《付心而歌，待鸣笛而和。》
为什么那么重视？
大概一个人人生中，总有那么些人，宝贵得让人肯犯贱。
如果最后没有在一起，请原谅当初的我不够爱你。
我坚信我所信仰，我坚信我会回到过去。为了让你们相信，我决定在走廊尽头石板下留下我回到了过去存在过的证据。
后来人们在石板下发现了他的尸骨。
这是一个故事。恍恍惚惚。
不管最后如何——我是真心爱过你们的。
我重要的人啊。愿你安好。
我愿许你一世长安。
——还有不论如何，我还是无法开口讲，就算最后背道而驰我也会祝福你。
我会这么做，却是不愿的。
前段时间随意做了一个抑郁症测试，结果出来的是中度抑郁症。——你居然才中度？有人这么说。
好感慨，当年我可是所谓的重度患者呢。
不过像我这种几乎都是笑容满面地出现在人前除了二还是傻的人，真的会存在抑郁症这种东西吗？
记得有人曾经半夜感慨我的世界观价值观人生观。说我就像是临死的人的那种感觉，现在回忆起来还是很新鲜。毕竟我一直好好地活着。
我越来越有存在感了。
大概是因为有了在意的人，人就没有那么阴沉了吧。
不过，在我的印象里，我用了三年时间，也没能融入任何一个团体。我记得如果谁提到XX班的女生，大概还是可能会想起我的，只是如果说，单单几个人组成的团体，我却是任何一个都不在的。
就算是当年在学校最在乎的人，对于她而言我也不过是个可有可无的人。
我并不难过，只是为自己悲哀。
不管对他们付出多少真心，他们也不会在意的。虽然对于我而言，待人原本就是那样，所以才显得毫无差距。
可是别人不对我特殊，那为何我要和这种没有共同语言的人特殊呢？
不怪我自私，又不是打算走一生的人。
大概我想走一生的那些人，不管是否做到，曾经都告诉我，我们要一起走下去。能做出承诺总是勇敢的。
《惟有相思似春色，江南江北送君归。》
幸亏还有那些人——明明朗朗地明白着的，就算不联系，也不代表疏远，大家还是会半夜窝在被窝里带着手机跟对方聊着天，会一起玩游戏，虽然最后我伟大的亲友团A了，不过不愧是我在乎的人，最少曾经打算陪我玩。
那些我会主动说晚安的人。扳着手指头数，也不过是握拳，还不到完全张开的模样。
晚安……。
记得当年有人说，我爱你爱你。
我却是如此坚持地沿用至今。
我惊恐于责任，所以从不承诺。甚至为此我还愿意永远孤老。
可是总有些人不同。
不是恋人，但是，比恋人的地位还高。
我人品好像不是很好。
不过，我还是期待我人品在重要时刻会爆发。
然后，我期望在不远的将来。
我们会再次在一起。
不离不弃。
我愿许一世长安给你。
白首不相离。
《只求不需看别离。》
停电时喜欢看烛火摇摆不停。冷冷清清。
半夜喜欢在昏暗的灯光下写信给远方的某某人。然后隔天一大早起来将信烧掉。
如果未来哪天。
我把所有的难过和开心都烧完了。
大概我就要睡一场很久很久的眠了吧。
如果面对死亡而无所畏惧，是否一切都能如自己所愿。
我畏惧死亡。
我不会去尝试。
心中猛然漫起的潮汐一般的失落感，又漫漫地下去了。
只是怕不再重要了而已。
如果没有我都能过得毫没有改变，那不就是最残忍的吗。
想到这个，又是失落。
却不盛当时那种心里密密麻麻的感受，让不知道怎么就有密集恐惧症的我一想象起来那种密密麻麻的情况就有点难受。
一定只是因为那种情景而难受。
我怎么可能会为了同一件事情难过那么多次。
活在隔世经年的梦里，看着老旧记忆里的故事，和衣睡去。
等待故人归。
署名无。
后记：昨天晚上想写这篇文，就写了。
今天还是打算发出来。好像就是一个纪念吧。
纪念自己那些糟糕的情绪。
我写这篇文，大概是有种恐慌感吧。
万一追不上自己在乎的人的脚步，那要怎么办。
好久没有这么惆怅了。
我在等待什么呢？
等待什么呢……
等待故人归。
等待他们衣锦还乡。
最后，我想知道一首歌的名字。
如果有人看了这篇文，并且恰巧知道这首歌的名字的话，请麻烦一定要告诉我。
跟正文无关的歌。
歌带着一个故事。
讲的是青梅为竹马书生打点一切，让书生只需要关注自己的考试。后来书生考试，金榜题名，却当了驸马，做了官。忘记了那个说会永远在码头等他归的青梅。忘记了他曾经说金榜题名时回来娶她的承诺。
后来我忘记了，我只是想知道结局。所以，顺便问一下而已。
也不知道为什么，我要的字体颜色和格式弄了半个小时多也弄不好。那就这样吧。我也就不勉强我自己的能力了……