很多时候，我都分不清东南西北，在迷失着心灵的方向。
洗澡时，我时常对着镜中的脱去虚假面具的自己在想，这样的生活未免也太累了。上初三后，每天在枯燥的“两点一线”间不停来回。面对老师和同学的时间似乎比在家更长，这却令我难以适应，这三年经历的也太多了，看着班上发生的点点滴滴，我不由自主地想到了自己的价值，我急切想找到自己的位置。有时，在别人面前，我也会装作和他们谈笑风生，可只有回到家，才可以找到真实的我。其实，伪装也只是想保护自己，强颜欢笑也只是不想被遗忘罢了。
面对一些现象，我会感到不公，但我也自嘲式地安慰自己，世界就是如此不公，似乎从我出生以来，面对的也只有不公吧。父母会为了我的成绩吵架，有时我会想自己为何来到这个五彩缤纷的世界，我想它是不适合我的吧。我问妈这个问题，她却说：“伱只管考到好的高中就好，问这些无聊的问题干嘛。”活动课时，我望着窗外的人群，独自想这里面是否有我信任和可以信赖的人呢？我看着试卷，分数混夹着眼泪，染亮年轻的瞳孔。
一直以来，我都觉得自己仅是孤单一人，很难寻找一个与自己心灵相通的人。我想我是把真实的心隐藏了，以致于连我都不知道它躲哪去了。有一个网友曾经说：“整天带着面具做人不累吗？”累。可我做不到太潇洒，孤芳自赏，我想我是害怕孤单的吧。我喜欢网络，也许在那里才能找到真是的我，虽然疯狂，但是快乐。
咳嗽有好几天了吧，一直断断续续的。一天上历史课，喉咙突然很痒，本来我想抑制住不想打扰别人，可还是不争气的咳起来，而且越咳越厉害，最后好像连气都喘不过来了。同桌见我如此辛苦，也探过头来帮我拍背，隔壁的女同学还递来一支清开灵口服液，喝完果然舒服多了，我感激地看着她们，他们报以一笑。
她们不晓得她们刚才的动作有多重要，我是一个极度敏感的人，一丝毫的动作都让我感动不已。晚自修时，我躲过老师的目光，把一张纸条递给同桌，上面写着：“我老是觉得融不进你的圈子。”很快她就回复了：“不会啊，我的圈子也仅是由朋友和亲人组成，从来我都把你当是朋友啊，伱想太多了吧。”可能她只是不经意的一句话，可我却感到前所未有的幸福感包围着我。对啊，我想太多了。我一直在寻找着自己的定位，殊不知我早融入他们之间，只是我自己对自己不够信心。我害怕寂寞，害怕孤单，却在抗拒内心最真实的呼喊。
以前我害怕夏至的到来，夏至是曾经的年月，所谓曾经的岁月就是再也回不去的日子，我拒绝别人对我的好，害怕自己的错觉，当梦醒后，发现自己的愿望落空，那巨大的落空我受不了，所以我选择没有回忆。
夏至终于过去，冬天逐渐到来，而现在的我再也不会像年少无知的自己一样矫情地害怕寒冷的到来，因为我知道凛冽地寒风席卷过去，绿色会重新卷上枝头，没有什么事是不会过去，让我的心如夏花般绚烂。