我知道我这一动笔就会洋洋洒洒上千字，但是，我只是想把自己最真切的感觉记录下来。如若不是今天，就无“以后”可言了。
时光承载着梦想，在此刻定格。两天后，便是我们与命运搏击的日子了。
在最后一个星期我得到了三年级办公室那张成绩榜上的最后一面红旗，那是属于我的胜利。于是好多老师说：廖超怡，加把劲，考孝高有希望！我笑笑，这些话有意义么？老师们将从外校运回的试卷一张又一张地贴在教室的墙壁上，教室被装点得甚是壮观。一个又一个不同的老师对我们说的却是相同的话：宁可信其有，不可信其无。在众多权威的影响下，人墙取代了教室的石墙，这是让所有都欣慰的场面吧！
这几天总是静不下来，无心复习，于是尝试着去探索哲理性的问题。我在肖艳荣的笔记上看到一句话：是因为有了爱才会有恨么？这是个很有价值的问题，我想了两天，但没有结果。她给我的答案是：你能说出是先有鸡还是先有蛋的么？我当时就在心里大骂自己白痴。我问许佩瑶：你是喜欢寂寞还是害怕寂寞？她说：我只是习惯了寂寞。是啊，多妙的回答！可为什么我一直认为的感觉就仅仅徘徊在喜欢与害怕之间呢？我有何尝不是习惯了寂寞？
原来，是习惯了寂寞。我突然感觉我的人生很可悲，就像叶伟总说的“我为你感到悲哀”那样，我也为我感到悲哀。
昨天在校的最后一个晚自习是语文。老师争分夺秒地帮我们讲习题，而我们只是干巴巴地望着他。我想他应该读得懂我们眼神中的乞盼，但是他什么也没说，我们，也不说。许佩瑶在一张纸上为最后一个晚自习作着倒计时，而我，在一旁愣愣的看着时间如流水般哗哗地淌过。铃声响起，最后一束希望也随之破灭，语文老师说的最后一句话是：愿大家中考取得佳绩。然后，他走的很潇洒，然后，教室里的掌声此起彼伏。我们的毕业晚会，没有开始，也没有结束。但这个想象的空间太大，让人无法也不能想象。
同学们开始往家里抱书了，一摞一摞的，很厚很厚的书，那些揣在臂膀中的书，仿佛承担着所有的重量。我说：柯柯，明天我送你回家吧，帮你抱书！他简单地拒绝，我笑笑，然后就没有了故事。我将有关凡柯的一切影像通通驱逐出我的脑海，然后望望无星无月的夜空，说：毕业了，该放手了。
我还是想说我忆不起初三的每个细节，我还是觉得初三不足以让我感动，但是那刻，我的确是被感动了。今天是我们在校生活的最后半天，早饭后，我又倚在阳台上，阳光不灼人，风很清爽。我抱紧阳台上的石柱，只为更加深刻地感受一下我们的校园。仰起脸，阳光还是刺疼了我的眼睛，我又哭了，泪水止不住地往下掉，转过身，又望见了教室里的一个个身影，感觉好亲切、好亲切。我只是觉得所有人都是可爱的，我不想离别，也不愿离别。范梦蝶在一旁不屑，她说：你认为有些人值得留恋吗？我不语，但心里默默地说：值得，当然值得，能和这么多人走过这一遭真的是一种幸福。我擦掉模糊视线的泪水，看着教室里的每一张面孔，我要把它们刻在心里，带上人生的列车，和我一同旅行。那时的心情复杂得我无法形容，上课铃声响起，我再次擦干眼泪，宣布我初中生活的流泪生涯结束。然后，我开始笑，就像范梦蝶说的那样，对所有人都微笑。
最后一堂课，班主任什么也没说。我感觉大家都很泄气。我们的希望像个气球，因为太大，被胀破了。
在临走的那刻，任何人没有任何留恋，短时间没消散得寥无数人。我还是独杵阳台，等待。寂寞。
我放不下？不！我必须得放下！这篇日记，不正是我的悼文么？
初一到初三，三载春秋一晃而过。虽然没有绚烂的记忆，但我依旧沉醉其中。我不舍，说不出的原因。
我希望，我能给自己的初中生涯画一个圆满的句号。
我希望，所有人，都一路走好。