关于信仰
张信哲在歌里唱，我爱你，是多么清楚多么坚固的信仰。
于是我想，我的信仰。我说我是信仰天空的，但为什么信仰，原因已说不出了。因为在认知中疯狂的迷恋一件事，一个人，是不需要理由的。
我想到在这一年年华正好，在这一年又如此绝望。
——我开始信仰我曾怀疑的。
我开始信仰努力后总会有收货，我开始信仰追逐阳光终将收获向日葵般的种子。
我仍信仰天空，她是我灵魂的归属。
我曾信仰世界，信仰道，现在也是。
但在这最绝望的一年，我竟信仰起回报。
我曾是不相信的，在一个绝望的世界会孕育出向往阳光的孩子。但现在我信了。在如此绝望的一年，我竟开始信仰阳光，开始如同向日葵般追逐太阳的脚步。
因此我想我是自己的夸父，在追逐自己的阳光，最后又渴死在自己的路上。可听说夸父最后终被太阳升起的阳光照射在身上，哪怕他死了。
我能追逐到我信仰的地方吗？我能追逐到桑榆之东吗？我最后能看见我仰赖的阳光吗？在如此绝望的一年里我信仰起回报，信仰起阳光，因此我想，是因为缺少什么才开始信仰起什么吧。
年少时梦见自己在天空中飞翔的昂样子，于是开始信仰天空。后来离开乡村来到都市，因此信仰了自然，信仰世界信仰道。那那些信仰爱情的人呢？
我不知道。但我知道如今的我信仰阳光，想要引来一米阳光，点燃照亮一个世界。
关于世界
在故事中看到，老子西出函谷关，紫气东来，他留下《道德经》，里面说，道可道，非常道。
我信仰道，也因此尝试理解这句话。在我脑中，这句话是说，到时可以说的，但说出来就不是一般的道。而道就是世界。
我们说花，花就说出来了。花是世界的一部分，但花不是世界。
是这个意思。自觉如此说是有哲理的。于是愈发的信仰起道来。因此开始信仰世界，相信一切都有灵魂。因此而到偏执的地步。
相信鬼神，相信灵魂。于是留下身边自己所喜爱的，善待她们，善待世界，并因此而感到快乐。遵守自然法则，遵守社会规则，却觉得自由。
想起曾丢失一件珍贵的东西，心中难受，觉得自己愧对了她，觉得自己是个无能的人。后来买了一件相同的物品，更加的珍惜，称她是亲密的人，讨厌他人触碰，到现在也未曾改变。对待世界也同样如此。我的强迫症由此可见一斑。但并不因此而觉得烦恼，反而觉得这是一种伟大的情节，无论是对于世界，还是对于自己。
我读老子留下的文字，读他留下的关于世界的论述。因此而崇拜他敬仰他，想要知道几千年前是怎样的山水才能养育出这样充满灵性的人。因此认同世界，遵守世界与社会的规则，在边界中找到自己的自由。因此相信灵性，相信善恶，相信世界上的好还都会有所回报。
有时候觉得，整个世界中，除了人都是会感恩的。人类仅仅会因为世界中其它的微笑而感到感动，因他人的悲伤而悲伤，但却不知回报，忽视身边眼泪与温暖。
听说乌鸦是有返哺之恩的，但不知道人类什么时候才能学会世界中的这种微喜小，不知道人类什么时候才会像这种丑陋的鸟学习。书上说人类史百兽之灵，我不认同，反而觉得我们是整个世界中最无灵性的。书上写的，无非是一个很天真很天真的人谎言，只是为了骗当初年幼的我们。到时觉得书上有一点说的是对的，那句话说，山中无老虎，猴子称大王。人类不过是一只聪明点的猴子。
这一群聪明的猴子仗着自己的智慧叫嚣着改变世界，肆意践踏他人的灵性，以为踏出规则就会觉得自由，却不知道自己早被自己囚禁。
