执念。
这里，是我的一个执念。
很喜欢负重的生命写在日记本的那句话“看书啊啊啊啊静心看书需要少上网，我从来不相信那些发帖说我要好好学习的人，能够发帖就说明没有看书，不要说一边发帖一边看书，我感到很可笑。”我想真的好好学习，就必须放下一切其他的。
犹记得几天前，移动的工作人员打电话来，向我介绍套餐升级的优惠。我拒绝了。我是一个住校生，我的流量不过是用来上小荷。为了在学校方便上小荷，我没有选择耗费流量的智能手机。每次一回到宿舍总是拿起手机玩小荷，然后倾听舍友们的各种八卦，却从不发言。于是，她们从此知道，我拿起手机，不是看电子书就是上小荷。有时候，她们会开玩笑，我以后跟小荷过一辈子算了。有时候，她们也会开玩笑说万一我的男朋友不准我玩小荷呢，我说男朋友不要也罢。有时候，我也想过，如果一生与小荷为伴，又有何不可呢？但，这也只是想想。
从2008年来到小荷，直到现在，它即将陪我走过六周年。在这六年的时间里，小荷渐渐成为我生命和生活中的一部分。
刚进入小荷时，我也曾锋芒毕露，我也曾年轻气盛。可是随着年龄的增长，时间的流逝，我发现自己以前确实有些可笑。有时候看着新来的会员们在诉斥各种的不公，烦恼着不受人的重视，我会情不自禁地想到自己也有过这个样子，也曾发过一两个帖子抱怨着。当然，如今想起来是往事不堪回首啊。
上了初中，我是住校生，学校又不准带手机。于是渐渐离开了小荷。在初中那三年里，是小荷最热闹的时代。虽然偶尔吵闹，却没有那么多矫情。只是，诚如师姐所说，属于我们的那个时代已经过去了。过去的日子不会再回得来了。
重新回来，是初三中考前的那段日子，也就是12年的那个夏天。我在寻找着过去的朋友，许多却杳无踪迹。于是无数个深夜，我很懊悔。为何当时不留下她们的联系方式，为何不和她们一直联系下去呢？每每想到这，总是很痛心。究其原因，也许是当初没能坚持吧。
有时候，翻着留言板，会发现和许多人在现在早已没有联系。尽管看着她们的QQ在线，却没有主动问候一番。因为，彼此之间都淡了，淡得不知道曾经相识过一样。生命中的过客，不过就是如此。这时候，也会感到难过。多么希望可以一直联系着。哪怕只是偶尔的一句问候，也都会心满意足。
回来后，重新认识了许多人。这些人，我也很在乎她们。只是她们有些也有着自己更在乎的荷友。有时候，我会感到很难过。我想寻找一个能相互陪伴的人，却发现她们的身边从不会缺少陪伴的人。我真的很傻，居然会有这种想法。就是在这样的失落中，我害怕去认识新的荷友，因为害怕那种习惯后失去的感觉。也许就是在这样的情况下，我想把自己慢慢锁起来。有时候我会想，我从来没有接受过，我就不会有失去。可是这样，自己失去的反而会越来越多。师姐说，朋友无需多，能得几个真心朋友就是最大的奢望。我想，我还是有着真心的朋友的，可我竟然还是害怕，害怕真的只是奢望。
一切的一切，不过是因为害怕受伤，不过是因为自己太脆弱。小荷带给我了欢乐的同时，也给我带来难过。因为越陷越深，情感越加无法割舍。看着自己熟悉的人一个接一个地离开，看着一批又一批的新会员们涌现。我为此也难过过。难过不是因为新人的出现，而是因为旧人的离去。我并不是一个坚强的人，我很容易哭。曾经，我因为小荷哭过几次。也许，我真的很傻。舍友们有时候会劝我不要再上小荷了，她们都舍不得令我伤心而我却为它流泪难过，这不是找虐吗？可是怎么办，我还是放不下。
在同学们的眼中，我真的很傻。小荷只是她们小学时抄作文的网站。只是一个普通的作文网，她们觉得没有什么有趣的。和我相识后，她们最终也没能明白小荷有什么地方吸引我。可是，我就是这样无可救药地迷恋上了它。我在这里待了六年，六年的感情，旁人无法理解。连我自己，也无法理解。
