这还不算我最糟的时候。
虽然我发觉自己开始失去还能挥霍的青春。
昨天从考场走出，我们没有兑现考前奢望的承诺，通宵一整晚，然后睡上三天三夜，把这半年来痛不欲生的早起缺睡时光全部补齐。
终于，那些天真的想法伴随着考完异常平淡的心情，互相告别，各自走散于别的方向。
昨晚沉默的刷着微博，微信里也收到研友的留言，大致都是一样的。我们总算经历完这具有历史性意义的考研二日，不管它会回馈你如何的结局，累了，就安静的休息，问候久别的朋友，怠慢的父母，给身心一个伸展放松的空间。
然而，我依旧没有心情。也许是习惯熬夜，零点关灯睡在床上，无法安眠，夜里浮现相关的梦景，似幻似真使人疲惫，天亮摸到手机，才六七点钟却睡意全无，打开网页反复查着有关文艺学的报考院校，不断对比，反复琢磨，心里有些遗憾，也有不甘，不等到失败的结果，便想为明年再战而找好下家。
我没有想到在备考复习时对我而言如此重要的睡眠，却在终于考完之后，失去了它的魅力。而内心，更是变作一颗玻璃心，随时会被一句话，一些失落的想法而崩塌，泪眼阑珊。
我想我会永远记得今早坐在床上的怅然若失，一切都不过是冷暖自知，那一刻我多想到达我心向往之的专业学习上，却发现自己连触手可及的资格都没有了。
我会反省，从不断生长开始，我便不是天之骄子。父母同太多人一样， 希望我走一条平常的路，读书，升学，毕业，工作，结婚生子。于是，我在这条平常的路上走得如此平庸。这确实令人羞赧，我却并不难过，因为能够真实面对，才使人如此坦然，将太多心事秘密藏捏，会令人疲惫。
虽然不是反面典型，但最差劲的时候，是连母亲都想要放弃自己。但我始终知道她如此深爱我，只是我没有给她该有的回报。
最难的时候，真的确证了“以泪洗面”这一词，我也难以相信反复被母亲用尖锐的语言刺痛得停不下来的哭泣，和感到心如死灰不复温的绝望将我不断吞噬之后，我是如何走到了今天。
成长在如我这样不停跌跌撞撞的人身上，变得如此重要。
其实我一直感谢父亲，在我让所有人失望的时候他坚持让我反复去完成自己的希望，虽然有时也会与他出现选择上的冲突，走累的时候，我想要安静下来，听听自己的声音，然而他遵从残酷的现实，告诉我那些稚嫩的想法，是多余的。
我想我该说说这半年都竟是如何熬了过来，可以看做吐糟史，炫耀史，实情坦白，或者无关痛痒的文字拼凑，总之作者都有自己的隐含读者，但并不能过分干涉读者的期待视野，我感激能够理解的人，却不怪罪误读的朋友，因为误读的存在是合理的，只要你摆正心态，正误并不过分影响我对你的表达，如若是反误，我也不想解释，因为向误会你的人解释，才是世上最痛苦而徒劳的事情。
去年暑假我结束了大学三年的生活，如果再次开学，我面临走向毕业的大四。三年实实在在的大学生活，是我迅猛成长的时期，如同进入大学自我介绍时我站在讲台更多是为自己许下的承诺，说，一定要改变自己。
没有错，我确实在三年内多多少少将自己改变。有时变得连自己都不敢相信，在睡前面对镜子洗脸的时候，会突然停下静静看着自己，然后很矫情的在内心疑问，你从哪里学会的那么多伪善与奉承，你到底长了副怎样的模样，当初那个玩不转人际看不惯官腔的愤青，原来也开始渐渐妥协了现实。
当然，我依然警醒自己，不要忘记初心，不要忘记良善，你还是要有你的原则，别人才会尊重你的风格。
最使我锻炼和匆忙的一年留在大三，虽然曾经不止一个人告诉我觉得我适合做个退居山林的文人，然后，我就笑了。这就是我的矛盾所在，我渴望安宁，而面对荣誉，我又总是头脑发热，这是年轻留给我的弊病，然后不断想要争取，在乎得失，渴望肯定。