想起我，世界中如此微小的我。不需要像他人一样，只要有我自己的真爱的就好。新人其它事物的灵性，相信我能与他们交流，相信因为他们我就会觉得很快乐。
仅此而已。如此便好。
关于文字
我是如此的虔诚，如此虔诚的面对文字。我以一个狂信徒的姿态来信仰，信仰他人的文章，信仰自己留下的片段。
文字——构成句子、片段、篇章的文字，在他们面前我是如此的卑微。觉得自己肮脏，用笔写下文字是一种亵渎。不愿在觉得自己肮脏的时候写下文章，不愿以自己的粗俗玷污文字。
以最虔诚的姿态去敬仰她，用整颗心去爱她。每一篇文字，留下的文字，无论好与不好，都由心底喜欢她。在每一篇文字尚未完成的时候，由心底喜欢。当整篇文字完成的时候，她就脱离了我，便觉得我需用最虔诚的姿态去敬仰。
爱一遍一遍的阅读自己写下的文字。反复修改，不是在雕琢一件艺术品，而是觉得当时写下的文字，只有当初觉得完美，等时间改变后，需要再次雕琢，让现在的自己觉得完美。因为在我心中，我需要她是最完美的。
如今的我厌恶拿来别人额文章，并把她称作是自己的，但最开始迷恋文字确是因为这样的谎言。年幼的我因为他人的文字而得到表扬，那是觉得兴奋，开始雕琢自己的文字，从而一发不可收拾。现在想起当初的我不觉得那时年少无知，反而觉得有些厌恶。或许我本就是一个讨厌自己的孩子。
但无论如何，现在是虔诚的。
关于记忆
写下这段文字时，窗外正喧闹着。像浮动的记忆，沉淀在岁月与时光里，散漫出寂寞的喧嚣。
在抽丝剥茧后看见当年的岁月，看见当年的人。现在还深刻的记着每一个人的名字，记着在一起的那段年轻的岁月——如果说一个人开始回忆就开始变老的话，那我的确已经白发苍苍了。
现在想起当初的快乐已觉得不快乐。太强悍的记忆使我拥有了太多的割舍不下。记着当初的微笑与不幸，记着当初的痛苦与向阳，回忆起却不论好坏都开始流泪。
哪怕我的记忆告诉我你们一直活在我如歌的岁月里，我也不想生起太多的怀念。但是脆弱的心还是很容易把每一个人刻在心上，不要试图怀疑，因为不到你们忘记我时是不会知道我有多想你。每一个人在我的记忆中都活得那样清楚，我还记得他们为何落泪，为何离开。于是我开始怀疑，怀疑现在的我是否活在我多年以后的回忆里，怀疑现在的我是否让多年以后的我微笑流泪。
可太浅薄的心中就无法拥有太温暖的记忆。我总在回忆中伤感，总想放弃记忆。太深刻的记忆带来的不是对过往的眷恋，而是深刻的伤痕。这些伤痕让人鲜血淋漓，让我无暇顾及之身。于是决定武装自己，希望自己拥有一颗强大的内心，希望自己的心更加牢固，让他人不能在上面可惜啊自己的名。但最后我还是失败了，你们还是轻而易举的攻破了我的防线，让我手无寸铁。
曾和朋友谈论起往事。我轻易叫出当年的人的名字，回忆起他的事，而他却低头沉默，半响才回忆起我所说是否正确。我想大多数寂寞都是如此，明明曾一起海枯石烂，到最后却没有了沧海桑田、
关于书籍
曾是如此的热爱书籍，爱那种在时光中飞扬的感觉，爱那种在阅读里的瞬间苍老。
但最爱的，是书的气味。那时的时光离现在已太遥远，翻开书本新的一页时扑面而来的气味已经不记得了。但在脑中留下印象，那是种干净的，令人安宁的味道。在阳光中尘土飞扬，书籍翻开，洁白的纸张被阳光晕染成橘黄色，伴着书的气味，有种醉人的暖意。
是因为这样才醉在书籍之间吧。
