大学 - 杂文 阅读指导

凡事皆是获得

ALISY

专辑:自由者作文俱乐部

所遇到的一切,都将是一场获得。好的,坏的。现在的我们正是被这些所成就。
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  自身缺乏并羡慕别人拥有的东西,我们都希望通过某种途径去得到。
  少女曾和她说,她把自己仅有的温暖都给了别人,让别人感受到来自身边的温暖,但从来温暖不了自己,而自己却无法遇到能够给予温暖之人。
  她说,要想真正温暖到别人,首先自身得是暖的。
  少女问她,你为何总是透入出温暖,即使在忧伤的事物中你依旧描绘出了一丝温暖所在。
  她说,我自身并不足够温暖,只是遇见了会散发光亮之人,靠近他们取得一些暖意,得到补充。
  少女说,我也想遇到这样的人,去靠近他们。
  对话至此终结。
  她没有告诉少女,愿意去靠近他人的确是值得欣慰之事,可万万不可忘记他们也是有自己在人间的使命,终有一日彼此需分道而行。到了那时,看着他们远去的背影,留下回忆留下温暖,切不可独留哀伤。否则,连没遇到他们之前仅有的温度,恐也要就此消散。
  有很多人让人觉得他们好似明白很多,心中情绪皆能自理。其实不然,他们只是没有找到如他们一般,并且足够放心全盘托出之人。
  在面对他人问题的时候,她是保持冷静的,在冷静时刻的她,拥有正常或异于正常的思考。身边的人,遇事急于向她倾述,也许并非一定要她给出答案,只希望在她那里得到一丝平静。她人生经历并不多,却好似懂得千般情愫。也正是如此,每每遇到情绪哀伤之人,无论是否会影响到她当下的心情,她都希望去帮助他们。
  只因,她都能够懂得。
  因为懂得,心中会升起一丝慈悲。
  她说,我懂得失去爱人的悲哀以及无能为力,我懂得对人日渐失望的难过,我懂得被人看轻的失落,我懂得等待的煎熬,我亦懂得独自攀爬的不易,懂得深夜落泪的伤痛。所以我无法对他们展现在眼前的情绪视而不见。曾经的我如同他们一般时,心中无比渴望有人伸出手拉我一把。可是没有,一直都没有。
  她说,我心中所想所求,怕是此生难以得到。只希望自身是个有能量可散发之人,再也别有像我这般的人才好。
  
  afraid
  
  她不是害怕“未来”这个词,也不害怕未来所带来的事物。她只是害怕还没有收拾好自己,还没有准备好足够的表情,去一下子快速成熟睿智起来。她在焦虑。焦虑修炼到此刻的自己,有没有达到丰厚的内力,足已面对随之而来可能出现的一切困难,并将它们从有形化为无形。
  她不害怕黑暗,时常令自身处于黑暗之中。但并非代表这样的人不热爱光明,相反,只有懂得并察觉到黑暗力量的人,会更加喜爱光明。就如同经历过真正苦难的人,不会过于悲伤,他们比常人更加容易察觉幸福的所在。他们积极向上。他们乐观有趣。若不深入了解,你绝不相信这样子的人曾和困难为伴。而未曾经历过太多苦难或者人生并无大起大落者,反而居于悲观者众多。这是为何?她逐渐开始在寻找答案。
  很多问题都可从自身出发。她解析自己,并得到自己认可的答案。
  她说,人未曾看过尝过真正的苦难,没有抵达过低谷。视野无法触及到谷底,看到的只是山腰上触目可见的风景。容易感受细微事物的变化。一丝丝的伤怀,都让他们觉得这便是全部。如同只有一路平坦,才会时时念起途中陷进过小水坑。走过蜀道之人,心中便觉天下皆是坦荡之路。
  所以,本该幸福的他们,却时常让自己深陷悲伤。他们比别人更容易害怕。他们内心不够坚硬,遇事时常不知所措,无法有效处理。一心期望得到身边人的救助,有期望自然是要失望的,过于依赖他人,频频得到失望,也是他们悲伤的原由。经历苦难之人,内心必定足够坚硬,遇事冷静沉着,并能够快速想到解决办法。他们的第一反应不会是“谁能够帮助我”而是“我要如何解决”,这样的人是可靠的。
  她逐渐要成为一个让自己觉得可靠的人。让自身可靠起来,那些会害怕的事物,自然会日渐少起来。
  