记得第一次通信，是和蕾颖姐。那是我五年级的时候。每次想起她时，总会把信展开。只是后来，信不见了。我很难过。然后我们，也回不到过去了。高一的时候，是和荷友们通信最频繁的日子。每一次收到来信，总是很激动。有一个柜子，专门放着荷友们的来信。抚摸着它们依旧完好的容颜，感受着时间流过的独特的痕迹。那一刻，满满的幸福。
徐志摩说：“一个人一生中，至少该有一次为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求能同行，不求曾经拥有，只求在我最美的年华里，遇见你。”只是我至今还是未能做到同徐志摩说的一般，面对小荷，面对荷友，不求有结果，不求能同行。
这，便是我应该成长的地方。
小荷，就像一个小社会。经营着小荷，就好像提前在社会上实践一番。在小荷，真的会成长许多。我很感激自己能为小荷献上自己微薄的一点力量。对于荷友，我能在他们的人生道路上出现并带给他们哪怕是微不足道的帮助，就足够了。
我想，之所以会放不下小荷，是因为六年来我在这里收获了许多。不管是写作文的技巧，还是人际交往的技巧，抑或是许多朋友。每一次的上线，也许无法找寻得到许多相识的人，但也有那么几个在乎的人还活跃在小荷里。这也是无法割舍的原因吧。纵使许多人走了，但毕竟我们在小荷相识，一起在这里走过了那么一段路。
也罢，纵然时间会改变一切，却无法抹去这里曾经有过的美好回忆。还是感谢那些曾在我生命中驻足过的人或事，在我的宿命里感谢上天安排了跟你们的相遇。感谢小荷，让我在最美好的年华里面遇见你们。感念那些和你们写信的日子，那些和你们通电话发短信的日子。我很感激，在小荷一直陪在我身边的人；更很感激，那些离开了小荷仍然陪伴着我的人。
我原以为，我可以把小荷和学习的事情处理得很好的。所以在大家午休前花着时间在奋战数学的同时我却在小荷里。我并不会后悔。这也不是我想要放下的真正原因。而是因为，我越来越在乎小荷在乎荷友，然后就越容易因为它们而牵动情绪，容易分心。就像师姐留言道，“我无法坚定决心一面看着你们一面不动摇自己的意志，所以选择把能左右自己所有的人都删掉了，那个时候我处于那么犀利的环境，太需要强大起来，可是看着你们的动态总会触动我太多的回忆以及情绪，然后我会在其中摇摆不定，当再想坚定时却开始觉得吃力，也许我也曾这么想，小荷的朋友只适合在小荷来往吧”。师姐的曾经，就是我现今面临的。也许，我应该吸取这个经验，但我却没有师姐那样的决心。
这里，有着太多的回忆。于是，我害怕越来越放不下。犹记得好几次考试，都在分心想着小荷的事情。会因为小荷的事情，好几个自习看不下书，写不下作业。我也很懊恼，我也不知道自己为什么会这样。我怕的就是这份在乎，然后无法集中注意力在学习上。
高中的这两年，我感觉我花在小荷上的时间远超于过去的四年。也许是因为可以带手机去学校的缘故，有了更多的时间玩小荷。如今我即将踏入高三。我真的要放手了，全身心投入到学习中去。不到一年的时间，说长不长，说短不短。但好好把握，也足以改变自己。我不想到最后后悔。放下执念，也许我会收获更多。
这个暑假我以为我可以放下对小荷的执着，专心我的学习，到后来才发现，其实，我什么都没能放下。可是为什么，我在难过之余还感到一丝丝欣慰呢？许多次，我忍着不要上线不要去关心不要去在会。可最后还是抑制不住默默打开，哪怕是充当一个游客。
伤心难过，真的是自找的。
我应该明白每个人都有自己的执着，但是不要让执着伤了心。
我应该懂得，一切执念都是心魔。曾经过分看得很重的事情，随着时光的逝去都会云烟具散。我对小荷的执着，也许也会这样的。
如今，我正在慢慢学会放下。
学着高三一年可以放空这一切。
然后全力与赴。
高三加油。