曾双手捧着书籍虔诚的阅读，曾抱着书本穿越人群。曾在岁月下用书籍倒映出阳光中尘土飞扬的影子。曾是那样的热爱书籍。
那时候能在书屋的一角蜷缩，直到阳光穿越过人群来到书页上。因而那时能有极为漫长的生命，能看到阳光如何爬上书页，又如何消失在眼角。于是那时候记下的句子，哪怕再忧伤也有阳光的味道。
我的世界
还记得年幼的时候是如何的孤僻。在那般年幼的岁月中又那般绝望，那样脆弱而敏感。缺少朋友，缺少言语，于是只能孤独的坐在一角，让整个世界来痛吻我的伤口。
那时的夜空有星星闪烁，那时的天空是年轻且明媚的——在一片让曾经，让现在的我流泪的景象上，我开始偏执的以自己的眼睛看着世界的伤口而流泪。
那时不懂道中的句子。不像现在偏执的曲解着道家名句，但那时的我，是多么的相信世界史有生命的。于是我是多么的珍惜身边的事物。现在的我仍收集着那时留下的笔记本，不是因为它记载了我那段疼痛且隐忍的岁月，而是对它有了太多的眷恋。哪怕现在它是那样的破旧。我仍把它放在我珍贵的箱子里面，让它与我的时光一同安好。
我曾不像现在珍爱身边的每一个生命，珍爱每一粒微尘。但那时的每一次感动与伤痛都是对世界极为真实的反馈。
我曾深夜伫立在街口，却觉得并不孤独。看着街旁的灯光延伸到视野尽头，然后沉默。直到天空开始明朗，深邃的夜被时光裹挟而走。于是我也开始离开。到江边，到林中，到一切我喜欢的地方。播放器中的隐约是那样的轻，那样的忧伤与空灵。没有人唱，在那些地方却足以让任何人流泪。我想我臆想中的家乡也同样空灵，有人或没人，有漫天飞舞的野菊花瓣，有交错错落的水泽。我想。如果能有大风吹起那颗梧桐树下，梧桐树下的漫山的野菊，是有多能让我流泪。
那时我的世界吧。我不知道为何我的世界会如此让自己微笑流泪，但我知道，我如何的眷恋我的世界。
梦中的花海
曾在文中写到，河岸一侧开满鲜花，一侧开满百合。我是不知道两种花能否同一时刻开在同一个地方的，但在心中觉得只有那样的花海才能开出那样的灿烂，才能符合那样的文景。
我不知道我是爱什么花的。也许每一种花我都喜欢。在梦中我曾看到满天飞舞的雏菊，看到我的青梅在风中收拢长发。飞散的花瓣经过她的脸颊，又夹杂在她的长发中。在那时漫山的雏菊在地上招摇，漫天的花瓣在空中飞扬。
醒来的时候才想起与青梅的那段岁月已经远去，因此觉得岁月如歌。想起曾经看到的句子，句子说“似水流年才是一个人的一切，其余的皆是片刻的欢愉与不幸”。于是明白青梅与那段美好的岁月已经离开，再怎么也追寻不回来。
不知道梦中的花海到底象征着什么。只是在想起青梅的时候会梦见曾最爱的雏菊，会在梦中看见大片大片的雏菊在岁月中飞扬；只是会在绝望的时候会梦见向日葵海，在温暖中灿烂成一片。
在梦中我也梦到过汹涌的玫瑰。梦境阴郁灰暗，而玫瑰在阴暗的天空下照耀的开着。我站在成片成片的红玫瑰中，安静的笑。一切都给人哥特式的感觉，压抑、伤感，痛且隐忍。醒来后我想，世界上什么地方会有成片成片的玫瑰花海，在平原自然的开着，不用人去打理。有人站在那片花海中央，让玫瑰的刺滑坡肌肤，却像我一样安静的笑着。
但平静后便开始停止这些无聊的猜想，因为我确定世上是不会有那样的地方，不可能有那样的幻境。就像我曾幻想我死后被花埋葬一样，下是给我的结局必是成为一抔黄土。但在梦中看见花海，这是改变不了的结局，哪怕闻不到花的香味。
