大学 - 散文 阅读指导

自我找寻

ALISY

专辑:自由者作文俱乐部

我有时候很了解自己。于是,我逐渐在尝试,去救助自己。你知道的,行进至此的人生,我最怕的就是遗憾。
   我不得不承认,大多数时候我都在靠离开或者阅读去自愈自己产生的每一种情绪。从很早便开始明白自我修复的重要,不要企图在他人身上得到救助,那样只会得到无尽的失望。
  
  这次和好友去永泰其实并未在最近的计划中,十一月月底的这一个星期,我是和朋友约好去浙江。去杭州,去乌镇,去西塘。这些地方我都没有去过,想要趁着还在读书有时间去看看。当我们差不多已经计划好了,就差订票之前,我都是未告诉父亲的。要是放在以前,我一定不敢这么自信,现在我已经是成年人了,再加上暑假整日窝在家中不出门,他们就每日问我是否愿意出去玩。那时候天气太热,不愿意出门也没有人可以结伴同行。
  
  周末回家的时候,好口气的和父亲商量去浙江这件事,父亲一开始就说,浙江没什么好玩的,女孩子出门太危险。这些年以我对父亲的了解,已经不需要再多开口讲任何。解释与争吵都是无用的,结果都是一个样。
  
  我假装很平静,一整晚都在玩电脑。但我什么都没有看进去,一直开着微博主页,红着眼眶。十九年来,我都不知道放了多少个同学多少次鸽子了。那时候,我真的以为父亲说的等读大学就不再约束我是真的,于是我从十一岁便在期盼十八,期盼读大学的那一日。我很早就明白,成年人的自由也是有限的,不被父母约束但却被整个社会约束。但社会的约束,我能够去挣脱,不必担心会伤害到谁,可父母不同,我一边渴望挣脱得到一定范围的自由,又不愿意伤他们的心。这也是,我对无法改变父母决定的时候,便承受的唯一理由。
  
  大多数时候,我们会吵架。频繁见面的这几年,把曾经十多年未有的架,都一一补上了。两年前我会在他们无法理解我的时刻,歇斯底里地发怒,反驳顶嘴。我心里尚存一丝希望,我希望通过这种方式,得到本该有的理解。可在这个世界上,理解真的是太奢侈了。现在不会了,我已经明白不管怎么样,似乎都是一样的结果,所以如今我们意见不合的时候,我再也没有多说一句话。即使在深夜一个人偷偷的哭到胃疼,都不想多说任何。
  
  情绪激动的时候,说出的话会变成利剑。爱你的人舍不得反击,任由你刺向他们。而后冷静下来的你,才慢慢理智起来。看到自己的无礼,认识到自己的错误,又因为面子放不下,只能独自一人懊悔。
  
  我有时候很了解自己。于是,我逐渐在尝试,去救助自己。
  
  
  一路走来,我表姐总是羡慕着我,羡慕我什么都不用自己争取就能够得到,羡慕我一直如此无微不至地被保护。我又何尝不明白,父母都是吃过苦的人,我现在所过的生活,必定是那时候他们想过却过不上的。他们怀着为我好的心,不求回报的在做着所有事情。他们在想,我过不上的生活,我希望我的孩子能过上。每一次听父亲和奶奶说起小时候的事情,我都会难过得不能自已,通常那个时刻我都会离场,怀着日后希望他们安享晚年的心。这样的时刻,我是在理解着他们的。
  
  父母与子女的关系,并不是这样子一味地索取与付出。我见过很多人和他们的父母之间相处的像是朋友,他们可以一起坐下来讨论一件事情,可以有商量的余地。父母是孩子的导师,是孩子最值得信任的朋友,而并不是孩子飞翔的绳索。
  
  我希望在不伤害爱我的人的同时,又能做着自己的事情。
  
  随着心理一日日的成熟,会希望和自己的父母成为朋友。他们拥有的阅历,可以成为我们人生道路的一盏明灯,指导我们去追求梦想时不要走太多弯路,而不是主导我们的生活。我多么想,让我的父母和我一起,对我心怀骄傲,看着我去追逐梦想。
  
  我承认,就在前几日,我内心还是难过的。
  
  所以,我在舍友提议出去的时候,一口答应。永泰是很久以前我们想去的地方,也还算是按着计划在走着,我如此告诉自己。
  
  每提及一个旅游景点,大多数人都会说没有什么玩的。我怎么会不知道,每一个角落都已经没有可以让我们玩的。在我们知道自己已经长大的那一刻,不就清楚的意识到了吗。简单的出去走走,有时候只是为了散心。看陌生的风景,去想明白心中的问题。
  