曾经不敢坦言，记得大一时进入系辩论队复试，一个月的时间内，分成四个队交叉每星期打一场比赛，一个月后刷了一批人，结果加试，成立了两个队，准备与外系打。
那时才是如此年轻的大一，总是那么渴望赢，不能接受淘汰。然而告别昔日感情深厚的队友与教练，在新队之中突然找不到自己的位置，讨论中开始不能崭露头角，虽然还是被教练选为比赛的上场选手，却又是我从没有担任过的一辩，如此掉以轻心的我在比赛前一天回了家，早上一大早起床赶到学校准备比赛，风尘仆仆却没有力气。
后来，有所意料的输了，而更不能接受的是，我听到点评时，说到我们队从一辩开始，就气势全无。辩论失去了气势，简直就不必再有后话。
我知道，就是我的原因，虽然谁也没有说的那么明显。
后来，入围的名单出来，没有我。
我偷偷跑到一个无人的角落，打电话回家，然后说着说着，就泣不成声。青春气盛的时候，真的太在乎荣誉与肯定，当看到其他队友幸运的进入时，觉得自己脸上贴了羞耻符，甚至没脸见人。
然而这只是开始，没法预料结局，在淘汰后不多久某天从食堂吃完饭出来准备走回寝室，楼下聚集的人开始使我与室友好奇，莫名其妙报名院电视台，也许更多的原因是因为失去了辩论队，希望能在另一处找到自己的方向。而等到初试那晚，室友突然说她懒得去，我被她动摇最终还是决定动身。
无数次自己的挣扎，总是使我在日后明白，人这一生就是转念间改变一切，不要放弃初心，因为你真的不知道，你再坚持一下，会是怎样的结局。
进入院电视台，那里没有班里同学，一个人熬了很久，想过无数次放弃，算是把心熬成了苦水终于坚持到了大三制片人的位置上，但依旧只能冷暖自知，因为别人不知道其实你心里是因为热爱才想要争取，太多人觉得你在追求的只是一种荣誉与声望，因为那时你已有了院刊主编的头衔，我知道这样会使我很贪心，我不再是别人眼里与世无争的避世之人，直到我鬼使神差的站在增设的副班长一职竞选中说完滔滔之语后成功当选，不久有人问我，你是想做superwoman么。
好在他是个我可以懒得回答的对象，我没有多说。
因为这些缘故，大三一年我没有太多自己的时间，每天要计划着你该干的事情，也要被别人计划、安排。
生活很充实，内心却在黑夜里迷失。
我知道太多人会认为这样的表达，不过是俗套的矫情，得到了你还不高兴，得不到又要哭。是啊，我知道，我理解，却没有谁能跳进我的心里与它直面对话，隔着皮肤的交谈，会使我们失去沟通的意义。
但因为写作的原因，我还是在反复自省。所有的所有，不是因为我真的有超人的能力，只不过是感激于文字，让我在学校有了异于别人的符号。真正的文字能净化人的心灵，我渴望重生的机会，不管我迷失多么深远，都能有回来的可能。
我想要说考研这半年的光景，却为它交代了如此冗长的背景，所以说，我的文字想要获得成功，注定还有一场慢慢的求索之路。
大三一结束，所有工作几乎全部卸任，我不感叹什么人走茶凉，因为他们给我的温暖已经很多。
暑期本来还在动摇，虽然大部分专业书都已买好，却早就有所退缩，不敢接受这场据说比高考还要残酷的考试准备。然而父亲的执意，加之我对现实残酷的理解，我接受了父亲的安排，报了第一个新东方的考研英语长线班。
与莎白一起上课，仿佛回到高中，对于文科生而言，大学的学习似乎并没有太多意义，加之中文更是不需要过多为考试积累，考前熬夜复习背诵重点，再加上我有达到封顶线还有多的奖励分，拿第一也并不算太艰难。