关于你
一切归于平静，开始想你，开始羡慕你可以毫无牵挂的离去。
曾在梦中梦到你在风中收拢长发，在那时整片天空的灿烂都不及你。空中翻飞的雏菊在你的长发中被收拢，漫山的花再招摇也没有你引人注目。那时候伸手想把你牵回现实，可我不在那里，五指再怎么伸张也触碰不到你的发丝。
直到梦境渐渐消散，五指过于伸张而使直接发白，变得生疼。没有把你牵回现实，只在现实抓住一丝清冷的寂寞。从错愕中回过神来，浑身被汗水打湿，好像是被从绝望的海水中打捞出来。
那时说，你不在，我甘愿在绝望的海中沉浮。
你离开了已近五年，我也在绝望的海中沉浮了这么多年，曾是那般的害怕在水中起伏，而如今却因为你成为了善水的人。但在岁月中逐渐放弃挣扎，开始大口大口喝下浩瀚的苦水。
苦涩，眼泪落下。开始迷恋上绝望这个词，也开始在太多的文章中写出你的身影。你在文章中依然灿烂，但背景却是我一世的荒芜。
在记忆中，我们曾在相遇的山坡上仰望天空。其实，现在我告诉你，我不是在看天空，而是在看你绝美的侧脸。后来山上野菊开满，你说你是如何深爱那里，于是我牵着你的手到那一片烂漫看花飞舞的样子。
可最后你离开得如此彻底，而我也不再回到那里。直到有一天听说那片野菊被野火点燃，整个山坡开始燃烧。后来在那里我看见一片荒芜，只有零星的翠绿与雏黄在荒芜中生长。我想，那场大火是洗好的葬礼，用来祭奠你我的离去。而如今又开始有翠绿在山上蔓延，想必是为了迎来下一个过客。
没看见那场大火烧的是有多绝望，可是已确定一切都在烟火中飞灰烟灭。因此有些病态的迷恋烟火，迷恋看到的关于烟火的文字。文字说，用我三生烟火，换你一世迷离。可你离开得实在太早，我的三生换不来你的半世。
也许是我前世太缺德，也许是我今世太犯贱。
如果事故前世的缺德，那今世的我已干涉不了什么。如果说是今世的犯贱，那我又无法改变什么。命运剥夺了我太多东西，但我都忍气吞声。可我的卑微却换不来你的回眸，你就此离开，而且安静。
曾看到你就会有不一样的气质。不像现在卑微，不像现在阴郁。曾把自己最痛的样子给别人看，把心中仅有的阳光留给你。你是如此珍贵。但低贱的我改变不了你离开的结局。
于是你就走了，前往天上。已习惯仰望天空，却看不到你的笑靥。不知道是不是天空离地面太远了，有一万丈远。
但无论怎么思恋，都是现在的虚妄。于是希望你安好，在天上安好。
关于我
曾爱把自己文字给他人看，现在却极度厌恶。因为我讨厌他们看着我的伤痛，然后没心没肺的笑着。我甚至可以想到，他们看见这段文字可以笑得更加没心没肺。
几下很久以前看到的文字，现在都还遗忘不了。上面写，朋友再多，也抹不去我骨子里的寂寞。年幼的时候孤僻，性格安静到极端。后来改变，张扬到跋扈。在飞扬的岁月有太多同样飞扬的朋友，我们在一起无脑的坐在闹市街边看路过的行人。后来岁月流逝，烟火散场，换了新的性格面对新的人。在一起笑着闹着，然后忍受他们不经意的刺痛。
我厌恶我珍爱的东西被他人触碰，但他们却让更多的人知道，找其他人来触碰。心中愤怒，压抑，最后却自己把自己的火平息。我是多么的珍爱我的文字，我知道我的文字不够精彩，但他们却找到我在其它地方留下的文字，以此来嘲讽。多少次想说，你可以在别人面前把她骂得一文不值，但不要当着我的面，让我觉得没有留下她的必要。
