从那以后，饶雪漫的专柜旁再也看不到我浏恋的身影，我很她，她真的很坏！很坏!
　　 
　　 
　　　   {2}____________      　|亲爱的，我想给你幸福|
　　
　　 　那天，你问我说我怎么像你肚里的蛔虫。那一刻，不知道为什么，我想当个心理医生。当我把这个想法告知妹妹的时候，她满是嘲笑地说：“就凭你？还心理医生？开什么玩笑？”我没有像以往一样沉默，而是坚定地说，不信就走着瞧！
　　
　　知道那一刻我为什么相当心理医生么？因为我觉得我能给你带来幸福，哪怕只是一丁点的理解和关怀。我想让那些和你一样的孩子快乐，内心充满温暖的阳光，我想走进你们的世界，真正的去了解你们关心你们，让你们知道，自己并不比别人少什么，一样可以很幸福，骄傲！那不是同情！
　　         本来只是一句关心的话，你却说：“TMD，真恶心！”你的回复让我觉得心如刀绞，你知道吗？之前所有的好心情一下子全没有了，好像从来不曾出现在我的世界一样，离我那么遥不可及，不知道什么时候眼泪竟又开始不争气的往下滑落，我哭着问“诽文”和“湉儿”，“TMD，什么意思？”他们异地同发“她妈的”，世界一下子沦陷了，阳光此刻不再是温暖的，那么的刺眼。开始感到疼痛，我不知道是心疼了，还是眼睛疼了。原来你是如此糟糕的对待我的关心！
　　
　　我哭着问“诽文”，我做错了什么？他却安慰我说：她和你开玩笑呢，真笨。
　　
　　呵呵，是玩笑么？是么？我不知道！我只知道我很笨！我只知道我是一个大笨蛋！默默是一个大笨蛋！哈哈，默默是笨丫头！
　　         我不想再追问你为什么那样说，什么意思，没有意义！你知道吗？没有意义。因为你不相信我！！你以为自由你自己可以对别人“掏心挖肺”么？你错了！！
　　
　　你说不需要我的同情。请问，你有什么值得我同情的？是你天天背着药罐子上学还是你心理上有问题？就算这样，我也不会同情你，因为你不配拥有也没有权利拥有我的同情。只有关心，只是关心。我只给你关心和理解，从不曾给予你同情！
　　
　　 
　　
　　 
　　　   {3}__________      　|亲爱的，我看见阳光了｜
　　
　　 
　　
　　记得刚来小荷那会儿，你很热情的帮我评作文，我的作文本里就属你的足迹最多，你亲切的叫我“默默”，那是我便打心眼里认定了你这个朋友！因为只有真正关心我，爱我的朋友才会叫我“默默”，我没有太多的话去安抚自己激动的心情，只是觉得很高兴，很高兴。朋友，不要太多，真正愿意关心爱我的朋友，我想，今生我只需要一个那便足矣！这句话是我常对朋友们说的，而今就要变成现实了。我恨不得马上告诉全世界，我此刻是多么的高兴。我很幸福地对清水姐姐和大叔说，有人叫我“默默”啦，哈哈，我很高兴哦！老叔说：这有什么值得高兴的？我和清水还不是常常叫你“默默”。呵呵，你不明白，那意义不一样嘛，当然值得高兴咯！……
　　 
　　
　　我便开始一点一点的去了解你，读你的文字，竟时常不自觉的对着电脑流泪或者傻笑半天，妈妈骂我神经病，我没有理会，她不会明白我的心情的。原来，你并不如我想象的那般快活，再后来，我们的关系更进一步了，我一直以为自己会很了解你，我们可以成为很好很好的朋友。可就那么一句“TMD，真恶心！”让我感觉我们之间是那么陌生，你变了，变得我完全不认识你了，你不再是我所认识的那个可爱活泼的“潇潇”。尽管如此，我还是一字一句的告诉自己说：没什么的，她可能心情不好，原谅她吧。或许真的像“诽文”说的那样，她是和我开玩笑呢，我干嘛要那么大反应啊，没什么的，真的没什么的，我真笨，默啊，你别胡思乱想了，潇一定不是故意那么说的…。。就那么安慰着自己。