但考研却来不得半点投机取巧，基础要一步步扎实走下去，才可能登顶成功。
新东方的每一位老师都很有人格魅力，在教书的同时其实也使我开阔了眼界，我知道还有无数比我牛逼无数倍的人比我付出了无数倍的努力，井底之蛙的生活瞬间被广阔的天空所打破，其实我一直都知道，只是不能那么清晰的明白努力的意义，直到我坐在教室里，直到我暑假将近两个月六点来钟起床舟车劳顿，赶去补习英语，后来在瑶湖师大上政治，课程全部结束后，便开始了在省图书馆的自习生活。
然而一个暑假过去虽然异常疲惫，疲惫到觉得能在公交车上或是洗澡吃饭的时间就是天大的休息，想到快到这些点时，才觉得一点点舒心，但却感受不到太多实在的知识收获，考研英语的艰难只有实实在在去接触阅读的人才能明白，而那时心里还怀揣着希望，感觉自己在弥补之前不努力的罪过，才勉强心安。
暑假结束，便是大四开学。课程上到十一月中旬就彻底结束，我们开始意识到象牙塔的生活真的不再，我们无法再受到太多庇佑，也不能逃避任何危难，尊严会被现实残酷得打倒而一败涂地，我们还要强颜欢笑，别让别人看到我们活得会有多惨，这才是人生。
高校招聘会又一年陆续召开，不选择考研或是考公务员的同学大都开始行动，偶尔能听到一些他们口中传来的有关工作的消息，然而心里未有太多动摇，那时我还太相信希望，并且愈发深爱自己的选择。
其实选择考研，并非为了逃避就业，而如我第一次听到文艺学这三字的时候，便一见倾心，甚至有着分秒的狂妄认为我是为它而生。
当然，狂妄从来不适合我，我只有时刻警醒自己意识到差距，才能不断放低姿态以做好最好的跳跃准备。
我选择考研，选择我深爱的专业，是因为想要走文学发展的道路，并不想再使自己的文字走一条过分原生态的方向，也许是写作开始走向瓶颈，又向往向某些导师学习，所以一段时间内，真的极度渴望成功。
开学后与另一位考研室友结伴，我们早出晚归的学习生涯开始。前半期我还并非那样努力，但觉得自己有足够的幸运。
遇见过很多机会，觉得自己还不算最糟。
在微博上一位本不相识的人不知是如何的缘故关注我，我留意到他便是我要报考的那个学校的一名本科生，后来我在微博内拍出了一张专业课封面的照片，才知道他与我一样同考文艺学，只是院校不同，他正巧是师大文学院的学生，帮我找来了导师的号码，QQ，还告诉我某位导师的偏好，让我试图交流，我万分感激。
后来我正在为难自己专业课中的评论写作参考书目，因为它需要的不是某本书，而是中国人民大学书报还有众多学刊和最新的学术论文，当时还很迷茫，并不懂书报应该通过什么途径获得，后来系里组织了一次考研交流会，那里的某位老师突然说到大家可以有空在网上看看人大的书报，然而所有专业当中，我是唯独最需要的，会后，我便赶忙询问这位老师，他很好心的加了我的QQ，并说回去会把他在人大网站的账号密码给我，我通过他给我的账号复制了一千多篇里面的论文题目，又开始为难学校的中国知网还没续费。而未过多久，就有了电子阅览室可以免费用中国知网下载论文的消息，这一切让我觉得自己的考研之路都是顺畅的，当然客观永远只能在辅助的道路上行走，我的复习之路依旧还是艰难，虽然我始终没有放弃，前期起床也是六点多钟，当其他室友还在酣睡时我们便离开寝室踏上了早读与图书馆里的生活。