你在我身上留下的每一寸伤口，在我心中都深入骨髓。
是啊，你是一个可以骄傲的人，而我不是。我可以看着你然后微笑嫉妒，再然后沉默。
经历了太多的确会磨平自己的领教，像现在哪怕有再多的痛都要忍下，然后笑着答话。不知道如此是对还是不对，但知道现在有了笑，却是笑给别人看的，曾经全是痛，却是让自己宽慰的。
于是开始留下文字，开始说，明明自己笑得很开心，可为什么觉得自己不快乐。在年幼的时候虽然孤僻，但世界就是窗外的天空，只有窗户那么大，是好容易装满的。曾骗自己说看着天空就开始流泪，现在想起来却变得沉默。那段看见天空就开始流泪的岁月，离现在实在是太远了。
也许是我的文字的确不够精彩，写不出我的卑微。
但我的确如此。我深爱寒冷，在窗边穿单薄的衣服，冬日的寒冷顺着衣领怕入骨髓，好像这样就能抹去我骨子里的卑微。在冬天我把双手伸进寒冷的水中，冻得神经麻木，却不肯把手抽出，是因为我觉得那样的温度才贴近我的灵魂。可能是我卑微、低贱的缘故吧。曾看到他人的文字，上面写，命贱大热花，犯贱似得的招摇着，却逃不过颓败的命运。读到这段文字时沉默，用笔在文字下面做上醒目的记号，反复勾画，直到脑中空白，手上的行动机械。
因此我明白我有多了解这句话。我想那朵花一样认真而虔诚的做每一件事，用犯贱的生命在风中努力地招摇着，可最终没有留下痕迹，只能在秋天来临时寂寞的死去。于是明白自己的卑微，于是开始认命的写下句子，开始说，我在你们的笑声下卑微的活着。
关于他
有很多人讨厌他，嘲笑他的身高。说他小四的昵称来自他一米四的身高——这些我原本不知道。我崇拜那些擅长写文字的人，崇拜韩寒，崇拜他。但其实我不喜欢他，没有原因。
我在最绝望的一年看他写于他同样绝望时的文字，看他的《左手倒影，右手年华》，于是我明白绝望一词可以说得如此平淡，却又那般凄凉。我明白了郭敬明的文字可以那样矫情而又不矫情。
那么多人爱他又厌他。听朋友说他厌恶郭敬明的文字是因为他太假。我不知道他是否是那么的假，但我知道一个人的罪过是不能涉及文字的，因为文字是那样的珍贵。朋友的言语最终没有对我产生太大的影响，尽管我本不够喜欢他。
不喜欢看郭敬明那些长的小说。但那些零碎的文字，却总爱在闲的时候弯下腰拾起。错落的文字与符号沉淀在纸张上，那样平淡，那样悲伤。
在曾不知道郭敬明的事得时候是那样的厌恶他。在记忆中原因是因为第一次听见他的评价评价实在太差，又恰好击中我的死骨。于是开始厌恶他。现在一些事情明了，开始认真看她留下的文章，开始在她的一些句子中看出绝望。如果要我肤浅的评价的话，我只能说他其实也那般绝望，他其实也那样努力。
他在文章中说，他在夜中将键盘鼠标仍在地上。那种痛来自他人的人轻蔑，说他的文字来自于别人的笔下。我不知道那些人是凭什么以为，一个已写出那样优秀文字的人会盗取他人的点滴才华。
鲁迅先生的文章已学了那么多，却只深刻的记着一句。鲁迅先生在《纪念刘和珍君》里面说，他向来不以最坏的恶意来揣测他人。
于是事实证明，这种想法只有鲁迅先生那样有伟大精神的人才配得上。
所以又那么多人 嘲讽郭敬明，所以有那么多人明明自己不够优秀，却张扬的评价他人。因为他们的心中本是没有怀着善意的。
曾花时间记下韩寒的文字，记下书名。但他的大多数书我都是不看的，因为我有些惧怕其中的锋芒。