　　 
　　
　　因为在乎，所以讨厌不被在乎的感觉。
　　 
　　
　　我还是太在乎你，所以很伤心。
　　 
　　
　　那晚，我彻夜未眠。看了看一眼那堆积如山的作业，我只能向它投奔了，效率竟出奇的高，叁除两下就搞定了，为自己的行为惊讶不已，摆放了近两个月的作业只用了三四个小时便全部完成了。我真的成为夜猫子了。
　　 
　　
　　或许我应该感谢你那句话，让我的作业那么快就写完了。可代价是不是有些悲惨呢？面目全。
　　 
　　
　　夜，一点点的清晰起来，远处的天边泛着白光，阳光渐渐出来了，柔和的蓝色，忧郁的。刺眼的阳光，满眼的疼痛。我是在等待悲伤的到来还是等待阳光将我拖出黑暗，放在眼光下暴晒裸露，体无完肤。
　　 
　　
　　我已经开始分不清是早醒还是未眠。
　　
　　 
　　　　 
　　　  {4}_________  ｜亲爱的，我就是这样的一个孩子｜
　　　　 
　　｛不管曾经的喧嚣是怎样蔓延过我们的伤口，过去了但事实从来未变， 过去了但旧事回头又见，抹去了的泪又加添了迷蒙。
　　 
　　始终认为生命就是脆弱和不可信任。我总是站在人群里，像枯死的木，垂首望着脚下的风景。那些个曼曼细沙，海灯相隔，阻碍着我到达你的面前，然而，时光是以怎样巨大的力量酝酿出这样的情节，且让上帝将你带至我的面前，唤醒沉睡的我。于我，你仿似最珍贵的清澈海波，沉淀了岁月中的光亮，映衬着我的余情云端之上，你涟漪出持久浓烈的重影，渐次吞噬了我的全部。常独自回想以前每个颓靡的日子，那些晴天阴雨哭泣辗转的日子，辉映成为我内心的习惯。
　　 
　　我是一个缺乏安全感却也无畏的孩子，谁要陪我好好成长，让我依偎着不离不弃，让我相信谁会在我的命途中赠我安定。若离去，我会日夜端坐，织一段锦，丝连缠绕透明的茧，我蜷缩在里，将你的模样印拓在白壁上。然后，宁可在期待的蜕变中，滂沱了泪，刺瞎了眼，割断了心跳。未呐喊出的声音，成为最后的独白。
　　 
　　        我想我们绝不是错。
　　 
　　
　　我不是一个爱争辩的人，委屈总是肆无忌惮的潜伏着。可我似乎已经习惯了，我的生命就像我的文字一般颠倒。我缺少一颗真实的心来面对自己，那个角落一直被我狠狠的空着。
　　
　　我不想再做布偶，在陪伴某人走过孤单的一程之后，便被遗弃，从此失宠。曾经伪装的强大，如今越来越卑微，我开始不堪一击，吹弹可破。 ｝
　　
　　 
　　
　　 
　　　  {5}_________ ｜亲爱的，这就是我情绪低落的原因｜
　　
　　 
　　
　　这阵子，我真得很不安。我眼睁睁的看着自己的好朋友和亲人受伤，却没有任何的能力去保护他们，只能在远处眼睁睁的看着，这，多么残忍，只能看。我自私的宁愿自己站在天涯的两端既看不见也听不到。
　　 
　　
　　那个实习老师说，你们女孩可以让一个好男孩变坏，也可以让一个坏男孩变好。这就是你们女人的魅力。多有哲理的一句话，如今，我苦笑无言。
　　 
　　
　　秦风（化名）说他和人打架被拘留了。我在视屏上看见他光头的样子就哭了，是我害了他。如果当初我没有接受他事情或许就不会是这样子了，如果当初我一口拒绝他他就不会在变成坏孩子了，不会再和人去打架了。我口口声声说韩冷（化名）给了我希望又让我绝望，而我又何尝不是给了秦风希望，让他等了我一年后却又让他绝望。我最最好最最信任的朋友在我和秦风说分手后去找秦风，说她要和秦风好。秦风拒绝了，她开始恨我。