有一段时间，尤其是体能测试那次在操场上摔过一跤将双臂关节处全部擦伤，痛得嘴唇都不自禁颤抖，然而没有流泪，我想我不能哭，我无法在别人眼里展现自己的脆弱，便将痛苦隐藏到深处，非但不抱怨疼痛，反而不停自嘲，不停与同学开玩笑。去交政审材料给老师的时候，他看到我的伤，惊呆了说体能测试怎么把你们逼成这样了。我只能无奈的连忙解释说真的都是我的不小心才如此悲剧。
过了一段边痛苦养伤边学习的时光。
摔伤之后觉得自己遇见了很多不幸的事情，我总说很走霉运，时常发发说说告诉大家我又有了什么倒霉事，而如今我却觉得，其实每天大家都一定会有或多或少不如意不顺心的事情，如果我们过分专注在那些不顺的事上，那它便会无限放大，我们也就总感到悲伤。
摔伤不久之后，我报了第二个新东方考研英语长线班，每周双休日上课，除了暑假教过的三位老师，新加的昕爷，他的身世如同他的荣誉一样都令人敬慕，他不仅专攻英语，且书法了得，极具文人气质，结课时，他亲笔抄了四十多张宋词，利用业余时间花费二十多天，用的宣纸与专用章都有专有名词，但恕我知识单薄，并不知晓，发给我们每人一张作为礼物，这份礼物显得异常贵重而让人感动，同时，他告诉我们，真正的高贵，不是优于别人，而是优于过去的自己。这句话始终记在我的心中，我希望能在每一次自己找不到坚持的理由时，能问一问自己，你是否过得比之前更好，如若你比之前还要潦倒，你还有什么理由为你的退步而无动于衷，我还没死，所以必须向前走，向上走。
昕爷上课过程中，也时常为我们讲述人生道理。他研习易经，却说易经难懂，自己也是皮毛。他要为我们算一卦，告诉我们，人生在世，要学会一件事，等。
我们要等，如果天下起雨，我们何必冒着雨把自己淋病而前行，我们要停下来思考，要耐得住长长漫漫的人生坦坷。
而亲爱的唐老师，他除了突然冒出一些略微重口的笑话，使我印象最深的有两次，一次是暑假时，他告诉我们要坚守自己的梦想，如同《幸福来敲门》中的一句台词，如果你有梦想，就一定要去保护它。
当我听完这句话时，庆幸自己还没失态到掉下眼泪。
这么多年，做的最多的一件事便是走向理想，也许是我太愚笨，吃力的前行都未能到达自己想要的高度，有时不敢看那些充满辉煌的牛人，觉得自己过于渺小，一无是处。
而另一次，是在秋季班的时候，他说其实你们根本就不知道自己为什么要考研，只是在逃避，逃避工作，逃避走向社会云云。
那时我们坐在教室里默不作声，也许有人被敲中心事，而我心里是清楚的，我做这个选择是真的有对专业的希望，希望能够更加贴近文字，让自己能够名副其实，而不是永远落在一个尴尬的角落里走闭塞的写作道路。
表面的考研读研从来不是我本来的目的，文凭与面子亦与初衷无关。
只有当你感到自己有所接近你最盼求的东西时，那一刻是为最幸福。真的不是没有努力过，却也不是畏惧这个社会。实则，我觉得自己并不适合读那些可能会背到吐出隔夜饭的生涩理论，大学几年的经历使我乐于实践，甚至觉得工作的自己更能快乐，尽管工作可能要备受苦恼冷眼，劳累辛酸。
将近考研的一个月前，手机被偷，一些资料和之前有幸获得的东西都瞬间丢失，那一刻的失落自然是异常的。不过庆幸我是个善忘的人，因此易于释怀。忍受了半个月用非智能机的艰辛岁月，终于还是买过手机。
在手机的选择上，自己的弱点也是暴露无遗的。曾袒露过许多有关苹果性价比并不好的想法，明明知道这不过就是虚荣的象征，却还是最后选择了。
当然，谁也难以拒绝那些你可以拥有的美好，放弃的坦然不是我们这些平凡甚至平庸的人所能驾驭的，而我们，亦可以有自己的习惯，追求美好是无罪的，我们都希望自己可以更好一些，以自己的力量。
只剩半月的突击时光里，我开始动摇分心，也并非实在的胆怯，而是开始深深思考我们到底在走一条怎样的路。
