路过你的一场游戏。

路过你的一场游戏。
                         [装作看不见]
  有的时候真的很想写一年东西比如现在。钰我现在写给你的信是第一封也是最后一封。曾经我对你说过我是一个不执着的人，我感觉我的生活像是一个碎片。我有很长的时间不能写字不能说话，但那只是一个周期，瞬间就会消失。然后你说你不能理解我，因为你不懂我。

  前几天我去了一次青草地。老板说好久都没见我去了，他说很快就要搬家了，离开这座城市了。一瞬间我觉得阳光其实很刺眼，老板给我留了两本饶雪漫的书，他说让我给你，可是我把那本书给絮了因为她说这本书很难找到。我欠絮一个人情所以我要还她，我不喜欢有什么东西让我觉得自卑。虽然我不在乎什么这与那。

  我发现我已经会被冷笑话所逗笑是一个月前的事了。一瞬间我觉得我其实很空虚但是我不敢说。我很想有一个傀儡娃娃，她可以代替我做许多事情，那样我就可以一辈子都不出去，一辈子的逃避。喜欢一件事很不容易但是不喜欢一件事更不容易。我在饰品店里买了一个又一个的头花和饰品，可是我统统把它们锁起来不见天日。我想起来我已经很久的没有认真看过自己了，镜子中的我太过于不真实，所以不看。不爱打扮不爱时尚，我只是象征性的了解，因为我怕没有人理我。

   2008年的春节联欢晚会我没有看到最后，因为我睡着了，别人和我谈论的时候我都迷迷糊糊的。我也没有去看烟火，我想起你和我去年在那里放烟火的时候，我是怕回忆的，你也知道。

   娱乐圈里的人走了又来，这个绯闻那个演唱会，我感觉我的生活也是如此的不真实，只是没有人和我争夺位置罢了。

   好了钰我只能写到这里，作业还有很多，我要睡了。

                                 晚安。

                          [谁在呐喊]
   我没有想到我会再给你写信钰。我真的是一个三分钟热度的人，为了不写作业我可以找许多理由比如给你写信。良已经三天没有上学了，我知道你不关心这个。呐，我的生日快到了。去年的那些花已经谢了，我记得良把它们送给我的时候它们正鲜艳，一刹那我真的有些罪恶感，我像是把这些美好都毁灭了一样。本来我是想喜欢孙燕姿的，可是絮说孙燕姿已经不年轻了。我其实很喜欢王菲，真的很喜欢，可是我从来都不说。我找到了以前的博客，我看到我以前的博客上说今天是我的生日良送了我一束花的时候我忽然哭了，就像我现在正在写字一样的自然，我又能说什么呢，过去的事了我又为它伤心什么呢。

我常常在想，我有很多把面具合适的时候我会挑一个给自己然后演好这场游戏就比如玩网游的时候别人都是单开我是双开，我在玩，我在玩两个人。

有的时候一种心情可以持续很久，但更多的时候只有五分钟。钰你知道飞翔是什么感觉我不知道，我像一个没有童年的孩子。
                            但
                            是
                            谁
                            都
                            会
                            背
                            叛
                            你
                            ，
                            我
                            不
                            会
                             。
                       [他们反反复复说青春不留白，我却没有青春。]
下一秒我就面临遗忘了。难道我存在在别人记忆里也这仅仅几秒时间么？如果这样的话，我反倒很乐意。

有的时候我晚点到学校，他们都说是我进错了班级，好可笑，我是这个班的一员，你们却从来没有注意过我。好像我是他们艳丽故事中客串的一个人物或者是一个淡淡的背影，无关紧要的东西谁会记住呢？于是他们把我忘了。就好像他们的生活里根本没有出现过我这个人一样。

钰我不得不说我真的很讨厌这个三月和这个四月。我总是起的很早，有的时候天就起雾，我就感觉很孤单。然后就是翻来覆去的感冒。大雨总是在星期五和星期六下，我总是要打着伞冒雨回家。但是很可惜风也很大，我打没打伞都是一样的。第二天起床一看窗外又是鲜艳的颜色，又回到了那个华丽的世界而不是无边无际的黑暗。

傻孩子才会盼着自己长大，钰，长大真的是一件很令人生气的东西。我讨厌它。但是又不得不接受它。这种半接受半退却的方法让我看起来像一个高个子的小孩子。我仰望天空的时候总觉得少了点什么，似乎我没有一个青春过渡区，我没有敏感而焦躁不安的心情。这些话我不知道和谁说呢，良在医院里，我很长时间没去看他了，絮正在和哪个帅哥一起回家我也不知道，我已经很久都没和她说话了。有些人我总是要搜肠刮肚才想的起来，是我太孤立了还是我记性太差了？

  我买了一把又一把的伞。
  我丢了一杆又一杆的黑色水笔。
  我找到了一本又一本以前写的小说。
  我撕了一封又一封写给不知名人的信。
  我忘了一位又一位的同班同学。
  
  如果说这种过程是长大的话我肯定要抑郁死了。
  好了钰我不打扰你了。
                                          晚安。

                   [再说一次再见，之后再也不见。]
  我对这个城市没有太多的期待，因为我太熟悉它了，熟悉到闭着眼我也不会迷路。但是当我离开的时候我又舍不得。

  时间是一个奇怪的东西不是吗？

  如果最终要离开的话，应该会痛哭一场吧。可是一瞬间我发现我的眼泪流干了。人是很善变的动物，比如我。离开你，离开絮，离开良，甚至离开我自己，都会有的。

  那天是个晴天，没有起雾。

  我记得你见我最后一面是说你永远不会回来了。
  那么你在天堂过的好么。
  当你从四楼飞下的时候你很快乐么？
  我或许也要离开了。

  连对你诉说的勇气，
  也没有了。
                                ---------END————————————————
                       后记。
  当我离开这个人世的时候我感觉其实也没有什么。
  那个老婆婆说你可以选择遗忘。
  我说好吧你不许骗我。
  老婆婆说你喜欢喝汤吗。
  我说对不起，我一辈子都不想再提起那个会在我生病时给我熬汤的人。
  她说没关系的，喝吧。
  我摇了摇头，再也不要。
  于是我闭上了眼睛，从那个桥跳下去。
  我终于知道了飞翔的滋味，
  钰。

首发貌似是恶魔。宫，CKS也发过。