　　 
　　
　　爸爸妈妈最近老吵架，我不知道同床共枕了十多年的夫妻感情是不是就要毁于一旦了。十年修得同船渡，百年修得共枕眠。前世多少次回眸相遇与错过才换来今生这份得来不易的姻缘，却因为花花世界太多陷阱，贫贱之知抛脑后，糟糠之妻滚下堂，陌路女子女主赐予她，嫒道：为何？为何如此这般折磨吾母你正妻？既为母亲心疼，又痛恨命运和世界的如此不公。为什么母亲要遭此之罪？红颜祸水，究竟是谁害了谁？又是谁亡了谁？祸源谁身，滚滚红尘，炊烟袅袅的不夜城。为什么女人为了保护家庭就是无理取闹？而男人拈花惹草还振振有辞？！痛恨母亲的软弱，更痛恨自己为了清静安宁不屑与母亲为伍去做那些，挽回父亲我认为无用之事，让母亲于深夜徘徊躲在被里抽泣，而我却什么也不去做，连一句安慰的话都没有。
　　 
　　
　　我说我心情正处于低谷期，你一直追问。我却不想说，因为我想沉默，我想静静的想一想自己到底该怎么去面对这些生命中的爱人，你却一位我嫌你烦，故而不愿多说。我的解释你听不进去，我能何？就算我把这些告诉你，一切就会恢复如初么？不会，只是多增添一个人的烦恼罢了，而这些，你又让我从何说起？从何说起？
　　
　　 
　　 
　　　    {6}___________  |我不知道我是否真的错了|
　　　　 
　　         我不知道自己究竟错在哪里了？错在我嘴笨不会说话，还是你从不肯相信我？我不知道。我不知道是我太在乎，还是你太在乎？我什么都不知道。我什么都想知道。
　　 
　　         “就连朋友问你为什么情绪失落你都不说原因，这样，你不肯对她掏心掏肺，她却傻得什么都跟你说”。
　　 
　　             不是我不说，而是我不知道怎么去说，如果我知道我情绪为什么不好，我也不会落得如此下场，正因为我不知道，所以选择去逃避，现在的我，是多么懦弱，我连与别人争吵的权利也没有。
　　 
　　             这几日，想写写文，我都不知道从何说起，我该说些什么。
　　 
　　             前几天，我在聊天室刷屏，惹得大家都很愤怒，那时，我觉得自己多像个小丑，别人叫我干什么我就干什么，去博得别人的嘲笑讥讽，我得到的是什么？我得到的只有人情的冷暖，世态炎凉。我不曾去怪谁，我也没有权利去指责别人对我的指手画脚，我没有拒绝，反而像一个傻子一样开心的照办，在别人眼里，我那是自作孽，谁可曾想过其他原因？没有。他们只认为那是我不开心的发泄方式，呵，我何其不幸？
　　 
　　           一个“忍耐”竟让你想得那么深，就那么随口的一句，我觉得自己真的挺笨的，还口口声声说自己爱好文学，竟然没法找到一个词语来解释我对你的离开会作出怎样的反应。
　　 
　　    {7}__________    |亲爱的，你知道我变了吗|
　　 
　　          我本不是爱哭多话之人。来到小荷，一切都变了，变得那么不可思议，让我不敢想象。
　　 
　　           从喜欢沉默安静变得唧唧喳喳的烦人，从少言寡语变得热情多事，从讨厌哭泣变得动不动就流眼泪，什么结局？这多可笑多荒唐？这是什么？为什么会这样？
　　 