就算我们有幸踏入研究生的行列之中，又是否真的适应这个社会？
加之听闻朋友说网上投的一份简历，一个月之后才让她等到面试电话，这让我怀着无所谓的态度开始尝试投递简历。
可能是投递的都是些普通得尚且较为需要的普通工作，晚上投递的简历，雷氏第二天早上就可以打电话来通知面试。
第一次面试完全懵懂连简历都没带还因为下雨堵车迟到，慌张到了那里被要求写了一张语文试卷，然后随意与人资聊了一会儿。她问我想没想过考研，我随口便是不会。她说，反正不管考不考研最后还是要工作的。我那刻是在点头。
第二次去通过笔试开始试讲，用几个小时的时间模仿了网上某个视频课，一切都很顺利，但其实这份工作并非我真正中意的，我只是在经历，而后一直拖延回答的结果，后来发了一条很长的短信给那里的一位人资的姐姐，作为告别或是拒绝。
第二次依然是辅导机构，不过改投学习管理师，面试之中，对面那位面试人问我排名这么前会不会想要考研。依然还是故作坚定的否决。面试虽都在考研无法抽身之中，我却说是学校还有期末考试与论文的问题，不能及时上班，最后她问那到时候是你联系我们，还是你联系我们？我选择后者，然后就没有然后了。
直到考前最后我去了一家传媒公司，私企并不大，应该说我没想到会那么小。面试我的直接便是老板。从指路人那里恰巧听到他的姓氏称呼，侥幸能在接过他的名片时自然的说出“谢谢夏总”。
一开始我并不在意，只是觉得一点不像在面试，他和我谈些有的没的，气氛一点不尴尬，后来他带我到办公室外的桌子旁拿了三大本文件夹，里面全是他发表的文章与从小至今的文学成就，我老实的坐在凳子上看完了三大本然后恭维了他一会儿，他从办公室里出来塞给我一个杯子说送我的，唐突得我不好意思收下但又不能拒绝。走时我刚想冒昧提出能否让我带本他们杂志回去的时候，他便说带几本杂志回去看吧，便又出来帮我拿了杂志。
最后终于告别，我抱着杯子杂志背上我的双肩包要走，他边忙边说了一句，再见啦，那就不送了啊。也许他只是无心随意，但我却能还是十分感谢的，那份尊重并非每一位长者或是面试官能够给我们这些普普通通甚至还没彻底毕业的大学生的。
这次面试让我十分无厘头，完全与想象得一点不一样，不过期间有些搞笑幽默，还是调剂了我的考研生活。
后来那个夏总在某个下午我前往图书馆开始继续自习的路上打来电话，由于没记号码他也没说身份我一直不知是谁却又不敢贸然问身份，那日圣诞，他对我说圣诞快乐。后来我知他是谁时，他说希望我能来，日后采访一定都会带着我之类的。我表以感谢，挂了电话。
我边走边对婧婧说，苍天，居然说圣诞快乐呀。
感觉长辈这么严肃活泼的，便是有趣。
因为面试那家公司的缘故，使我脑海中冒出了一部很久前看过几集的电视剧《娱乐没有圈》。一个小得不能再小的报社里却趣味十足，没有压迫而充满人情味。我相信我所去的那里也便是如此的，虽然没有高薪与体面，而内心里，是知足安乐不受怒气的。
那段时间我开始传递考研负能量，当然也非绝对消极。毕竟我们都走到了那一步上，怎样也要尽力走过。只是，我们永远都要知道，考研不是最终的方向，那只是追求知识获得能力的一种途径，我们最终还是要归入社会的浪潮中。
当我们获得了研究生的文凭，往往便不会在意那些中小的发展中私企，高不成低不就，或者最后还是做了老师。有些人的梦想是做老师，有些人则是千回百转后觉得还不如做有编制的老师好。也有些人问我的职业规划时不顾及我说的任何希望，反倒自己凭空说一句，那你还不如做一个老师算了。