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  身体蕴藏的岁月愈多,心中悔恨之事怕是有过之而无不及。
  行进自此的人生,遗憾怕是数都数不过来了。这不过是人生初始,往后还有多个如此的岁月,必定是要一路拾尽遗憾。
  做过许多回想起来满是悔恨的事,每每想起时便会警告自己,下一次遭遇类似境遇时,要好生处理,莫要伤害他人,也别委屈了自己。
  但那些已然过去了的事,久久存于脑海挥之不去,着实令人困恼。也想不起是做了什么,逐渐开始脱离。安静下来想起过往的时刻,怕是越来越少。不是不怀念,也并非当下过的很好。只不过是明白,过往愈深刻明了,愈是要混乱当下。
  时常会被问起“如果能够可以回到过去某个时刻,你会怎样?”此类的问题。她说,如果回到高三,我会好好念书,去理想的学校。他说,如果回到十九岁,我会再努力一些去实现约定。她说,如果回到初三,我希望我们不要做朋友,也不要认识。
  人生哪来的如果,不过是用来迷惑自我的借口。在绝望之时,自我安慰的出口。
  一开始她和很多人一样,并不爱自己,她希望自己该有的模样是阳光、快乐并且善良的人,不必独自摸索黑暗前行。可你知道的,失望是常常要体会的事。她没有成为那样的人,还好她还很快乐,并且尽可能拒绝伪善。所有在做的事情,都希望能从中得到欢喜。你看,她还是依旧如此贪婪。
  写作,阅读,保持安静,遗忘孤独,收回爱,偶尔交谈等等,都只是真的只是为了自己感到愉悦。是的,在那样的环境下,整个人都是平淡的欢喜。没有大悲,亦无大喜,这便是多年来沉淀下的状态。
  不娇柔,亦不做作,更不故作文艺。唯听从内心安排,有着成年人的任性。
  
  他说,你为何要如此?
  她回答,因为还没有找到可以更欢喜的方式。
  
  但比起不喜欢那样的自己,更不喜欢失望的滋味,那并不好受。遇到喜爱之人,会捧着那份喜爱,逐渐去靠近。但是当你无比真诚靠近之后,才发现他们并不喜爱你。于是,你便只能捧着拿出来的喜爱,退回原来的位置。而此刻你并非全身而退,你带回了悲伤。
  也许你自身都未曾发觉。直到有一日,再次遇到喜爱之人时,竟迈不出步伐,掏不出心窝。才顿悟过来。
  年龄越大,越是无法察觉到身边散发的喜爱气味。他们都小心翼翼地怀揣在心中,生怕被发现,被伤害。
  如果,如果,还有如果。
  只希望还能够不惧伤害的勇敢。
  
  night
  
  小时候似乎都很怕黑,天黑了即使开着灯也好怕。怕很多东西,相信世界有神佛亦有妖魔鬼怪。唯独不怕人,即使是陌生人,也觉得是安全的。
  怎么也是想不到,几年之后至如今的她变得和很多人一样,开始不惧黑暗。
  极大部分的文字都是在深夜写下,整个房间只有电脑或者手机(她偶尔躺在被窝写备忘录里)散发出来的光线。
  她说,一个人睡是十一二岁时养成的习惯。还未从怕过度到怕的那段时光,着实是难熬的。如今依旧记得,万分寂静的房间,唯有闹钟嘀嗒嘀嗒作响。月光透过窗口照进房间。那时候是夏日,靠近山有许许多多动物的声音。会在心里幻想很多可怕的事情,会觉得墙角黑暗处有东西。睡着了还好,睡不着的时候,夜晚似乎被无限拉长。
  他说,我好像懂得你,又好似从未真正认识过你。
  渐渐地习惯之后,也就不觉得有什么了。有时候她会需要一个人走没有路灯的夜路,通常都是回乡下老家时。会害怕,但却是怕遇见人。对人类的信任,日渐降低。
  喜爱在睡前看一会书,是她高中时候养成的习惯。有了这样的习惯之后,也便有了床头之书。
  放置床头的书,都是要读很长一段时间才能完成。白天不读,白天有白天想阅读的书。白天读书很快,一本书一般只需不间断阅读半天,即可完成。
  她的床头放了两本书。今日已读完一本。《且以永日》是安妮的散文集,里面都是些旧作,只有一小部分她没有看过。合上书的时候是有一丝遗憾的,她曾极度喜爱的一段话并未录用进此书。多年的文字,再度与之照面,已然是经历不同,心境亦不同。以往没被记住并不在意的段落,如今竟是会令她为之动容至热泪盈眶。这些都是发生在黑夜,并且她一个人的事。无从分享。
  睡觉会做梦。梦有时会有迹可寻,因为刻意的思念,因为偶然的遇见,因为真诚的交谈。
  梦很有趣,值得想起。但醒来的人,不可沉溺梦境。无法自拔。
  不知不觉又是夜深人静之时,她该去完成今日的梦。
  你一定会遇见她。
  犹如遇见自己。
  • 大学 - 杂文
  • 字数:3104 投稿日期:2014-1-18 8:42:00

  • 推荐3星:[极地之北]2014-1-18 8:58:36