　　            因为小荷让我感觉到了温暖！因为小荷网的朋友让我觉得自己还是有人关心有人疼有人爱的孩子，所以不再沉默，不再逃避。怪宝宝，香月儿，幽灵，紫灵泪，蒋俊，湉儿，NAAY，小墨等等那些萍水相逢的人以及亲爱的潇。正因为你们让我感觉到温暖和阳光，冥冥之中我开始喜欢上了小荷这个大家庭，不再是刚来小荷那样痛恨这世界的每一个人。
　　 
　　            温暖别人，一如温暖我们自己。
　　 
　　             这句话是多么美好，而我也会一直沿着这条信念走下去。
　　 
　　            我们家怪宝宝真的很贴心，是个很好的孩子。她第一次竟然叫我“小默妈咪”我吓了一跳，突然觉得自己身上的担子好像更重了，一下子成熟了很多，我不在是为了成长而去成长，而是为了生命中的爱人去成长。我竟然升级为“妈妈”了，呵呵，这看是在别人眼中是多么滑稽荒谬搞笑又不可思议的事到了我这儿，反而成为了一份责任一份义务，如果我不好好干出个人样，是不是对不起我家宝宝那一声声“小默妈咪”呢？
　　 
　　          香月儿的热情助人我是看在眼里，敬佩在心里。一个小女孩用自己真诚的热情去帮助小荷里一些面对写作有疑问的朋友们，真的挺感动的，不光是小月儿曾经帮助过我，而是她的那份诚挚待人让我觉得她真的很可爱，也更值得我们去学习，尽管默默无闻的付出不知要熬到何时才能是尽头，但我相信月儿以后的生活会更好，因为她有一颗善良的心。月儿，好好干啊，姐姐支持你，姐姐向你学习。真诚的祝福你。
　　 
　　         真的很感谢小荷的朋友，曾经帮助过我支持过我鼓励过我安慰过我的朋友，你们让我明白，我已不再是一人孤单的行走与青春的路上，我的天空也可以绽放出七彩的光芒！你们一定要幸福哦！大声地说：我们会努力的实现！！
　　 
　　          {8}_________ |亲爱的，我爱你|
　　 
　　          而那些最最真的话和来自心底诚挚的祝福，我要留给你。亲爱的潇，请允许我这么叫你。不管你相不相信我，我是真的爱你的，真的愿意关心你。有些话不一定要说出来，放在彼此心里用真心去温暖去保护，或者这是最明智的抉择。有些事有些话你无法体会，所以以后我还会沉默。我不管也不想管你如何想我，但只要告诉你我如何想你的，那便足矣！
　　 
　　我们已然相遇，就不要放弃也不要错过，我对你的爱，经得起考验！那插着幸福的翅膀道貌岸然的爱情，不能与我对你的爱相提并论！
　　 
　　
　　从我见你那一刻，我的思维里便有了一种想要让你幸福的念头，所以“我想当一名心理医生”就那么自然的从我的手下迸发出去。你一直追问我，“我终于知道你为什么那么看重那个姓张的了”是什么意思，想了很久，我还是不知道我为什么说出这句话，仿佛只是一道灵光从我的脑子里一闪而过，我不经意的就说出来了。至于原因，至今我仍旧想不出个所以然来。我又想起饶坏坏书里的那个女孩，所以，我会继续爱你。我可以不需要你的爱，但请你别拒绝我对你的爱。你可以继续做着你那个骄傲自大的大小姐。亲爱的，你可以很幸福，可以幸福得要死！
　　 
　　
　　你知道么，看你写的文，我有一种很幸福温暖的感觉，因为你说出了自己的真心话，没有做作。看了你的那篇《那年，你试着告别》，我觉得你那时是幸福的，你真的找到了幸福，哪怕只是一瞬间，我也会替你高兴，你开始珍惜了，开始关心你的爸爸妈妈了，你明白你有他们的宠爱你可以继续做着骄傲自大的大小姐，你幸福了，所以我什么也不想再多说了。我知道，亲爱的，你会幸福的。
　　 
　　