老师这个职业也是神圣的，如今却常常被看做是为了收容我们这些折翅的梦想家。
我亦热爱老师这个职业，然后因为世上有个比较级的关系，我想追求自己更乐于做的事情。
母亲并不十分同意我考研，她偶然得之南昌广电的招聘信息，打了无数电话逼我报名，让我去学校要学历证明，我被她逼得不做不可，便跑到老师那拿到证明终于使她消停。
没有想过进南昌电视台，因为我知道自己并非新闻出身，看了半年的文学理论，新闻既不懂理论也不能实践，实在外行了一些。
也不管不顾，继续准备着考研。
直到那两天，我并非紧张，只盼早日结束。
看考场时竟碰上复读时的同学，三年半未见，她说我变化太多。
考试期间，没有想象中那么神圣，直到政治考完的中午休息时，我才察觉到自己身体似乎如临大敌。
特殊时期的恰巧到来送给我的是腹痛。中午出门开始我就一直口中念着“肚子痛”。但是没有办法，甚至我连难受时都喜欢调侃自嘲，如同体能测试时摔伤，明明痛得十分难受，我还是与同学们玩笑自嘲，其实快乐点，真的没什么不好。
我边走边和婧婧说，这下好了，我终于有了一个可以考不好的借口了。
然后下一秒又笑了半天说，其实再痛人家会写的人还是会写，哈哈。
其实是这样的，只是身体疼痛影响的不是身体，而是心理状态。
在我最难把握的英语考试上，我痛了两个多小时，没有什么心情看阅读，心想着肯定是没有什么希望了，越想越慌的感受使心情更加无法坦然淡定，最终没有一个好情绪面对那份试卷。
考完英语我便没有抱任何希望，有人觉得消极，而只有我自己会懂，明天是没有意义的。
专业课考试并不难，但我依旧没有十足的心情面对。
尤其是下午的评论写作，我的试卷上就一个题目，至今记得，新文学的意识形态与精神生态。我发了一个小时的呆才开始动笔，三个小时的时间于我而言太长，写文章本来算是长项却根本没有多写的欲望。
结束，考试结束，那一瞬间，我幻觉是否一切都在结束。
异常平淡，平淡得我们不曾预料。
回到家的我，吃过饭，不悲不喜，想做的唯一一件事，就是写下这篇让我回忆的文章，算作纪念。
2014.1.6.作
后话：
结束了考试的那夜写了大半，之后删了很多内容，放在电脑内将心事沉淀。今日情绪降至，翻出来读到自己却被感触时决心写完，便有了这篇迟来的自话自说。
如今考研岁月早已不在，我知道自己今年是没有希望的，也感谢那些说不要如此消极说不定会有奇迹出现的朋友们给我的良好愿望，然而冷暖自知。
我依旧是坦然的，现在也比之前有了方向，我相信路会在努力坚持中走好来。
考完研之后母亲告诉我电视台笔试原来是有参考书目的，我只用了几天时间在网上查了资料复习，抱着打酱油的心态面对。笔试通过后面试会在年后，顺其自然，广电中心的保安大叔在拿准考证的那天说这几天有几百人来拿准考证，百分之七八十都长得歪瓜裂枣，当然偶尔也会有资质十分不错的。
那天考试，与我同考场的三十多个人，报名之人皆是本科以上，而不良之风运用自如，备两个手机抄袭，用书抄袭种种方式。其实大部分我们水平都是类似的，不要妄自菲薄，亦无须自卑，我们可以很好，只要坚信自己的力量。
初八我将先去另一家传媒公司先上班，因为能做编导，可以先了解制作电视节目的情况，对于南昌电视台面试也有利处，然而我已不再那么希望。
总之还会尝试考研一年，不会再考师大了，毕竟再次付出，应该下更大赌注。社会上，211或985，确实也是重要门槛。
如果我们真的向往远方，就不要害怕失败，要等，一定会有雨过天晴。