到处寻找关于韩寒的评价。有人说，他的文字是不卖弄技巧的，但是却很深刻。曾零星的看韩寒的博文，里面的锋芒让我认同这句话。但我看的关于他的实在太少，他的文字到底怎样，我不知道。
于是在我的印象中他是个凛冽的人，像在寒冬的梅，安静却锋利。曾看到他桀骜不驯的离开学校，在试卷上留下空白。
因此而关注韩寒，然后因他的文字，开始崇拜他。
曾在一本爱看的杂志上看见关于他的绯闻，于是开始厌恶那本杂志，不再读那本事书。我不知道那种不确定的消息他们从何而来，在得到后又说得那样信誓旦旦。再然后看见所谓的打假卫士。我不知道他找出了多少作假的文字，但我想知道，他凭什么说他人的文字不真实，说韩寒的文字不是来自他自己的笔下。难道是他所列举的那些可笑的理由？
那个打假的人，他除了打假又能做的了什么。我不知道凭他的智商是如何推断出一个能写出和韩寒文字相近的人能安心替他人代写。那么一个有才华的人，难道会甘心让自己的文字上留下他人的名么？
原谅我的肤浅。单我249的智商实在是推断不出理由，想必那个打假的凭他多我一点的智商一定能找出原因。或者说，他就像前面说的那样，他本是没有善意的。
在印象中，韩寒是个多真实的人啊。对厌恶的他那样锋芒毕露，对喜爱的又那样深情。看见他写给他女儿的文字，上面说他要对他女儿如何的宠溺。
于是愈发的崇拜他，想要看他的文字。
幻·结言 曾以为，只要认证写好每一个字，最后都会收货令我欢喜的文章。但结果，我笑了，并不欢喜。
附。
在卑微了这么多年后，还是觉得自己应该坦率的离开。所以我告诉我自己，如果不能以华丽的姿态到来，那就以骄傲的表情离开。无所谓成就无所谓努力无所谓认可，只要有我来过，我离开的事情就好。
所以我应当对自己坦率。
在这里的确有我太多的记忆和不舍，在这里我的确见过太多的变迁。从多年前第一个朋友来消息说要离开我就知道，我离离开这里已没有多久了。但最后我仍死皮赖脸的呆在这里。可是用不恰当的词来说我是貌合神离，用勉强可以的词来说是若即若离。
在这里仿若垂死的五六年里偶尔勤快的发文交友，再然后沉默。到后来再来时又换了一批新的人。所以最后无非是感到疼痛和麻木，所以最后文字愈来愈矫情，甚至矫情到自己都看不下去。例如现在。
QQ上关于荷友的列表十分漫长，拖一下就如同在牵扯内心。我们每一个人都曾在一起，都曾那么快乐，都那么熟。我们熟到肆无忌惮。但这如同熄灭的火堆，随着时间的流逝终会变得没有温度。到如今已找不到任何话题把这对火堆再次点燃。
现在的我的确可以说我是看着一群孩子在玩闹。曾经我在小荷的哥哥姐姐们已经没有了那般锋利的领教，现在的我已是多少弟弟妹妹的哥哥。于是我明白，我的确长大了。曾强迫自己不要改变要在这里活的依然像个孩子，可我终究已经长大，已经不适合在一群孩子中间玩闹了。所以我该走了，也早该走了。曾不知死活的相等离开的人回来，想看那时我们在一起的辉煌，想看一百年后小荷的变化，想看小荷会在我们的荷弟荷妹手中优秀成什么样子。可事实告诉我，我错过年真的年纪，已不适合再天真了。
所以我决定离开，离开这个我十分眷恋的地方。或许以后我会不死心的再次回来，但那不再是我了。因为现在我说，我没有以骄傲华丽的姿态到来，但我要以骄傲的表情离开。所以各位，再见了。也许是，以后再见。