　　可是亲爱的，你为什么老拿着“忍耐”来说事，我不知道当时自己能找到什么合适的词去修饰我对你的态度，或许因为我对痛恨的事情和言语添加了太多的忍耐，不知不觉中我竟把一切都当作忍耐了。亲爱的潇，你要相信我，那真的只是一个口舌之快，没有言外之意的，事实不是那样的！！
　　 
　　
　　若要问我拿什么来相信我，事实是怎样的？我告诉你，那心来相信！事实就是我对你不是同情！更不是忍耐！！
　　 
　　
　　你说你不在乎，你骗人！如果你不在乎你干吗要用游客的身份来问我那个问题？如果不在乎你又为什么要写出来？
　　 
　　
　　你太在乎了，你什么都在乎，你把别人的话看得太重要，你太在意别人怎么评价你，所以你一直不肯承认，其实我们都很在乎，我们也都错了，错的一塌糊涂！！
　　 
　　
　　我们终究是凡人，没有完美，在生活的路上我们始终存在着缺憾与遗漏，而那些痕迹将一点点的在我们成长的路上暴露出来，不是见不得光，而是见不得闲言碎语。所以我选择沉默。
　　 
　　
　　如果真心不能看清，当泪水流干，我认输。
　　 
　　
　　亲爱的，昨天那些不是汗水，而是真真实实的略带苦味的泪水，隔着千山万水，我却动用了真情。
　　 
　　
　　亲爱的潇，没有华丽的语言，只有一颗朴实的心，这是我唯一能给你的。
　　
　　  
　　    {9}_________  |泪，最昂贵的点缀|
　　
　　 
　　          如果痛快的哭一场，就可以忘记悲伤。那么我不介意让泪流成海洋。如果流泪就代表我懦弱，那么我不想假装坚强。如果对你的心你从不曾领会，那也是因为这份真心没有语言可以让你明白。如果你从未在乎过我，那么所有的绝望我一个人来尝。如果都是我的错，那都是错在我给你的太多，给你的爱过了火。
　　 
　　            别给我一双眼睛看着你离开。留下我一个人在回忆里被忧伤掩埋。别让我的连想念都是那么的奢侈和无奈。别让我明白了，原来越美丽的东西越容易破碎，别让我明白多美的承诺都不要去相信，别让我认为一切都是假的，只有我的泪是真的，泪！纪念了这段年少无知。泪！成了这段回忆最昂贵的点缀。
　　 
　　     {10}________   |尾记|
　　
　　 
　　
　　PS：用真泪，去粉饰，无做作，无卖弄。
　　 
　　　　或许我的这些话多多少少有些矫情吧，或许有些看不过去吧，或许觉得做作吧。无所谓，我真是想说真话，真话，憋了很久的真话，仅此而已！
　　 
　　
　　凌晨四点。未眠。
　　 
　　    今夜，再次为你失眠。
　　 
　　    耳朵里塞着小喇叭，听着悲伤的音乐泪不自觉的往外流，很多难过在心的最深处滋长，我何时变得这般懦弱了？只会哭，失去了原有的坚强。多么讨厌此刻的自己！
　　    
　　　　你就像这首歌一样：
　　
　　
　　
　　你总轻易地
　　总是无声无息
　　把故事说成谜
　　让读者跳进去
　　你那张无言的脸
　　满篇是暗喻
　　我却是清晰地
　　在字字句句里
　　理出一些头绪
　　也许不是谁都能够读你
　　你知道我很懂你的语言
　　超乎年龄总让你惊艳
　　每次你犹疑眉宇间
　　都是我阅读的路线
　　繁星点点
　　谁在谁身边
　　你我之间
　　也许还很遥远
　　眼泪滑落以前
　　伤感的诗篇
　　再为我重演
　　友情消失以前
　　下雨的终点
　　你不必抱歉
　　因为我已得到体验
　　因为友情我已体验
　　爱你的感觉很像要远行
　　你陪我一段小小的路程
　　你知道再过些时间
　　我会赶上你的明天