  这一次简单的出走,我还是很满意的,我已经得到了属于自己的答案。心情逐渐舒畅起来。大自然是伟大的,它能够包容所有情绪,你身处其中的时候,要用心去感受。
  
  我们去了云顶的峡谷,那是一条很长很长不知绕了多少座山的栈道。沿着早已铺好的路,穿梭在山间。那日天气格外的好,树影斑驳印在木板路上。现在这个季节,那里没什么人,你可以很安静的去聆听一切声音。山间清泉响彻,阳光柔和洒下,我心静如潭般行走。如此的时光,好似被无限拉长。让人身陷其中,感知自身存在。走累了,就和好友坐在溪流边石头上,歇歇脚。
  
  没有单反相机的我,只是用手机拍下些许照片。没有我,又好似里面到处都是我。山间河流格外清澈,我在水的倒影看见了自己,被风吹乱的头发,不够清澈的眼眸。不禁让我想起“水清则无鱼”,人与鱼有相似处。大多数时候,彼此相处不比急于掏心掏肺赤裸相对,越是朦胧的事物,越容易令人迷。逐渐走向成熟的人,要藏得住情绪。人与人相处,彼此舒服才能够长久维持。不问不顾的将沉重抛向对方,并极力强求对方去理解。这都是自私的。不可取。
  
  好友在拍照的时候,我站在一旁看周围事物。在一眼望去的绿海里,看到不远处一小片红叶,我把它拍了下来。有时候,与周围事物不一样的存在,保持自我的本质与特性,是需要莫大的勇气。像极了我要找寻的人,遇到了,你只要看着我,我便知道那是你。所以,我格外喜爱它的存在。
  
  山里的风很大,还有些凉。这个时候,每走到一处阳光照耀的地方,都会放慢脚步。只有在天气渐冷时,才会如此渴望阳光照耀。就如同我只有在难过的时候,才会想起谁一样。
  
  走至某处,看到可以下去溪边的楼梯。那一刻,我心里有了一丝念想。若隐居,这样子的地方最好不过了。我在河边洗衣,楼梯的那头是草房,他在煮饭。我回头时,与我四目相对,我会委婉一笑,将头发别于耳后,然后走向他。
  
  在路上遇到一位大叔,像是那里的工作人员。他和我们说,让我们去看不远处的瀑布,来了不去看会是遗憾。你知道的,行进至此的人生,我最怕的就是遗憾。走了不过一分钟,便看到了从仰着看都会扭着脖子的高度流下来的瀑布。坐在前方的木椅上,水势太大,溅了我一身细小水珠,这里的风更大了。我对好友说,头发都湿了。她说,看到了风景,湿了一点又有什么关系呢。
  
  是啊。有什么关系呢,享受这过程便好。就如同来到这人世,何尝不是一次旅行。沿途有美的风景,危险也是有的,不顺心走累了也是有的。但,也会遇到,愿意像这样陪伴一程的人。
  
  从未走过这么远路的我,在走到缆车处心中竟升起一丝骄傲。 
  
  第二日我们吃了早餐,便背上了双肩包去了天池山。早晨山上异常寒冷,风一吹温度全部被带走。踩着石阶一步一步往上爬,一直缺乏运动的我,在昨日走了那么长的路之后,有些吃力。越往上越接近太阳,身体也渐渐回温。
  
  走到山顶,盘腿坐下,享受阳光,眺望远方。身体的寒冷,逐渐驱散。前方的山,被雾萦绕若隐若现,好似一眨眼就消散。
  
  在这世间,渺小如我一般的人,需要登高才能望远。天空真是美得让人怎么也看不够,犹如倒着的海洋。
  
  我在这样的时刻,感受到了爱。
  
  爱是这上帝给予人类最好的能力,我们去爱以及被爱。
  
  爱应该是给人在这残酷的世间带来温暖,如果被爱的人感受到的痛苦远大于快乐,那么还要爱做什么,恨也能做到,不是吗。每一种爱,都应该是让人变得更好。比如,更快乐,更勇敢,更温柔。
  
  
  
  
  我找到答案了。
  
  • 大学 - 散文
  • 字数:2894 投稿日期:2013-12-1 10:50:00

  • 推荐3星:[丢三落四]2013-12-1 11:01:09


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